元旦前夕

不知道从什么时候开始，每年元旦，过年的前一晚总是失落的。

可能从生第一个孩子开始，也可能从很久之前。

没有惊喜，没有意外，总是很平淡，很孤独。也曾幻想过各种各样的鲜花，礼物，祝福。

但终究是想象中的而已。

灰姑娘也有自己的公主梦，而现实里灰姑娘永远只会是灰姑娘，做的梦也只是梦。

心里住着一座城，城里一个人。

我也不知道会不会，将来的一天，真的会到来。也许是明天，也许是后天。

但是我知道，在你退一步，我退一步的时候。你的身后还有很多爱你的人，但是我身后只有一堆怜悯我的人。

一直以来，我都是独立的，孤着的，我思想里的真实，没有人知道的，哪怕父母，哪怕朋友。

就好像昨晚做的梦，我梦到自己的胃有三个肿瘤七个小肿瘤。实习医生围着我看着，老医生讲着。他们没有想到我的痛苦和害怕，却是在那分析怎么个形成，怎么动手术，他们让家属签字。我打电话，发短信给你，你却不回。

我想到很久以前我做的梦，梦见我们吵架，梦见我们要离婚。

离婚，好像这就代表着一切错误的结束。

我不知道生病住院的人会有那么大脾气。我记得我在医院生孩子的时候，承受着各种压力，不和，脸色，难过，各种小心翼翼。我忍着脾气，忍着不给添麻烦，各种忍着。

不信任，不喜欢。根本就不像一个家庭，反倒更像勉强凑合过日子。心不在一起，所以做什么都是阴差阳错。倒不如那普普通通的人家。

这样坚持的意义是什么。

我总感觉会有这么一天，时间都是静止的，空气都是凝固的，多吸一口气，胸口都会隐隐作痛，眼泪在眼眶里倔强的打转，嘴唇是闭的紧紧的，牙也是咬的紧紧的。

可能是太傻，亦或者太害怕失去，所以在无比任性的试探和作死，却也无法认真的挽回和留住。

但凡有半点的勇气亦或有一丝丝的聪明，也不会将来时的路走的泥泞不堪。饶是早已暗暗发誓绝不会委屈和让自己哭泣，却也在对着熬着的米粥，沸腾的热气中熏的眼泪止也止不住的掉下来，因为那句不喜欢你煮的东西让这锅将好的粥变得那么苦涩。

不想看到你，不想吃你做的东西，不想跟你说话，你写离婚协议，我签字。所以，这就是自己作死求存在感的时候，所谓冷嘲热讽的话语下得到的回答。

虽然很想哭，也很想任性的撒娇，或者大吵一架，但是自知这些都是没有用的。我以前很爱一个人，只要一想到分开就撕心裂肺，痛苦不已，可是现在想想终究只是迷恋上文字里的爱情。

未来的日子终究抵不过零零碎碎的鸡毛蒜皮。