孤单

      写下这两字时，心里一阵阵的发酸，不知道自己是不是天煞孤星，却孤单了很多年。明明很善良明明很真诚，甚至于珍惜认识的每一个人，从没算计过谁，总是把最基本的尊重都给了认识的人。可悲的是都到了这把年纪却还是没有收获到一个爱人！

    很失败吧！当写下这些文字时，心里很痛的，眼泪也不争气就要来了。没有人明白我遭受过艰难困苦，领略过的讽刺嘲笑，我孤傲身影的从许多人眼前走过，留给人许多的猜测。这实在不是我要的人生啊！可是又实在摆脱不了。

    也曾热烈的网恋过，可是现实横亘在其中，人生有许多冲不破的樊笼，我就是困在孤苦中寂寞的魂。周围有看不见的铁栏杆，我无奈的独坐其中数着日月让青春一日一日溜走。         

      人到中年了，饱饮人情冷暖，酸甜苦辣也都尝遍，可是心却越来越孤单，生活中的挫折，委曲，意外，或者短暂的开心都无法与人分享，许多的话都无法对人诉说，只有自己硬硬扛。

        有一些时候，明明想说说话，可是打开微信，一个一个的又都关闭了。许多时候想要妈妈的鼓励，可是又不愿说。妈妈年纪大了，也到了该收获孝顺的时候，我不能太孩子气的去打扰，不能让她老人家再为我担心！也无法对姐姐说，她一辈子没担过什么事，自己的事大多都搞不定呢！还有朋友是吗？其实生活中朋友很多，但是说知心一些的也就一个，可是现在没有了。她变了，现在的她薄情寡义实在配不上我的真诚和仗义，再见时，话还会说，但是我不会把那种唯一朋友的头衔再给她了，在我的生命里她已经不是什么重要的人了！

        我知道自己的毛病，是有些小清高小傲娇，可是一旦跟对方性格爱好合拍了就对人很好。就算是这样，还是落单了。性格脾气是不好改变的，这是属于骨子里的一种东西，是与生俱来的，我没办法驱散的。所以我成了高傲的发霉者，孤单的的自由人。

      我知道“过洁世同嫌”的道理，就作出谦卑的样子，听一些人婆婆妈妈的絮叨，当然在这之中我也有一些收获，知道了一些人的特别精明之处。可是我依然不能同她们一样，心里剧烈的排斥着一些人的恶习，比如爱占小便宜，比如太功利，太爱巴结什么人，还有的人特别的爱爆粗口。这些都让我觉得不舒服，跟她们在一起我还是觉得孤独，不是一类人心和耳朵也都是很遭罪的！

      因此上孤单成了我的标签。可心是不甘愿的，我还是想寻找，寻找一个伴侣。有时候看到年轻的情侣在一起是很羡慕的，感觉自己也盼望一个相依相偎人很久很久了。看到带小孩的母亲们也是眼热的，有一个小肉肉软软糯糯的叫妈妈那是何等幸福的事情，再听我指挥受我的教导，幸福也不过如此吧！关系好的同事给自己老公打电话那种说话的口气也是羡慕的：“喂！饭在锅里，必须吃完，不准剩。”听了总是想笑，那种当老婆大人的感觉应该很好啊！

      我实实在在的渴望着砸碎这孤单，跟着心去逃亡！