好的婚姻都要谈钱

好的婚姻都要谈钱

三毛说过：婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上，是不能长久的。而这些柴米油盐，哪一件都免不了和钱扯上关系。

所以说，亲密关系里，“谈钱伤感情” 其实是一种逃避。

谈钱，是检验能否进入婚姻的第一标准。

某公众号针对亲密关系中的金钱观做了一次小调查，结果显示， 19.20% 处在亲密关系中的参与者经常因金钱问题和伴侣产生分歧；55.94 %的人认为，男生应该承担相对于女生更多的经济责任。

男生就应该多为女生花钱

他不为你花钱就是不爱你

为你花钱 = 付出爱

其实渴望爱人为自己花钱这个行为，是希望对方表达一种态度和心意。因为钱，你可以挣，但是你需要的那份爱，只有那个人可以给。

如程莉莎所说：“男人挣多少钱都不重要，重要的是给不给心爱的女人”、“女人花男人的钱，会觉得被爱”。

但中国人总爱说一句老话：谈钱伤感情。

我们常常觉得谈钱是庸俗的，没有人情味的，生怕让人觉得功利、势利或虚荣，甚至是被看不起。

然而，钱不是检验真爱的唯一标准，但是钱可以测量感情的深厚。

越是不敢谈钱，藏着自己对金钱的真实想法，越是容易埋下矛盾的祸根。到婚后才开始慢慢显露“金钱观不合”，才最伤感情。

婚姻好不好，谈钱就知道。

你不好好谈钱，就没办法看到钱背后折射出来的人心和真相。

而我另一个小学同学，几年前通过介绍相中一门亲事，对方家里很有钱，有几套房产，俩人谈了半年恋爱就结婚了。她和父母认为谈钱伤感情，而且觉得男方家里这么有钱，应该不用谈彩礼，婚后生活也应该不会差吧。

没想到，婚后的金钱问题就一个一个地显露出来了。男方家里虽然有几套房，但没有一套分给老公；一家十几口人挤在一栋自建房里，生活习惯大不一样，一天一小吵，三天一大吵。

最让她难以忍受的是，老公和他爸妈一起做生意赚的钱全部要上交，每个月只给一部分零花钱。生完女儿之后家里处处都要花钱，她叫老公自己单干，至少还能经济独立，老公死活不肯，说 ：

“我没想到你原来这么拜金！我跟你谈感情，你却老是在钱上面斤斤计较。”

她肠子都悔青了，“当初为什么没有好好和这家人谈钱再结婚？”

一个人的金钱观，是由 Ta 的原生家庭、过往经历、三观形态、生活态度等因素决定的，往往能反映出他的价值观。

在决定走进一段亲密关系时，大胆谈钱吧。因为 “谈钱” 会提升我们的幸福感。

多伦多道明银行在 2015 年到 2016 年间，对于 1902 位恋爱中成年人进行了一个关于伴侣与金钱的追踪研究，发现在亲密关系中“谈钱”对两个人的幸福指数有着巨大的影响。

首先，所有参与者中，62% 的人每周与伴侣至少谈一次钱，而那些更频繁“谈钱”的伴侣也有更高的幸福感 —— 每周至少谈一次钱的伴侣中，78% 都感到幸福。

而几个月才谈一次钱的伴侣中，感到幸福的只有 50%。在讨论到关系中与金钱有关的错误时，排名第一的错误是 “拖了太久没有谈钱”。

在这个时代，不谈钱，不幸福。

伤感情的不是钱，是钱背后的人情冷暖

好像在我们这一代人，由于金钱观的多元化，物质需求越来越高，谈钱越来越复杂了。

在《欢乐颂 2 》里，王柏川跟樊胜美去买房，樊胜美兴高采烈地挑楼层、填表，没想到，王柏川却不肯在房产证上写她的名字，俩人当场闹翻。

因为买房的首付是王柏川爸妈出的。他们不是不信樊胜美，而是信不过她糟糕的原生家庭，担心以后有什么争吵，连房子都被樊胜美家里压榨了。

樊胜美很委屈，首付是王柏川家里付的，但她婚后要和他一起还贷款，她为他也付出了很多，陪他在上海打拼，为什么在房产证上写个名字就这么难？

为什么中国女人在结婚买房这件事上这么执着？

从心理学的角度看，导致人们对 “钱” 的观点不同的根本原因不是性别差异，而是对安全感的理解。

其实，谈钱的复杂，其实是 “钱” 后面投射的物体的复杂。

女人想要房子，其实要的是房子背后投射的安全感。正如男人想要车子，是喜欢车子背后投射的自由。

如樊胜美所说：“房产证上那樊胜美三个字，它不只是一个名字，它是对我爱情的保障，是对我未来婚姻的安全感。”

