上月,一条新闻上了热搜。
可能很多人都没注意到,
但这条新闻非常有意思:
家住湖北襄阳的刘先生,
三个月后就准备和女友结婚了,
但双11刚过,
刘先生便要求女友签一份婚前协议。
为什么突然要跟女友签婚前协议呢?
刘先生是这样说的:
“双11她花了3万多,
这让我有点难以接受。
她花钱太大手大脚了,
所以我希望签个婚前协议约束一下……”
此新闻一出,网友吵成一片。
有很多人赞成刘先生:
“婚前大手笔,婚后还得了?是该约束一下。”
“结婚后就不是一个人了,应该对家庭负责。”
也有很多人反对刘先生:
“说白了男方就是怕你花他的钱。”
“才3万,还是自己的钱,居然被管了。”
2
好的婚姻,也需要谈钱上半年的时候,
也有一条类似新闻引起很大争议:
林先生和妻子因为一个包吵翻了。
林先生非常生气:
“她每个月工资五千不到,
而我的收入全看绩效,
每个月并不稳定,
她竟然买了一个两万的包。”
妻子也非常生气:
“从谈恋爱到结婚八年了,
他从来没送过我超过700元的礼物。
这次买包花的钱,
是我辛辛苦苦攒下的,
他凭什么要来管我。”
此新闻一出,网友也吵成一片。
有很多人支持林先生:
“不考虑到家庭的开销,实在自私。”
“花四五个月工资买一个包不够理性,毕竟结婚了,要考虑家庭。”
也有很多人支持林先生妻子:
“作为一个女人,拥有一两件奢侈品是理所应当的。”
“生活很苦,买个贵重点的礼物犒劳自己,我觉得没什么可指责的。”
3
好的婚姻,也需要谈钱这两件事情,
网友们吵得不可开交。
看了网友们各自的评述后,
说实话,我不觉得哪一方一定错了,
我只是觉得不过是“消费观”不同而已。
现在大部分人谈恋爱时,
比较看重对方的外貌,
比较看重对方的才华,
比较看重对方的出身,
比较看重对方的经济条件,
比较看重对方的三观,
却很少有人去注意对方的“消费观”。
但正是这个被忽视的消费观,
很多时候成了我们婚姻的致命伤。
4
好的婚姻,也需要谈钱英国一家理财网站,
做过一个很有意思的调研——关于钱与婚姻关系。
调研显示:
平均每对夫妻每年会因为钱的问题争吵39次。
无论是男性还是女性,花销矛盾均列在与配偶吵架原因的前三名。
花钱的分歧会对夫妻关系产生巨大破坏力。
调研的结论是:
花钱的认同度(也就是消费观)是否一致,
是决定婚姻关系是否和谐稳定的重要因素。
“我们让被调查的夫妻,
共同回忆最近家里的10笔大额消费:
(每笔金额大于1000元),
你们对这10笔消费认同度是多少?
调查结果显示:
当夫妻双方对10笔消费的认同度高于70%时,
他们对婚姻的满意度稳定在8分到9分之间。
当夫妻双方对10笔消费的认同度低于50%时,
他们对婚姻的满意度则在6分以下,
消费认同度越低,对婚姻的满意度也越低。”
通常,我们都是为了爱结婚,
但我们常常忽略了一个问题,
婚姻中大部分事情都跟钱有关。
“消费观相差太多的夫妻,婚姻关系特别容易破裂。”
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好的婚姻,也需要谈钱写了这么多,我到底想说什么呢?
我只是想做一个提醒:还没结婚的朋友,找对象时请尽量找消费观一致的人,不然婚后会痛苦不堪。
去年,我一朋友跟他老公离婚了。
原因很简单——消费观不一致。
她老公来自农村,
读完大学后终于在城里立了足。
虽然他每个月工资差不多2万,
但因为从小养成了节俭的习惯,
所以容不得我朋友半点“浪费”。
朋友去商场买了一个108元的发卡,
他看见了,一脸不高兴,
从淘宝里翻出一张照片:
“你看,跟你买的差不多,才38块。”
“以后别去商场买了,到淘宝买吧。”
朋友立马就火了:“我花的是自己的钱呐。”
因为消费观不一样,两人经常吵架。
比如,出去旅游。
他呢:“随便找个旅馆就行了。”
朋友呢:“不行,我要住四星。”
比如,朋友喜欢养多肉。
朋友说:“想充实下业余生活。”
他呢:“浪费钱,一点都不懂理财。”
结婚前,朋友选择他,是因为:
“觉得他老实可靠,虽然消费观不太合,但觉得磨合磨合就好了。”
结婚后,朋友才知道:
“对于婚姻来说,消费观太重要了。
消费观不合,生活在一起不会开心。
我是享受型,他是节约型,
他不认可我的消费观,
我觉得他不会享受生活。
谁都没有错,但谁都觉得憋屈。”
不要天真地想“我去改变他”,
一个成年人被改变的概率非常低。
前段时间不是有个新闻吗:
一个女老师不顾父母反对嫁给一个人,
当时父母说这个男人性格不好。
女孩说她可以改变他。
结婚一年半,丈夫常常对她家暴,
最后这个女老师跳楼自杀了。
6
好的婚姻,也需要谈钱今年有一期《非诚勿扰》,
一位男嘉宾说到一件事情,
他谈了一个女朋友,
开始觉得挺合适的,
但因为一次旅行两人分了手:
“在旅行过程中,
我发现我们的消费观很不一致,
因此发生了好几次争执,
弄得双方都非常不开心。”
我为什么要提《非诚勿扰》这件事呢?
因为我主张两个人谈恋爱要稍微久一点,
不要一认识就急着去结婚。
我赞同孟非老师的建议:
“我觉得比较稳妥的考虑是,
至少要正经八百恋爱一年,
然后再考虑结婚。
因为两个人在一年当中,
会把我们日常生活中过日子能够碰到的那些事,
基本上都经历一遍,
当你把这一年都处下来了,
什么事也没有,
就差不多能过日子了。”
只有两个人谈恋爱久一点,
才能把日常生活中能够碰到的那些事经历一遍,
你才能知道对方大致的消费观。
消费观是婚姻和谐的基础问题,千万不能马虎。
比经济不对等更可怕的,是消费观的不一致。
为什么婚姻是爱情的坟墓?
因为婚前喜欢谈爱,婚后喜欢谈钱。
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好的婚姻,也需要谈钱很多人可能会问:
我已经结婚了,消费观很不同怎么办?
我的回答是:好的婚姻,也需要谈钱。
怎么谈钱?
我有五个不成熟的小建议:
双方在收入上开诚布公
这个是“谈判”的基础。
在理财目标上达成一致
在买房换房、子女教育、医疗保险等理财目标上达成基本一致。
制定夫妻分账理财计划
根据各自的收入情况、各自基本的生活需要,将收入分成两部分:一部分用于生活开支和家庭理财,一部分用于自己消费购物。
大额消费告之对方,小额消费互不干涉
幸福的家庭也不总是事事都能一致,
要懂得什么事该争什么事不该争。
奢侈节俭都要有度
过分地节俭或奢侈都是不可取的,
双方的消费方式都要有一定尺度。
消费观相差太多的夫妻,
一定不要害怕谈钱,
因为只有好好谈钱才能从根上化解矛盾。
我一直有一个粗鄙的浅见:
不能上升到金钱的爱都不是真爱。
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