最近发生了一些事。
因为情节过于复杂,又涉及个人隐私,所以这段记忆就以备忘录的形式记录下来了。
而那些文字,是我自出生以来最痛苦,最挣扎,最不舍的情感。
自5月30日的下午到现在,足足9天时间,却决定了我的后半生。
按理来说,他知道后应该第一个开心,可是我却问了“我怕你不开心”,而他则回复“因为事先料到,所以没有不开心”。
男人的思维真是令人费解。没有不开心,并不代表开心,更不代表喜悦、兴奋和期待。
回想前半生,我错过了很多“应该”。
应该在你最纯情的年龄遇见我,
应该谈一场清澈动人而轰轰烈烈的恋爱
应该在月光下吻我的侧脸
应该在星空或是极光下做爱
应该有一场浪漫的求婚告白
应该和爱人在神圣的殿堂拍婚纱照,
应该有一场高雅、私密而特别的结婚仪式
应该去我挚爱的维也纳和普罗旺斯蜜月
应该知道有了生命的种子后相拥而泣
应该陪我从一个女孩到女人
再从一个女人到母亲
应该的事,太多太多
而我一一错过。
如果在我70岁能碰到一位知心人,
我希望他带我实现上面的全部愿望。
而如今,6月8日,我做了一个决定。
一个破釜沉舟的决定。
也许这个决定会扭转我人生的轨迹,未来如何,也许更加痛苦,也许我的酒窝永不重现,也许一个快乐的女孩,从此要背着生活的行囊不得不抗下去。
这个选择,是要付出代价的。
我不敢说我是否后悔,也不知道这个代价是否是终身枷锁,但既然决定了,就不再后悔。
我从不是一个坚强的女子,只是父母不能陪伴我一辈子,也没有一位执子偕老的爱人。
我也想带上柔弱的面具,可生活不容许。
决定已定,如同跳下舍身崖,只留一身的义无反顾,剩下的便是滴滴答答的倒计时。
【2022.6.8孕期日记】今天吃了三顿正餐,一顿加餐,除了早午餐,其他都还给马桶了。
目前能吃的东西:鱼,虾,鸡蛋羹,牛奶,葡萄,桔子,车厘子,燕窝。
原来爱吃的很多食物都没办法吃了,特别是钵钵鸡,蛋炒饭,一闻到就想吐。牛肉猪肉就更别提了,一股子膻味儿。
今天情绪明显平复很多,心态变了,也给自己设置了结界。我不想再受伤了。
好了,赶快睡觉吧~
晚安,我亲爱的sisi宝贝,一会唱歌给你听。
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