嗯，老规矩，这是年中总结，也是三十一岁的碎碎念。是一些关于前半年里的思考和总结。 起笔时，窗外正在下雨，敲打键盘的声音和雨滴落在院子棚子上的声音纠缠在一起，出奇的和谐和好听。
最近的状态和关于工作的交代
从哪开始说呢？？？就还是想到哪写到哪吧。最近比较忙，没特别注意具体哪天过生日。加上工作恢复到以前，局儿一下子就多了起来。所以发这个文的时候，实际上生日已经过了一天了。就随便写写，毕竟最近偶然得知，我竟然还有点粉丝蹲我写文呢，哈哈，开心。
终于，如愿以偿的熬到了“口罩”过去。虽然这半年里，好像把之前三年都强行躲过的疾病，在半年内给补上了，一阳二阳是一个没跑了。最难熬的两周过去之后，回头想想，好像到也没想象中那么难过。但还是能清晰的感到自己的身体一定程度弱化了，比如说力量上限。 也是因此，在羊过之后，又从新开始制定了锻炼计划，希望能恢复到以前的状态。今年的整个二月份吧，其实就是在不断的制定和完善以及调整今年的规划和目标。
开始的计划显得很无序和凌乱。首先打算回到自己工作的舒适区，然后找一个立足点观望一下市场，再然后尝试一下新的工种，重新踩资源，重新做规划。大概要到九月份，再确定一下今年后半年的发展方向，比如主要做的产品，线路，公司什么的。 然后这期间也要不断的在做一些知识储备。以前觉得自己知识面很宽，足以胜任当时的工作了。后来越成长越感觉自己的无知和自大。想到，初一的时候，看书比较多，然后总试图按照书里的故事情节和写法去写老师留的作文作业。当时甚至连文体都分不清。后来绞尽脑汁的写了一个，心里得意，一定会得到老师的夸赞，结果老师说，华而不实。语气十分冷冽。 没想到，时隔近二十年，又一次的感受到了那种冷冽，不过好在算是自省。抠字到此，脑子里还是能回想起当时老师的语气，别说，又应景又怀念。
三月份中下旬，那天我刚考完导游证的面试，面试的一塌糊涂。不过还是长舒了一口气，断断续续将近两年的时间，终于到那时，算是画了一个句号。晚上回家收拾之前两年用过的资料还有自己手抄的导游词的时候，突然有点自我怀疑，以后还会不会这么认真的对待一些事？ 去岁有写，诚觉此身仍是少年。实际上在枯燥短暂的“认真”学习状态下，发觉自己不是少年啦。 精力无法集中，也不愿意付出太多的精力去做一些不确定的事情。越来越功利化，做什么事都要先考虑收益和成本，早就没了锐气，没了进取心。不过一想到好像我从小到大也一直就没啥上进心，enmmm，就是没啥出息。果然，优秀如我，自小可能就表现出一种安之若命、破罐破摔的心态了。
前三年的每年两篇总结里，我最常用的字眼和词汇是“释然”“和解”。可能是身处疫情，各种受挫，各种不顺。心里积压着无数的戾气和不甘。虽然能清晰的认识到那样的情绪很不好，所以一直尝试着进行自我疏导，自我开解。和“牛角尖”较劲，和自己较劲，最后弄的鲜血淋漓，好在是成功熬过来了。所以，今年没有那么多的乱七八糟，没有隐晦的伤害和被伤害。我希望这个文用到最多的字眼是“有趣”和“希望”。而不该显得那么颓废和沮丧。
嘿嘿，这很有趣。有我简书和微信好友的都知道，我每年有两个总结，一个在每年的七八月份，是我生日的，恰在年中。在我过生日的这篇总结里，我大多会对自己抱有怀疑的态度。觉得自己哪哪都不行，处处都是问题。然后要想办法解决这些问题或者正向的面对问题去寻求成本最低的最优解，导致写来写去，总显得自己颓废又矫情。而在年底的时候，又总是不断的开解自己，告诉自己，新的一年总会有各种各样的转机。玩了命的用“和解”“释然”来对自己进行开导。刚不是说了，今年不写啦。要去写一些有趣的东西，一如既往的去分享一些和朋友的对话以及关于一些事情的看法和思考。
所以还是老套路，会从工作，自己的爱好，其他的生活方面做一些简单规划，然后坚定的、认真的、尽力的去完成。至于是不是真的能够完成，交给天意。大家都知道，我对自己要求向来都不怎么严格。
