抑郁症严重了

抑郁症，我多么想摆脱的一场情绪重感冒，可是它却越来越和我的思想亲密接触。如一条黑狗，每天跟在我的脚边，吞噬着我为数不多的快乐。它将我的快乐消化排泄出不安，恐惧，焦虑，在我的狭窄空间里，污染着我越来越多的思想，越来越多的细胞，越来越多的意识。

我害怕，我想表达，可是我的嘴巴像被眼泪缝上一样，我只有眼泪，却丧失了语言。一句简单的，打招呼的话，或者一个问句，我都开始磕巴起来，或者，词语错位，我连最引以为傲的表达力都快丧失了，太可怕了。

苗先生说，你拉长着脸干嘛？怎么又生气了？我不是生气。我是难过。就因为早餐他没给我剥咸鸭蛋皮，我就生气起来。他开玩笑说，现在晚上不都我做饭。我很想反驳，那我每顿饭不都要刷碗。可是我说不出，因为我没工作，不赚钱，在这个期间，我就是被圈养起来的绵羊。我只要温顺一点吃着睡着就好。我有讲平等的权利吗？没有的。

即使他想给我希望，可是我都不知道自己该做什么。脑海中一团浆糊。很多课程可以学习。可是我提不起精神，拿不出兴趣，每天机械一样玩着合并升级的墨迹游戏，我在逃避自己无能的现状。可是，我的内心里，有一个胆小怯虐的我在小黑屋里抓着自己的头发，抱紧自己的膝盖在呜咽。可是没人看得到。莫名的就会流泪。我都不知道为什么。

在家过年的时候，爸爸说过一句话，他说，精神病都很聪明，只是他们想得太多了。我现在是不是也快得精神病了？我真的好害怕。可是我拒绝别人伸出来的手。那么多手，我分不清真假。那么多所谓的机会，我分不清真假。那么多的善恶，我分不清真假。多可怕，我缩成一团去抵抗社会的飞速变化，可是怎么可能。

一个个不眠的夜，一个个昏沉的昼，这样一个个混沌的思维空间。还要接受一句句的否定和指正。我嗯嗯的应着。心里却不知道如何去改正。我错了很多是不是？那我怎么改？我该怎么办？

我现在不想看到自己。乱糟糟的半长的头发已经没有光泽。原来白皙的皮肤全是痘印，层出不穷的伤害着我的皮肤。怎么了？我不停的问自己。怎么了？我每天脑海里两个小人在打架。怎么了？一次次的呐喊，都是无力的。

好想爱这个世界。华晨宇的歌一直在循环播放。不想离开。我不能离开。我才35岁。可是，我已经35岁了。装傻是不可能的了。

放不过我自己的人，只有我自己。