进入情绪的我，是逃避的，是言不由衷的，是思绪杂乱无章的，是想赶快找一个人去解决的，我到底如何去做？别人说的符合我的意愿我就听。别人触到我的痛，我就愤怒，怒吼。我看到自己也是多么渴望的被看见，被照顾，有人为我在，为我的现有处境着想，有人懂，有人疼…没有，我进入情绪我什么都看不见，我只感受到我的愤怒，想要立刻原地爆炸，所有人都一起毁灭。这是一秒进入受害者的第二次觉察。所有人都在欺负我，我知道我再一次进入了受害者模式，进入了故事，好在给自己喊停，找一个安静的地方，来处理被压抑的情绪，也是在写这篇日记的时候忽然就清晰了自己掉入了过去的故事。
这是自己的痛，没有最痛，只有更痛，此刻一个人在房间里，敲打着键盘，有眼泪落下，这个故事太深，太沉重，我几乎背负不起来。
第二次进入了故事，此刻很难过，记得第一次是在因为群里某一位同学的简书，大家喊着捍卫群里的规则。这一次是关于亲戚的借钱，再次感觉所有的人都在迫害我，都快要把我四分五裂。
是不是怎么做都不对，他们这么做都是在坑害我，知道我还有一些资金，都在等我去掏出来，他们好不用掏出自己的腰包，用种种理由，例如：告诉我，他们️有孩子需要抚养，有房子即将装修。呵呵，只有你们是有理由的，我没有（无房无车无孩子）不管我处于任何情况，都要让我上去顶这炸药包。我这个拯救者真的是做到头，痛到极致变成孤绝者又如何，没有人在意你会怎么样，过的好不好。你只有孤独的自己，别人一转身都是有温暖的家，有亲爱的家人。而我，没有，什么都没有。一无所有…空洞洞，白茫茫的只有孤独的自己。甚至是课堂上ab对练，出来的感受是，我是多余的一个人。没有我或许更好，这是作为一个孩子的底层声音，这声音是怎么来的，我也无从得知。我只知道我很悲伤，我真的很悲伤，很痛苦，很难过。
写到这里也是第一次联想到最开始的根源，上次的掉进故事里是最近几年发生的事情，现在呢，掉进故事里让我追索到了自己的原生家庭。对，是的，是我十几岁的时候，已经在无觉知的时候，作为一个拯救者出场了。
哈哈~呵呵~无法言明的感觉，很悲痛。很可怜，很心疼。我早已经不知道什么时候丢失了自己，没有了自己的感受，我离自己太遥远，还真实的自己？我连自己都丢失了这么多年，还在找真实的自己？先把自己找回来吧的！
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