其实，关于工作我没什么可着重交代或者必须提及的。没有发生什么有趣的事情，也没有新认识什么有趣的人。工作过程中，遇到一些困难，弄砸了一些工作，但好在，有足够的试错机会，也能够根据自己的不足，及时去纠正和学习。应该算是处在一个缓慢提升的BUFF里的。
总得来说，其实是按照自己之前的规划来走的，基本上都做到了，也算是如愿以偿。至于之后的详细规划，还是要客观的审视一下自己的工作能力和市场状况。 暂时是没打算换工作的，这个行业对我来说，收益其实比我疫情期间混日子的工作要低，但是足够自由，没有拘束，也多少能摸得到我一直以来的梦想——“用有限的生命去见证无限的美好”
所以工作这块，希望今年能挣很多钱？好吧，这愿望太大了。希望今年能把这三年因为疫情而导致的饥荒给还上。如果确有结余，我要不要去西藏或者新疆一趟？？？其实我对这两个地方已经没什么深切的期待了。关于西藏，我十八岁那年，凭着一腔孤勇已经去过了。虽然我都快记不清那里是什么样子了，当时认识的朋友，偶尔登录qq，在空间里看到他们一鳞半爪的信息，好像也大多娶妻生子，安稳度日，这很好，不是嘛？
新疆呢，是我原本人生规划里，在结婚之前，国内旅行的最后一块拼图，去年本来是有机会的，因为一些意外，放弃了。原计划二一年的时候把西北环线完成。二二年去完成新疆大环。二三年用西藏收尾。放弃就放弃吧，不过放弃之后，发现好像也没那么遗憾，所以，就看看，接下来两个月有没有机会。 算是一个不大不小的目标吧。
和朋友相处的二三趣事
上个月因为工作去了几趟帝都，也有和不同圈子的朋友一起吃饭聊天。
和小九是在一个她公司附近的咖啡店。侧面的墙上贴满了便利贴。我侧头上面是林宥嘉《说谎》的歌词，“角落那窗口，闻得到玫瑰花香，被你一说，是有些印象。” 等饮料的时候，我盯着这句歌词，试图理解写这句话的客人要表达的意思，后来放弃了。毕竟人的悲欢并不相通对吧？那也是我第一次去认真的品味这首歌，从头到尾看了一遍歌词。
小九看着我，跟我说，其实那首歌里最有感触且最被广为人知的不该是那句“人生已如此艰难，有些事就不要去拆穿”嘛？？？我笑着说她，你看，当你试图用一些略带文艺的方式去思考另一个陌生人的想法时，可能他只是想表达“人艰不拆”。 我问吧台，能也贴上一句歌词嘛？？？ 服务员拿来纸笺，想来想去，不知道该如何表达当时的想法。后来是小九代写的，当然我不能说，主要是我的字太丑了。“喝最烈的酒，恋最美的人，看海阔云高波澜生” 是河图《古龙群侠传》的一句歌词。 小九啧啧摇头。 你看起来要比前两年见面的时候阳光许多啊。 我举着带着漂亮拉花的咖啡轻轻的碰了一下她的杯子，笑着用一个很烂的梗对她说，总不能把回忆搞的比过程还长吧？ 小九说，卧槽，咱俩突然就文艺了起来。我问她，那怎么办，才能挽救一下咱俩的形象？
她抬起杯，一口把一杯冰美式给干了。然后皱着脸跟我说，如果在三十分钟内找到吃饭的地儿，她还能抢救一下。
所以前半年是没有故事的，也没有酒。没有什么关于谁的回忆可反复咀嚼。那杯冰美式瞬间入了喉，第一感觉其实是冰爽，是炎炎夏日里那股子难得的舒适清凉，后来，是在回味里，才泛着持久的苦涩。
现在是八月一号，如果没意外的话，过几天还是要再去一趟帝都的。心心念念的古风音乐会终于要开了。也如愿以偿的抢到了票。可惜的是，托朋友打听，河图大概率是不会去的。也不知道他知不知道有一个几年老黑粉，一直想和他喝一杯来着。
在网上提前看到了场地，思绪瞬间回到了十年前，脑子里是那时麻雀瓦舍的逼仄和阴暗，好一个不忘初心呐。前几天抢到了票后，就和当时CP聊天，我家老黑果然还未嫁人，到对话结束也没有说是不是在等我？？？如果老黑要是看到了，麻烦回复一下。前七八年的生日，还让我家老黑给我录了首歌，也不知道她现在还能不能唱了。是阿悄的《想我的时候听这歌》，即使在非主流时期，这也是她极偏门的作品了。哈，不知道怎么回事，现在说起七八年前，乃至十年前的事情，竟然历历在目。莫非，CP的力量？
