现在回忆自己的过去，一开始就是个错误，刚开始相处他就带着各种情绪，结婚前已经心里聚集了很多怨恨或者觉得自己的付出应该得到更多的回报，婚前就已经厌倦了，不知道为何还会结婚，他虽然说过我会给你更好的，不过从说过以后的一秒就已经忘记了吧。
婚前他就对我暴力我以为他是压力大，错误的我还不知及时止损，还压上了更大的赌注，高龄产子，但是随着孩子的出生一切变得更加糟糕，完全不是我的想象。
孩子小的时候，我疲惫不堪，一直到现在几乎没有休息好过一个晚上，日积月累身体不如以前，孩子出生后身体也出现了很多问题，让自己很难接受。
孩子出生以后和父母一起的矛盾也越发明显，所有的疲惫矛盾已经摧毁了本就不稳定的婚姻，父母的那种偏执和错误的认知以及生活习惯更加深了很多矛盾，他又不是个清醒的人。
我经常处在最不被理解的夹缝中，既疲惫又痛苦。孩子终于大了点上幼儿园，但孩子的介入为了孩子，很多时候破坏了本就不牢靠的夫妻生活，他对孩子没有原则的娇惯，凡事都已孩子为主，我有一点做的不好他都会埋怨我，我已经是生育机器该结束了，转换为保姆的状态。
虽然我上班顾孩子甚至对家里各种忙碌操心他都不满意，视而不见也就算了，我觉得疲惫，我说自己像保姆他还会怒斥我……
所有的不堪中他又开始在外边找幸福，两年多了，他一直不承认还推到我身上，从他出轨以后又开始对我各种不满找事不耐烦，暴力，甚至在孩子面前，我不愿意去回忆那种过去。
似乎有了孩子一切都越来越糟糕了，他肆无忌惮的出轨后，孩子因为畏惧他，看孩子的事全都落在我身上，我更加的疲惫，我的脸上黄褐斑出现而且大面积发展，生理周期也发生了改变，甚至闭经……除了疲惫就是对自己身体的各种无能为力。
我很讨厌照镜子，看到那个美丽的自己渐渐变得越来越多的黄褐斑和皱纹……别的女人不用劳累辛苦，可以被爱着被疼着每天快乐而美丽，看看自己所有的精力财力全部给了孩子，自己过得疲惫而不堪。我不禁问自己为什么要这个孩子，我的所有不堪都是因为有了这个孩子。他不能够理解我所付出的一切，还埋怨指责我，如果我没有结婚，或者没有和他结婚，没有这个孩子，我也许就是别人最爱的那个女人，我也是父母眼中的宝贝女儿，现在我活的是什么样子？
我没有自己的时间做自己喜欢的事情，孩子生病了只有我一个人都是我一个人，哪个夜晚我可以睡一个完整的好觉，没有人是不知疲惫的，因为人不是机器。
我的脾气也变得越来越不好容易发火，我也无法控制自己不发脾气，我问自己我这是在过什么日子，我是自己给自己画地为牢吗？今天心态不太好，所有的这些并不是抱怨，这是我的经历，是我的痛苦，是没有人能理解的痛苦。
其实很多时候我并不怕辛苦，怕的是没有未来的绝望。
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