最近我经常崩溃，主要是工作累和烦，因为价值感方面的烂故事，让我走不出来。听了紫雨老师帮我分析，我发现了三个很重要的点，是我以前没看到的。
第一个崩溃点，所有事情都用同一个标准，且是最高标准（做到最好），哪一件不达标，我都是没有价值的。
因为没有整体观，没有分区，有些不重要的细节不能放任，不能活在当下，所以常常很累，不能达标也就无法爱自己。
我以为全部做完、做到最好（第一），我才是值得被爱的。实际上，这是错觉，如果我完美了，反而没人敢爱我了。
完美的是神，人们只敢远远的崇拜，不敢上前拥抱亲近。而我要的不仅是认可，还要被关心照顾，包容理解。
在我的标准里，如果我不能完美，那我至少要某一项拿得出手，没人能比得上我，但我一个优点也没有。一个优点也没有吗？
在这里我又撤换了标准，我觉得自己有的优点，都不算什么，因为我赚钱没别的塘主多，没有吸引到理想伴侣，没有做出让很多人认可的作品。
换句话说，我的优点没有带来实际好处，没有让我赚到钱（11月成交收入100多），没有男生喜欢我（以前有，但现在没有），做几个播客也没什么用（以前有带来人，但最近没有），所以这些都不算啊。
按照我的逻辑：达标是一时的，不达标是没价值的，达标是稀里糊涂的，是算不了什么的。
所以，没达标就是没优点，我很差。就算主观觉得有优点，在客观实相面前，也完全不算数。
第二个崩溃点，我觉得自己什么都知道，但就是没我要的结果，所以我没价值。
道理我都懂，我也能给别人分析问题，但我自己的实相就是上不去。我每天听录音，做各种练习，该做的都做了，但惯性还是克服不了，还是挑剔自扁，爱比较......尤其是已经练了爱晨练一年多，还是不爱自己，所以很崩溃。
紫雨老师问我，有没有经常玩味老师给我的指导？
我虽然经常回听，也有感触，但还是走脑多过走心，把所有方法都变成标准，挖坑让自己跳，拿来自扁，为什么我没做到老师讲的？为什么我做了，还是没效果？
我觉得在跟自己玩一个游戏，防备，躲避，压榨自己做到所有的事，用来逃避被别人挑剔，或者求表扬。结果是，没人挑剔我，还没等来表扬，我先自扁崩溃了。
我的细心用来胡思乱想，想到自己崩溃，并不是做事本身导致我崩溃。亏我一直信赖头脑，觉得自己思考很行，领悟力不错。
紫雨老师说，思考是把我带进陷阱的凶手，我别指望这个凶手把我带回出来......我不是思考的能手，不然我早就走出来了。思考不能让我走出来，只能让我走进去。
这句话我现在非常认同。确实我的思想太混乱了，能量对撞，就像是比赛时被人打来打去的一颗球。紫雨老师帮我疏通了这里，那里又堵上了，场在行不灭。
如果让我选择，是愿意想到很累，还是做到很累？
我毫不犹豫选后者，这种累很快能恢复，什么事没发生，就想到崩溃，这种累我真心受不了。之前崩溃，我非常抗拒成长，抗拒做任何事，被拉进情绪的漩涡，差点就一去不回头了。
紫雨老师也让我看到了，什么是思考解决问题的能力，比如思考分区，处理老好人的问题，我的崩溃问题。我看到了很大的差距。
所以，我还是少想多做吧，简单相信听话照做，少给自己绕来绕去的，因为我一思考自省就滑向负面了。
当然，这和行动创造论不是一回事，和能量创造并不冲突，只是针对我这种爱纠结的人的解药。
第三个问题，我以为世界静态的，如果我达到了什么终极标准，我就可以收工了，从此过着童话般的幸福生活。
我的标准是有钱有闲，找到理想伴侣，婚后甜蜜......在一切结果到来之前，我都不算“成功达标”，我都是没价值的。
紫雨老师说，人生的终极目标是喜悦。是我搞混了，所以，我会活的不开心，拿结果来否定怀疑自己。
其实，人生是动态的，追求一个个目标的过程，都是为了喜悦，不是我以为的喜悦只有结果来的时候才算数，前面的都是傻，是自我欺骗。
如果让我选择，实现目标才开心，和每天都能开心，我愿意过什么样的生活？
我当然选后者啊，因为我一直过前者的日子，经常崩溃到不行不行的了。与其苦等未来的幸福结局，不如先傻开心。
老话常说：苦尽甘来，先苦后甜。这是激励正在痛苦中，看不到希望的人，它不适合我的语境，我就别忽悠自己等那个不存在的圆满大结局了。
这次先总结到这里，下篇再具体分析我对赚钱为什么崩溃的问题。感谢紫雨老师百忙中的指导。
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