前两三年的时候，我在一个小平台连载了一个小小说，大抵是一四年就有的立意了，原本讲的是，作为一个“摆渡人”专门在人间和地府之间接引一些问题“人物”然后有幸见过一些历史上的著名角色。后来大纲还未拟好，惊悉一个网剧叫《灵魂摆渡》，于是就放弃了。后来拾起，写了地府孟婆孟统领这样一个角色和一些零碎的小片段，倒是有几个粉丝在一直追更。
我本身对宗教和神话典故也算是感兴趣，所以故事倒也有点模样。但是有趣的是，我虽然对于未知的东西心怀敬畏，但本身我是不信神佛的。直到因为那个帖子接了一个付费咨询，大意是一个女孩和男朋友同居，然后未婚先孕，最后却因为一些琐事没能走到最后，后来去做了引产。她问，会不会有罪孽？或者，能不能拜托我，替她给孩子送点东西这类的。后来我问一下她的资料。我无法理解，据她说，算是一个不错的院校的硕士学历。为何她会相信一个网上的神棍编的乱七八糟的故事呢？
她对我说，可能是因为工作压力大，最近总是做梦，梦里有个可爱的小婴儿，一直对她笑，但是无法说话。她每次梦到小孩儿就想哭，难受的不行。她去看了医生，说是心里压力来的。也去开了宁神的药物。可是还是能梦到。我把自己一点浅薄的了解跟她说了，后来她去做了一场超度法事。好像就没问题了。又隔了一阵，给我发了条私信，说感谢。
其实我还是挺感慨的，我不清楚这里面蕴含着是何等的科学道理或者玄学因素。毕竟从科学的角度来说，我对此的了解肯定不如一个硕士学位，从玄学的角度来说，我又不信神佛。我无法解析这个事情，但让我对此愈发敬畏。后来那个故事，再也没更新过。也不会在分享那些宗教的知识和奇怪的脑洞了。
前几天，才下过雨，无聊，就去我们这大佛寺溜达，燕子仍在低飞，人很少。塔上檐角的风铃轻响。那个场景，特别的，和谐！我也不知道我是什么状态。但我觉得，那个感觉很好，很轻松，很放空。
我跪在佛前，心如明镜。当然也会思考，如何拂拭，不惹尘埃？
安啦，放心，我还没娶媳妇呢。到不会出家，不过，还挺神奇的。
有一次在抖音刷到一个视频，是一个阿姨在景区拍照，文案是“你失约看荷花，我替你看了，也拍了。”
阿姨挺漂亮的，衣服也精心挑选过，站在池塘旁的荷花拍了很多照片。不知道她是在对谁说，或者只是尘埃落定后给自己的交代。盯着这个视频反复看了很多遍，呆呆的反应不过来。
想起我后来在很多地方，都有如此的遗憾，那些没有走完的路，不是算了，是我骗你们的。前几天偷摸的去玩了次滑翔机，这次，连朋友圈都没发，是我工作过程中偷摸去的。当时，除了害怕，还有一种不知道做给谁看的逞强斗狠的凶猛，大概还是不甘心，又不知道能证明给谁看，所以耳鸣，震颤，流泪，吓尿。毕竟，我有严重的恐高症。但我去了，而你，你失约了。
我把拍好的视频发给正在咸阳的陈某人，她半晌才敲了三个字，然后继而又杳无音讯了，像死了一样。我看着对话框里简短但蕴含复杂含义的几个字——你牛逼。竟然笑出了声。
三十岁，岁月没饶过谁，如约而至。。。我按照当时和陈某人的约定，去尝试了很多不敢的玩意儿。她呢。。。一边在咸阳吃沙子，一边吃风。（一个在咸阳做无人机工作的女工程师如是说）
履约哎，要遵守承诺，那不是小学就要学的品德嘛？是不是？甚至你都不用管那个人是你普通朋友还是你前男友呢？重要么？其实一点都不。
“你失约看荷花，我替你看了，也拍了” 想不出，那个阿姨是对谁说的呢？
一些奇奇怪怪的自我剖析和思考
我一直都认为自己并不聪明，也懒。所以遇到复杂的事情，总试图用一个简单的公式去套用，看能不能迅速的给出答案。久了，其实效率并不高，但显得很理智。总有一些朋友喜欢来问我的意见，我本着反正我也不会负责的态度，煞有介事的给人剖析事件，然后给出一个是个人就能得到的结果。看到他们欣然接受我灌的鸡汤，我也非常满意。就是总是时常感慨，傻子太多了，骗子不够用了。
接到阿岚的电话的时候，我正在破站刷视频，张震岳缓慢的语调在哼唱《思念是一种病》。我一面开着免提听阿岚的吐槽，一面发呆，无意识的晃动鼠标。
