不知道是因为我从没有谈过恋爱的原因故而对恋爱的形式期待过高，还是我实在是一个觉得自己的一切选择无法确定好坏故而犹豫不决或后悔不迭的蠢货，我在刚开始的几天甚至几周里，极度的不适应。
我为自己产生这样的感觉感到愧疚，明明之前还是每天才下眉头却上心头的模样，怎么在一起了竟还要怀疑自己到底是不是喜欢。游戏也不是那么想打了，声音也就一般般好听嘛，每天晚上都变得回去地好晚，虽说比以前早睡了但我好像更偏爱在我回到寝室和上床睡觉之间有一段闲暇的自由的时间，并不想匆匆忙忙一回去就抓紧洗漱，完了就立刻熄灯。可是如果像轧马路这样的行为也不做的话，确实也不合适。
在这件事情上，确实是傻丙脑子在线，如果他向我妥协今天也不出来明天也不出来的话，我想这段感情可能是早夭的。这段时间我老觉得自己成熟了不少，平时不再常常纠结于生活中的各种各样的难题了，我知道它们并没有走，仍旧围绕在我身边，并且在特定的时间需要我去面对。但我不因此为难自己，或者说过早地为难自己。昨天看了《我就是演员》的综艺，第三期有金世佳上来，回答主持人关于《爱情公寓》的问题的时候，脱口而出的就是“我相信33岁的我一定不比20岁的我做得好”，我对这个演员不了解，但这样的话一下子就让人知道他并不很乐观。吴秀波问他，为什么33岁的你会不如20岁的你。我想像他那样的内心强大的人，是不太能理解这样的表述的，或者说不是不能理解，而只是他很坚定地知道，这样不对。
我完全能理解这种特定情境下的特定感情，但近日的我异常的平静，以前我希望能够早一点看一眼未来，我希望心里有个底之后再全力地生活，现在我不这么想，我愿意认同生活不够平静的事实，即使我能知道我未来是不是幸福，当下该跨过去的坎一个也不会少。马上我还要面临文章发不发得出的尴尬，实验做不做得出结果的难题，再者找不找得到好一点的工作，但即使是这样，我也甘饴地享受当下一刻的安稳。
但那时候我对我的爱情尚有诘问。
因为无法确定自己心意的原因，我也常常向傻丙诉说我的烦恼。我说我不知道这样对不对，和我内心想要的感觉好像有出入。我不知道别人是不是这样的，我们必须要天天见面吗，为什么我并不粘你。
他没有大喊我欺骗了他，也没有说我并不喜欢他。只是告诉我他很喜欢我，并且越来越喜欢了，如果我认为自己不适合谈恋爱，没有想象中的感觉，那错不在我而在他，因为是他让我失望了。
交往是没有对错的方式的，我不能说别人的相处方式是正确的而我自己的是错误的，这件事情听起来太简单了但那时候的我完全没想明白，或者说我没想到。傻丙不像我所预设地那么幼稚，在安慰我的事情上，成熟地非常合格。
我成功走上正轨是在一个月以后，在此之前，有人包容过我所有的怪异。
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