昨天的七夕以我和茜茜去“幸福西饼”胡乱地啃了顿面包结束！带着原地爆炸的心情一路从出发到A区，不停地打电话给那个我发誓无数次不会再理的男人，一如既往地没接。
一路上又看茜茜这不爽那不爽，走路内八，做作业不认真，吃饭不好好吃，一天到晚只想到玩，作业没做完，傻，蠢，一直考最后一名，信不信我打死你，我真想掐死你……这是亲生的吗？我一个当妈的怎么会如此口不择言！当得不到老公的任何感情回应时，就该如此对待孩子，就该如此对待自己，我是为他而活？他不爱我，不珍惜我，不体贴我，不照应我，我就该不珍惜我？不珍惜孩子？和孩子一起去死了算了？天天折磨孩子和自己过活？？
不！不！不！我为我自己而活，不管他对我怎样，我仍是为我自己而活，所以像个正常人一样好好对自己，更应该好好对孩子，因为孩子是我带到这个世界上的，她现在还没有自主能力，法律上我是她的监护人，我有责任和义务照顾她，而不是虐待她。可怜的娃……
当毫无目的地走到一家大型的饭馆时，茜茜拉着我的手说要进去吃，我们以前吃过。可今天这样的日子实在不适合两母女进去吃。我说就我们俩个吃，太少人了。整个二楼吃饭的店都排着队。（大部分都捧着花，我的眼珠子都要羡慕得滑出来了。应该有个10年没收到过花了）。每次看到这情景，真是忍不住感叹:还是有这么有钱人。
我也是经常在外面吃饭的人，还带着娃，也经常不知道吃什么，大部分便宜点的店都已经到过了，贵的也有几家吃过。但终究没有最爱的，感觉最好吃的还是爸妈做的饭菜。辞职在家日子，做饭次数增太多，偶尔也会有还不如自己在家随便做点啥吃好，一是外面总要排队，二是等饿了还得走段路才能到饭馆，三是实在是吃多了外面的菜，也不知道去哪家吃了。今天下了个面条，喝了汤，感觉还可以。可到了晚上11点多，茜茜竟然出现在厕所后窗，问正在洗澡的我:“妈妈，我可以吃个苹果吗？我饿了。”听到这话，我又开始畜性大发，暴跳如雷，河东狮吼:“我让你吃面喝汤时，你跟我说你吃得太饱了，再也吃不下了。你现在又说你饿了。你就是这样该干嘛时不干嘛！你爹每天11点回来，却是我们家睡得最早的一个！跟你说过多少次晚睡长不高长不高！你是不是想让我们整层的小朋友都长的比你高？连对面的小妹妹都要长赢你了……（此处省略1千字。）” 我真是会把娃说得发狂的节奏，现在只要我说超过两句，她就会本能地用手捂着双耳！我也是死性不改，正一步步逼死我们三口。我要怎样？我只不过是垂涎别人家老公及时回复的微信和偶尔的关心……没有这些我就变成了现在这个丧心病狂的恶魔？随时点着就炸？我病得太严重了。我需要去看看心理医生。告诉他我因为有乙肝大三阳，又在学校偷过钱导致高考都没考，又黑又胖又矮，天天担惊受怕嫁不出去，所以逮到哪个就和哪个结婚了，导致婚姻不幸，老公十几年没讲过超过五句话，从来没主动理过我；这一系列的连锁反应，导致孩子成绩也差，难管，不想学习就想着玩，和我也不亲，跟她的舅妈就无法相提并论。（茜茜跟舅妈亲得不行，外婆第一，舅妈第二。我弟媳真是太受孩子喜欢了，我妹一岁半的儿子也是对她偏爱有嘉，每次哭，一见舅妈就好了）。每次回娘家，我当成自己家一样，在我心里不是回娘家，而是回自己家。所以又没这一界限，结婚了，自己家就变成了娘家，不再是自己家了。被爸妈嫌弃到死，被赶到对面自己买的房子里，住不过一星期，就开始说你家就在对面，你怎么都不愿意去看一眼呢，我辛辛苦苦帮你搞得房子，别人都说好，就你还说不喜欢！（房子是爸从头到尾累的）。一件事都不做，动作难得要死，动不动就打就吼（此处省略一千字），大概也是继承了他们的抱怨和指责的习惯，使得我也延续到了我孩子身上。（不应该为自己的错误行为找理由！）我在下意识找原生家庭对我的影响？那么我现在所处在的为我女儿组成的原生家庭会带给她怎样恶劣的影响呢？想都不敢想，我还从来没见过我爸打我妈，每个见过我爸砸东西，摔东西，可她这么小就不幸亲眼目睹了……
前天晚上吵架，又一次见识他的狠:掐我脖子，砸手机，扔拖鞋。当我欲又一次甩门而出时，茜茜警觉地双手拽着我的胳膊，开始小声啜泣地问:“妈妈，你要去哪里？”我哪里知道我要去哪里，每次只是想给她爹一点颜色看，结果人家完全不理会！“戴语诺，你妈去哪里，你就跟着她去哪里。”当我准备去拿包，茜茜已经拖着我哭得可怜兮兮时，那个冷血动物竟然吐出这样的话来。当我们娘俩一起站在餐桌旁觉得伤心欲绝时，他竟然关上阳台的玻璃门，蹲在阳台用手机继续开始装模作样地学他就开始了两晚上的英语！！人家可真上进啊！看看我，这个死人，天天就知道吵人，吼人，打人，怨天尤人，悲天悯人。我真是活脱脱一个“祥林嫂”。
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