后来我跟他说，你重新认识这个世界，你会觉得草木可爱，晚霞温柔，来来往往的陌生人都不那么让人讨厌，这本来就是你拥有过的感受，只是在前面那段时间，你执着了一个具体的人或者事。钻进了情绪的黑洞。那里暗无天日，于是你以为世界就是这样，但是你钻出来后，在看看这个世界，哪里都好。其实你楼上的孩子的并不吵闹而且很可爱。你的上司也没故意难为你，只是想让你尽快独挡一面。对于事件本身，我无能为力，但我只能建议你改变一下心态去面对这些。
看，她就是我说的那种傻子。她觉得我说的有道理。看吧，看吧，我瞎巴巴的，我自己其实都不信，忘了？我前两年钻进牛角尖的时候，差点磕死在里面。咋就可以用成功者的嘴脸给别人上课了呢？？？
于是我开始明确另一个目标——做一个情绪稳定的人。一定要做到的目标！
三十年，始终就没能跑开“见山是山，见水是水”的境界。那就不求超脱了，求个安之若命。认了，还不行？至于怎么做到？
我看的清本质并不代表我没有情绪。只是我清楚说说笑笑还是哭哭啼啼都是那一阵，我有意识事情的发生让我产生了情绪，情绪本身不会伤害我，我如何处理和看待情绪才会影响我，我要做的是解决问题。
大多数麻瓜都是将感受看成事物的本质，不联系就是不想，不主动就是不爱，其实这没错，但不是真理，他只适用于某些人，他不能像是万能公式一样适用于所有，很多时候，只是为了轻松而快速的找到一个原因去解脱自己，但很少会有人真的因为这些想法解脱，反而会因为这些想法的产生加深烦恼，不为自己无能为力的事情而忧心伤神，那些说看的太清楚会不快乐的人还是看的不够清楚，说看的太透会没有 意思的人，其实还是没看透。
你看，想通此节，就相当于修行有成了。到底还是跳脱出去了， 见山已不是山，见水亦不是水。
我本身是旅游从业者，现在也勉强算是个导游。那天我在知乎被邀请一个问题。大意是说大学生是攒钱重要还是旅游重要。
有个高赞回答是我写的。大意是说，十七八岁我第一次进酒吧也很激动，刘姥姥进大观园是的。可能会连着发几条说说，显摆。二十七八岁，我去看了一些独特的风景，但是零星发个朋友圈，没有两天就仅对自己可见了。说白了，没什么分享欲，因为旅行对我来说有一定意义，但对我朋友圈的人没有，而且那些独特的美景我也带不走，比如爬了半宿才看到的日出。比如都快喘不上气才看到的雪山。所以我建议，哪怕辛苦一些，能尽量早的玩，就尽量早。 所以尽管前面我说，对一些目的地，基本上已经没有什么期待了。但仍然始终在计划着。计划今年十月份再去一次西藏。 我二十岁那年在西藏看到的风景，可能依旧在。但我已经三十出头了，江月曾照旧时岸？
有句诗 怎么说来着 “终不似，少年游”
所以，少年，你得尽早的去浪。。。反正我是这么浪过来的。虽然没什么大成就，但好像也没啥大损失。
最近些年，我发现我不爱聊天了。不是丧失聊天的能力了，而是不想主动发起聊天了。说过好几次，我这个人既无趣又没什么分享欲。大多时候，懒得去附和别人，也不会把自己的有趣展示的淋漓尽致。去岁在总结里说，我的心里藏着一千颗星辰。如今还是要补充一下细节，因为遗憾的是，尽管星辰众多，但仿佛都不怎么明亮。也是最近，我头一次发现，和不同频的人沟通，是一件极其浪费精力的事儿，好在，及时止损。做不到，就不该强求自己去做。在取悦自己和不给自己压力这方面，我通常做的都还不错。我是庸人，但不自扰。
一些明确的需要去做的目标
终于到了开始给自己立flag的环节了。嗨嗨嗨，其实也没啥大压力。
刚才看了看电影票根，到现在，从过年那会的《满江红》开始，到前些天的《封神》结束，已经看了十二部院线电影。所以，今年的计划大概还是老样子，一年要看二十五部电影。写十到十五个左右的影评。线上电影，要看五十部。这个其实还蛮好完成的哎。
毕竟，我已经团好了票。下一场，大概要看的是黄渤和王一博的《热烈》有看过的了么？
