离开简书已经有很长的一段时间，不知从何时又为何开始放下，但是却又一直留着。而现在也不知为何忽然又重拾了当初的那份赤诚。在我还小的时候就喜欢拿各种五颜六色的本子记日子，开心的就藏起来不开心的在某个时刻就偷偷撕成纸屑任由流水带走。以前不知道什么叫喜欢什么叫文字，只知道写日记记下每天的心情那种过程令人愉悦，殊不知慢慢地这种喜欢伴随了我二十几年，我很庆幸因为自己的喜欢让自己坚持至今。
可随着年龄的增长，越发现自己不知道想要的是什么。今天一时兴起在简书上埋头打字，明天抽根筋又在笔记本上写写，后天又那根筋搭错了在备忘录里记记。林林总总好想只有踏过的地方都留下了自己的足迹。
很可惜的是因为自己的大大咧咧有小部分的回忆早已不知踪影，本子丢了，手机里的格式化了……那些令人惋惜的过去是再也回不去的过去。
离开简书的期间我的身边包括我自己都发生了一系列预料之外的事情。可想而知我还是和以前一样习惯把自己当乌龟躲在自己的壳里，比人进不来自己也不想出去。有人把自己比喻成一座孤岛，享受着自己的精神世界，只是你的精神再丰富也需要足够的“食粮”支撑。
我走过的二十几年遇见过千篇一律的人，听到感人肺腑抑或是义愤填膺的故事，看到不同时节的风景，感受着人间的冷暖。我们都只是这个世界上微不足道的一粒微尘，但却背负和承载着万斤重的各种羁绊。
有的人说爱的越深伤的越深，曾经得到过的时候有多快乐那么在失去之后就会有多痛苦。有人告诉我正因为太过于痛苦所以快乐才显得弥足珍贵。我想说如果知道失去会如此痛彻心扉，那我宁愿得到的快乐少一点。只可惜世界上从来都没有早知道，你只有被选择而没有选择的权利。
看自己之前写下的每一个字眼才知道自己已经面目全非，活的不像个我。我的压抑我的自卑我的敏感我的伪装我的懦弱统统把我围住了，所以看到的就是一个自暴自弃又很丧的行尸走肉。
一边渴望着爱与被爱，一边又在自怨自艾，一边希望得到一边会觉得自己不配。以前的我会觉得死亡并不可怕，人终究难逃生老病死的关卡。但现在其实知道所谓的不怕只是学会了隐藏和伪装。我怕死，害怕忽然某一天我就不在这个世界上存在了，尽管并不怎么喜欢这个世界。但是无法想象我的离开也很难接受自己的不存在。
正因为现在我比以前更爱惜身体，更关心自己的健康，因为我还是希望可以在这世界上多呼吸一次。好吧，感觉自己越说越丧了。
我想说的自己过去有很多的不堪，现在我愿意走出来面对自己的不堪。我想去改变，去寻找那个曾经充满希望有着无限幻想和热情的自己。我不想再躲在自己的龟壳之中，我想走出来。现在的我不仅仅只是想，也开始在行动了，那么就从这一篇文章作为起点吧，不要一味地抓着过去，不要过分地活在当下，不要急切地展望未来。人生走的每一步都算数，今天的我有没有比昨天的我改变的更好了呢？
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