路过。

  花了一晚上时间翻完了他剩下的东西，也十分愿意做他的聆听者。我不是INFP，也不相信宿命论。他迟钝、敏感、任性、跋扈。同样都是为了完成Ni的执念追求而为之。反复问自己数遍：倘若那天就找到他是不是不会造成这样的悲剧？

  不止一次的感叹生命的渺小，有的人一生都在做自己喜欢的事物，有的人却甘愿做一名情种，为了所谓的“爱”义无反顾的做出了自己的选择，有的人则浑浑噩噩日子混过一天是一天，然后告诉这个世界：我来过我看过反正我就是赚了。

  深深地感到痛心。依稀记得他很多次很多次在边缘挣扎，又告诉我说：“我活过来了。”他剪掉了又长又厚的刘海，再一次次将头发染回了红色最后掉成了丑不拉几的黄色。他说红色能让他更加外向，暴躁。他十分温柔以至于对糟糕的外界不会带有意思恶意与伤害。然而事实上他只是独自咽下所有的事慢慢消化。再暗示自己：“啊，我真是个温柔透顶的人。”如此一来他的爆发反而十分地符合常理了。

  不明白存在的意义是什么，我痛恨重复在同一框架中做着同样的事。所爱的理想化社会价值好像并不能带来多大改变，仿佛自己永远是锁在自己的框架中自我满足。爱与归属感嘛，似乎是身为一个人从来都必要的？的确从小到大没有任何的感觉。的确从小到大没有任何的感觉。或许用力地爱过，可是我当时共情能力真是差得不能再差。按照自己的习惯我是不是又可以把这些归咎到他人身上了。

  那，倘无理想，便去爱吧。爱而不得的话该怎么办。努力地爱上每个人，也许是自己阈值一直很低？或许在他人认为“我们是朋友了”这个条件下我便可以将对方认知啊这是我很重要的人了。于是死死地握住这根救命稻草不放。鬼知道逃走后他们又会认为我怎么样。我尽力收起自己以往的锋芒，久而久之却发觉自己根本不会说话了。我试着在一群陌生人的环境中表现出那个自认为开朗外向闹腾的自己，在向他们分别后又为我感到一阵恶心。却还有人因此喜欢我了很久？当我稍微展现出一点点恐惧时她们表现出的却是更加地恐惧。我感到十分失望，我继续以自己的方式爱着他们，尽力掩盖自己的每一处。当我觉得不合适的时候便加速逃脱。爱而不得也挺好的。就说我来看过吧。

  也十分害怕死亡，可是明明自己记忆力很好为什么却对之前的事却没有丝毫印象。甚至睡一觉起来就忘记自己前一天做了些什么。我又活过了吗。似乎只有物质才能承载着一切。我努力收拾好她给我的礼物，翻出并整理每一个人能够带给我的记忆，实在是少的可怜。可是很清楚地记得有人给我送饮料零食时的喜悦，同学不经意的一声问候，甚至某个午后朋友跑到教室门口抱抱自己感到既意外又欣喜的心情… 还有很多很多。其他时间我却什么都没有了。

  作为一个唯物论者。人死后理所当然的成为了一个物质。当然小时候我也一直认为时间是不存在的，明明都是人类为了度量的单位罢了。只是物质是感受不到分秒的变化的，那他就再重建吧。我觉得我只是死于上一个宇宙了，反正我也不是我。好吧，又中二了。但我会不会变得更勇敢了。