第二项是关于健身。我刚才看了下，六月十二号那天，在大哥的保护下，深蹲180公斤了。可牛逼坏我了。虽然只做了俩，但是我感觉我都快看到我太奶了。但是最近因为工作，好像好不容易练出来的肌肉轮廓，都掉了。冬天吧，如果一切顺利的话，这次可以先刷刷脂，然后继续撸铁，我的最终目标是深蹲200公斤。
昨天洗澡，搓澡的大哥说，小伙砸，你是不是锻炼啊。我说，以前是的，但是最近都不练了，应该不明显吧。大哥说，你的大腿和小腿，一使劲就感受的出来，还有后背也很明显。特别开心。
这两天不知道咋回事，双眼看东西模糊，但是闭起来一只，反而要更清晰。明天正好雨休，打算去医院看看。我可太怕死了。也不知道是不是这几天开车太多导致的？
后半年，健康的身体，仍然是第一追求，毕竟早死早超生这种事，我是从来不信的。我要祸害人间万万年。做最屌的那株板蓝根。（老梗了，木头的本体是一株修行千年的板蓝根）
前半年，有读书三本，但是不值得推荐，我没有在里面汲取到什么独特的感悟，机智如我，如果要是没有收获，那就是垃圾。之所以还咬着牙读完了，纯粹是因为，我他么花钱买了。好在，后来都打包卖出去了，损失不大。
收藏夹里其实收藏了几本书，比如《人间小满》 我甚至打算把我未来的女儿的小名儿叫做“小满” 小满未满，知足，有分寸，安稳。 比如 《额尔古纳河右岸》 颇有股子“于无声处听惊雷”的既视感。 比如《我想做一个能在你葬礼上描述你一生的人》，去思考关于离别和生命的意义。
但是暂时是没时间看全的，大多都是随便翻阅了几页。大概要十月以后，才有时间去读了。其实，我这人和“好学”实在是沾不上边。看书这种事，到不算附庸风雅，本质上和看电影的目的大致相同，我想体会一下别人的人生，然后借此拷问自己，希望能得出一些不同的答案。比如我要是《西游记》里的那只猴儿，当年定住七仙女之后，会不会只是去捣乱趴体？
关于旅行，前面不是说了。 西藏和新疆都好，其实有机会的话，去日本也行。但是大概看了看，好像没有特别合适的产品。我果然还是更期待磅礴大气的自然景观。要是实在不行，去额济纳看看胡杨吧？
对了，其实我还是想考一个SCA的咖啡师认证。但是好像也需要付出大量精力和时间。所以一直纠结这个事，要不要报名。 还有一个资质就是，摩托车驾驶本。这个可以在十月十一月的时候就去做了。 还有要看看，能不能传度，和我的一个和尚老铁还有道姑朋友做道友。
我朝，我好像还他么这么多的事要做。。。
当然，最重要的一个规划是，这些或许有趣或许无聊的事情，都需要一个伴啊。其实按照二十岁那年的对未来的十年规划里，今年好像是要结婚来着？ 这个事吧，我觉得既简单又为难。在一些隐晦的试探里，感觉好像能轻而易举的做到。但偏偏越不过自己“轻而易举”的那道坎儿。每当我一本正经的说真话的时候，你们总不信，我瞎巴巴的时候，你们却觉得那才是事实 。 这让我也很哭笑不得。继续随缘吧。
其实， 我一度都想在今天大宴朋友，试图通过办寿宴的方式，收收份子钱来着。
一个提前写好的大气磅礴的结尾
那，就这样？？？
后半年的规划总结起来是，去读书，去健身，去旅行，去观看别人的人生，去认识有趣的人，去见识好看的风景，做一个情绪稳定的人。做一个健康的人。顺道把宝藏埋的再深一些。
最后按照惯例，我要分享一首歌或者一首诗的对吧？ 本来提前选好了，后来咋看咋眼熟，倒不是分享过，而是那首短诗的选材 ，仍然是出自《东邪西毒》里 欧阳锋说的一段话，翻山而过去看风景。。。明知不可为而为之，已是我最大的诚意，仿佛在之前的文中也写过了类似的。关于对王家卫作品的解析和评价，我好像也分享过很多次了。所以就不在重复了。这次，我就不再额外分享什么了。
直接上我提前写好的结尾：
今天，我最想要的生日礼物，是想既要今朝醉，又要万年长。我和命运共同举杯，祝真诚的人得以千年万年。我不追光了，我要做光，不，我就是光。
祝我自己生日快乐！
木头
2023.7.31
落笔时，雨下的更大了。呵，这很有趣呢。
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