看着身边熟睡的丈夫，和刚刚被我哄睡的孩子，眼泪又控制不住的流下来。每当这个时候都会有种无法控制的委屈感，一波波的涌上来。我无数次的问自己为什么要结束我愉快的单身生活去结婚生子面对着不理解我的丈夫和无数次哇哇大哭的孩子。
在孩子不停的哭声和丈夫的争执中我有无数次离婚的想法，也有不低于二十次自杀的冲动甚至想着和孩子一起结束生命。我从未想过我会变成这样，现实和对婚姻的期待完全不一样，期待的有多么美好现实就有多么残酷。我们无数次的因为孩子争吵，用语言的利刃互相伤害，都想让对方多承担一点，我不停的哭诉着我的委屈他次次的不理解，感觉我矫情，他不能理解女人生孩子夜奶的委屈，不能理解面对着哇哇大哭完全无法沟通的孩子那种焦虑不安，不能理解我长期缺觉的那种疲惫，种种的不理解造成了现在焦虑、不安、崩溃、委屈的我。
没结婚以前有时候听小姐妹吐槽老公婆婆和家庭的琐事，我那时候想着我结婚后应该不会这样。我肯定会很完美的解决，会和婆婆处好关系，会和老公相互理解，会和他的姐妹成为好朋友，会有一个我很喜欢的宝宝。婚后发现全部都是我以为，婆婆我们没有吵过架但是也仅是没吵过架，老公我们六天一小吵五天一大吵就差去民政局了，姐妹们和我相安无事，互不影响干涉彼此，就算我们吵架闹翻天她们也是在各自卧室玩着各自的手机。
我不愿意去和别人诉说，怕自己还未开口就已经流泪，我也不知道我哪里来那么多的眼泪。我就在不断的崩溃和强制自愈中过着日复一日的生活。
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