再者想要男方买房，其实体现了弱势心态。

心理学中有一种心理叫做小狗心理，是说当一个人处于心理弱势时，往往会在行为上表现出明显的强势和攻击性或讨好献媚。比如一个女孩想要一个东西，男孩不给买时，这时候女孩会认为男孩不爱她了。

你买房不写我名字 = 你不爱我。

樊胜美是这样。世上还有千千万万个樊胜美。

但每一个 “樊胜美” 都没有错。

第五季《奇葩说》有一期的辩题是：“结婚前，我让伴侣在他的房本上加上我的名字，有错吗？”

很赞同李诞说的：“婚姻是一个壳，不是我们要保护婚姻，婚姻要保护我们。要把所有最坏的事情都说好，将婚姻这个壳做得足够坚固……”

怎么让婚姻这个壳做得足够坚固呢？

像经济学家薛兆丰教授说的：“结婚，就是办家族企业，签的是一张终生批发的期货合同。”

我觉得没毛病。

我们要做的，就是要把婚姻看做一个商业合同，把双方拥有的资源进行合理分配，缔结一个比较公平的合同，商量好这合同怎样才能更好地履行下去，从而促进婚姻双方的幸福。

因为现实往往比合同还要冰冷。

我们实在见过太多为了彩礼、为了房子、车子、各种财产撕破脸的情侣和夫妻。

如何跟另一半“谈钱不伤感情”？

曾看过一本美国著名的 “金钱伉俪” 帕尔默夫妇写的一本书，叫《谈钱不伤感情》，是为因金钱问题而陷入婚姻危机的夫妇们量身定制的 “婚姻解药书”。

谈钱之前，先了解彼此的金钱人格。

每个人考虑和处理金钱问题的方式都是独特的，这种方式就是所谓金钱人格。书中提到了五种金钱人格：

第一种：省钱王。

这种人有本能的省钱冲动。

第二种：消费狂。

任何花钱的机会都不会放过。他们也不一定多有钱，但是就是喜欢花钱。

第三种：冒险家。

他们消费主要追求新鲜刺激，比如说什么新科技产品出来了，他会第一个去买，旅行的时候更愿意选择沙漠冰川等需要冒险精神的地方。

第四种：求稳者。

他们追求的是稳定、安全、钱花的更明智。

第五种：随性者。

他们对金钱的态度比较随意，不管有钱没钱，他们都不焦虑。

当一个消费狂和一个省钱王结婚，如果不能好好谈钱，可想而知，每天的生活都可能是一场 “世界大战”。

你喜欢高档餐厅，Ta 坚持吃路边摊；

你想买 2000 元的大牌护肤品，Ta 觉得用 9.9 元的大宝就够了；

你旅行想住好一点的酒店，Ta 觉得只是睡一觉简单就好；

……

只有理解对方的金钱人格，才能更好地跟 Ta 相处。

美国丹佛大学婚姻与家庭研究中心主任指出：“如果夫妻对待金钱的观点一致，他们会更幸福。

有时候在谈钱伤到了感情的时候，我们会纳闷，伤感情的真的只是钱吗？了解这个问题，我们需要思考以下三个问题。

1. 了解自己的金钱观，了解自己内心的欲望及自己对钱的态度。如果对自己内心欲望缺少探索，对自己金钱观没有清晰认识，在与别人发生金钱关系时，就无法站在合适的位置上，守住自己的边界。

2. 明确钱对自己的意义，钱与自己的关系，以及早年的成长环境中钱对自己的影响是怎样的。

3. 充分了解对方的金钱观。

金钱观的差异不分对错，一千个人就有一千个金钱观。世界上从不存在完美的三观契合，金钱观也一样需要磨合的。

我们好好谈钱，就是为了解决金钱观差异带来的麻烦。

怎么做呢？

三个字：敞开谈。

清晰地说出你的底线和需要。

想想自己能为对方付出什么。

只表达，不批判，用平等尊重的态度沟通你的消费观和消费习惯。

拿樊胜美和王柏川的例子来说，王柏川在走进售楼中心前就已经接到妈妈的电话，要求不要在房产证上写樊胜美的名字，但王柏川一直不敢说，直到签合同的最后一刻，才伸手拿走樊胜美的身份证。

换做你是樊胜美会怎么想？明明两个人之前就商量过买房后一起还贷款，却因为他妈妈几句话，就完全抛弃之前的承诺。

亲密关系里的“钱规则”，无非就是通过不断地积极沟通，把敏感话题聊到脱敏为止，磨合出彼此都能接受的方式。

A A 制也好，老公管钱也好，老婆管钱也好，你们舒服就行了。

勇敢去谈钱，建立自己对钱的底气和安全感，才能透过“钱的表象”看到“钱里的本质”，去追逐属于两个人的幸福。

希望不要让钱，成为阻断幸福的路。

谨以此文献给不敢谈钱的人，勇敢一点，你值得最好的爱。