大儿子今年16岁了，没有上学，目前跟爸爸在河南老家待着。
大儿子平时的活动就是睡睡觉、看看视频、打打游戏、看看电影、骑车兜风等，很自由，很惬意，很舒服。
大儿子一岁的时候，爸爸妈妈离了婚，妈妈一直待在深圳。爸爸有时在深圳，有时在河南老家。
儿子从出生到一岁、从小学一年级到三年级这两段时间是跟妈妈一起待在深圳的。一岁到七岁之间、小学三年级读完到现在是由我带着的。
最近这几年，儿子都跟我在河南老家待着。偶尔会被妈妈接到深圳小住一段时间。
儿子的妈妈对他要求比较严，上学期间管的紧，不上学之后也给儿子安排每天练字，遥控指挥。当然这中间的训诫是少不了的，所以儿子对妈妈是有些怕怕的。
我对儿子完全没有要求，除了保障他的吃穿住之外，其它一概不管，由儿子自由安排。所以儿子跟我没大没小，玩笑随便开，关系比较亲密和宽松。
儿子常说，妈妈和爸爸对待他的方式是两个极端，一个管的很紧，一个根本不管。
我说，你两个极端体验都有，不也很棒嘛！
前年他妈妈电话邀请他去深圳玩，说是一个礼拜，最多半个月。结果一去就由不得他了，整整待了两个多月才让走。儿子虽然急的两眼冒火，但手里没钱，也买不了票，还有就是不敢违逆妈妈，只能忍受。
去年妈妈又邀请儿子去深圳，儿子学精了，任凭妈妈怎么好说歹说，苦口婆心，儿子死活就是不去。
今年妈妈不再提请儿子去深圳的事了。但儿子不知道是在家待腻了还是怎的，突然告诉我说他四月一日愚人节那天想去深圳玩一个月，并告诉我说，他是真的想去，不是开玩笑的。
他妈妈听说儿子要去深圳，自然高兴的不得了。
我给他在网上订了四月一日的高铁票，并在愚人节那天一大早送他到漯河西站。
不管是老婆还是儿子外出，没有什么特别的事情，我一般不主动打电话给他们，一来我希望他们不受我的打扰，玩的开心；二来我自己对每个人都没有特别的需求，不打电话也不会着急。
儿子每天都打电话给我汇报他在深圳的情况和感受：今天都见到谁了，又去哪里玩了等等。
突然有一天，儿子在电话中告诉我说，他决定要回来，必须回来，越快越好。她说妈妈对他管的太多：睡觉、起床要按时，吃饭不能超时，每天要看多少页书，练多少字……他快烦死了。
要知道儿子在我这里可是完全自由自在，想几点睡就几点睡，想几点起床就几点起床，想吃饭就吃，不想吃就不吃，想去哪儿就去哪儿，想干啥就干啥，没有约束，没有限制，没有要求，一切都自己说了算。
这么大的反差，儿子怎么受的了？！
我通常对儿子的要求一概满足，不设前提，不讲条件，除非我做不到。
因为儿子当时打电话的时候已经是傍晚了，当天的高铁、飞机什么的早就没了。我就帮他查找第二天的高铁票，结果就剩下早上九点多的一张票了。我问了儿子时间合适后，当即订票，但在付款钱，系统提醒，那仅有的一张也没有了。
我继续帮儿子查看第三天的高铁票，余票很多。正当我准备问儿子确定哪一个车次时，儿子的电话打过来了。
儿子说，他跟妈妈说了要买票回家的事，妈妈不同意 ，态度很强硬，说必须要待到五月四日之后才可以走。儿子问我该怎么办。
我一听这个，心里很不舒服，很不服气。我告诉儿子：你想回来就回来嘛，为什么要听你妈的呢？你要是真的想走，你跑出来就是，不用给你妈说，我给你买票，你想办法到车站就行了。
儿子表示同意我的看法和解决方案。我请他想清楚是否真的决定要回来，以及想坐哪趟车，想好后再告诉我。
这时儿子的阿姨、也就是我现在的老婆发话了：你不要忙着给他买票，等他确定好再说吧。他因为在那里不高兴而跑回来，这个行动未必会解决问题，如果他感觉不自由，他到哪里吸引来的都会是不自由的经历。
老婆的话启发了我。儿子需要解决的不是行动和结果，而是想法和感觉。不要用行动来解决心情不好的问题，而是通过调整想法和感觉来解决问题。
再次和儿子通话时，我开始用吸引力法则给他批讲：
你当然可以回来，如果你愿意，如果你决定要回来，总是有办法的。
妈妈不能控制你，限制你，唯一限制你的是你的思想、你的信念。
如果你有害怕、担心妈妈的信念，你不一定非要挑战自己的信念，不一定非要和妈妈作对，或者说，你甚至不一定非要这两天就要马上回家。矛盾时、心情不好时你采取行动没什么用，也帮不了你。
不是说你回家了才开心，在妈妈那里就一定不开心。你的不开心和不自由的感觉是由你的关注点、你对事情的解释决定的，不是由你在哪里、事情本身如何来决定的。
儿子对我的“教导”的标志性回答是“哦，是这样啊。爸爸，我知道了。”
儿子一开始就对吸引力法则印象不错，曾经说过他的理想是当爸爸的助手，成为吸引力法则教练，虽然现在不像爸爸仍然这么大的热情，但一有什么困惑和难题，就会找我用吸引力法则帮他解决。而且一有机会都会向他妈妈推介他老爸的吸引力法则有多牛。
我突然来了灵感，继续给儿子批讲：你不要在妈妈这里遇到一点点不愉快就嚷着要回家。你要学会看到你妈妈和她那里的积极面，找你满意的地方，不要挑毛病。
我告诉儿子：“你知道吗？如果你妈妈身上有9个地方你不喜欢，有一个地方你喜欢。你把注意力放在你喜欢的这一个地方上，慢慢的那另外9个地方也会变成你喜欢的了。同样的道理，如果你妈妈身上有9个地方你喜欢，有一个地方你不喜欢，你把注意力放在你不喜欢的这个地方上，慢慢地，那9个地方也会变成你不喜欢的。”
“哦，是这样啊。我知道了。爸爸。”
“你看，你说过很多次，妈妈做的饭特别好吃，比爸爸做的好吃和丰富。妈妈这里图书馆有很多书，这里广场很大，超市物品琳琅满目，比家里的大多了。”我还特别提醒儿子，你看，妈妈每天好几个小时都在上班，没有专门派人看管你吧？你有大把的自由时间，不是吗？当你把注意焦点放在妈妈限制你自由这一点上，你会放大你的不自由，吸引力法则会带给你更多不自由的经历。
“哦，是这样啊，我知道了。”儿子很聪明，一说就懂。
两天过去了，儿子再没提回家的事，而且每次通电话，都开始向我谈论在深圳、在妈妈那里好玩的事，比如。他们几个人一起去大梅沙玩，叔叔很憨厚，很有趣等等。
能用吸引力法则帮到儿子，是我最幸福的一件事情。
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