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2018年12月15日乌龙事件

2018年12月15日乌龙事件

作者: 林佩纯 | 来源:发表于2018-12-15 11:41 被阅读85次

1、

清晨的六点五十九分,你是被怎样唤醒的呢?

我是被医院的上班时间唤醒的,一个很戏剧化的场景,上个月做了检查,拿到了一份报告里面的指标超标了很多,数据显示不正常,医生说要一个月后复查结果。就这么忐忐忑忑的度过一月,等到约定的时间,如约到达了医院,排队挂号排队等待医生就诊。

当等到我的时候,戏剧化的一幕出现了,医生看着我上个月的检查报告对着我说:这份报告不是你的,给你开的检查,检查的不是这些指标,你的是正常的。

我当时的心情,真的是可以用 一脸懵逼来形容,站在我旁边的男朋友,空气好像突然间就安静了。

此刻的感觉只想说:人生如戏~~~电视剧里面的情节居然发生到了我自己的身上。

2、

突然想到《奇葩说》第五季,关于“假如能看到别人的死亡时间,该不该告诉ta们?”这个话题。我个人挺喜欢奇葩说的各种人不同的“闹洞”和每个人站在的角度不一样的看法和说服力,其中最为欣赏的就是邱晨,很多人叫他虫仔,其实我更喜欢称呼她全称——邱晨。

她给我的感觉就是,只要她站出来,她就是冠军了。我本不是一个很追星的人,喜欢的人完全看心情,邱晨算是我看奇葩说中,特别喜欢又特别欣赏的一个人选手。

可是她关于这次的主题发表的论点,或者说所谓“走心讲述抗癌经历”,却让我非常的不舒服,甚至我是第一次听完她的表达之后,我完全听不进去其他人的观点,甚至一天都听不太下别人的话,我感觉到迷茫、怀疑、不知所措,大脑一片空白,害怕、担心。

那先来看看邱晨的观点,为什么她的表达会让我如此的不舒服?

看到这里的时候,我默默拿出我自己的病历本和出院小结,嗯,确定我们两个是一样的病症之后,我开始迷茫和不知所措了。

我们也有着同样的伤疤,甚至我都没有想过要去“掩盖”这个疤痕,她还说到存活率。

我甚至开始怀疑医生说的,家人说的,还有男朋友对我所说的,他们都说的“没事,不严重的,没什么大事”等等等,这种话,是不是在善意的欺骗我呢?

我对待这次手术的态度,就宛如出去“旅游”一般,我从没想过我的“存活率”是多少,我甚至也太在意每个月复查的指标上数据时高时低,会对我有什么“重大”的影响,我甚至也没有想过这些数据会是我的“死亡时间倒计时”。

我一直觉得,自己还有大把的时光,还可以做很多很多的事情,甚至我觉得我跟我另一半活到金婚的年龄都是OK的。而这个所谓的癌,其实没什么,就是一个小小不影响我人生的小手术。

可是看到邱晨说到这里的时候,我开始反思,这个病真的不严重吗?家里人是不是都在隐瞒我什么呢?医生会不会受家人的嘱咐,所以没有跟我说实话呢?

我想,我怎么说也是一个普通人,而邱晨是一个相对我来说,能力和金钱都是比我比较富有的人,那是不是他找到医生比较好呢?所以她的说法才是正确的?

当我把这一期的内容发给我男朋友的时候,他也甚至开始怀疑,是不是他也太不重视这个事情了?甚至他觉得他自己去了解关于我这个病情的内容,都是不准确的。他也开始有点怀疑和焦虑了。

作为一个很严谨,C特质使用比较多的他,甚至还在自己问自己:不能吧?我都问过很多医生了,不会吧?

而我陷入了一种“空白”的思绪当中,我知道我很不舒服,但是我感觉更多的是“空白”,脑海里一片空白,我不知道我该怎么思考,我甚至也不知道我应该有什么样的想法,才是对的。在我检查出有这个癌症的时候,我的内心其实没太多想法,因为我觉得我不会这么年纪轻轻就挂掉,只是觉得,不就是一个手术吗?做呗。

该吃吃该喝喝,啥事不往心里搁。或者这个说得就是我当时的心态。乃至于刚做完手术,还在那里嘻嘻哈哈、没心没肺的做微笑练习。

3、

我也没有像邱晨一样有个纪念日,感觉好像每一天都是“活多”出来一样,我很平淡也很自然的过着我的生活。

或许身体会比之前更加的虚弱,又或许情绪也会比以前更加的波动,乃至于脾气可能也会变化较大,但这一切都还没让我想到“死亡倒计时”这个问题。

我对每一天都还是充满期待的,我期待我跟我心爱的他有自己的婚礼、能够有自己的家庭,能够和自己的孩子快乐的成长,我也期待很多很多未来的生活。也从来没过这些过程中,我是否会“因为这个病,而突然“缺席”~~~

邱晨的话,让我开始反思,开始思考,是不是我自己的时间其实是不够的?是不是不应该在不够的时间,还去“拖累”别人和浪费自己的时间,要在有限的时间内,去做自己所有想做的事情呢?

我是一个特别不喜欢“拖累”他人的人,当出现我会是一个“拖油瓶”的念头之后,感觉每一天都比手术前的那一个晚上更加的难熬。

4、

还好学过DISC,告诉我们凡事必有四种解决方案。

既然自己也不懂,又不是什么专业人士,再说了邱晨也只是个辩手不是医生,那想不通就去看医生就好了。

然后上个月就去做了一次检查,乌龙事件也由此出现了,拿错了报告。

我不知道这个报告是怎么拿错的,也不知道这份数据对真正的主人或者说拿到另一个人的手上之后,对方会是怎么样的感受和想法。

我只知道我拿到报告的时候,我突然想,难道我的病,比我想象中其实要重很多吗?难道我的家人,我的男朋友真的都隐瞒了我什么吗?

就这么度过一个时而焦虑,时而又给自己打鸡血的状态下度过了一个月。也就是到了今天,乌龙事件的句号。

医生说了一句:所有指标很正常,不用做什么检查,回去吧。

就这么简短有力量的一句话,我突然释怀了,人生不就是因为有这么多的不确定和“乌龙事件”,才让人生充满的期待和无限的可能性吗?

我难受的无非是怕,无法在“规定的时间内”去做自己想做的事情吗?既然这样子,那就把所有想做的事情,提前做了,不久无悔了吗?

人生最痛苦的事,不是我不行,而是我本可以。

既然不知道自己什么时候会“挂掉”,甚至不知道会因何而“挂掉”,那就把每一天当最后一天去认真的活着,等到突然有一天真的要面对这件事情的时候,可以坦然的对自己说:嗯,没什么遗憾。就好了。

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