厌恶

看见你眼眸时

我不知道

一倍欣喜

夹杂着双倍的厌恶

我欣喜于看见你的怦然心动

我厌恶

在你面前

只会乖巧 讨人喜欢的自己

时隔多年

我依然喜欢

而不同的是

我用尽全力

忘记他

全力奔跑 远离他

遇见他

两年都是美好

忘记他

六年才能逃脱命运

做回我自己

他身上有你的熟悉

有你的样子

然而

令我不曾想到的是

对他的爱

超过了对你的喜欢

我的狼狈

我的不耻

我的尊严

全部心甘情愿

被他掌控

我清楚知道

致命的毒药

将会置人于死地

所以我选择

置之死地而后生

撕裂我的身体

保存我的灵魂

曾经我一度以为

唯一

是彼此喜欢的见证

后来我才明白

只不过是滥情的一种手段

在他面前

我的嫉妒

化成了自卑与胆怯

我无法嫉妒

因为我不配

对你

我期待

我们的每一次触碰和欣喜

我以为

彼此心意相通

不过如此

可是啊

我不是十七岁

懵懂单纯的那个女孩

被爱情折磨得不成样子

被喜欢的人

随意践踏的样子

我都还记得

现在二十七岁的我

承载着我们彼此光阴的喜欢

走过二十几载

我终于明白

我心心念念的欢喜

不过是你

廉价的暧昧

人群中

我的眼睛

直勾勾地盯着你

盯着你

像我们一样

和某个女生不经意得触碰

搂住她的肩膀

靠在她的身上

我原最得意的

青梅竹马的情愫

我想移开我的眼睛

让我不去面对这残忍的情景

但我无法移开

心裂开了

我无法忍受 你和除了我之外的女生

亲密触碰

我从未感觉自己有如此强的占有欲和嫉妒

在你身边

我变得如此贪心

在如此情境中

我知道你感觉得到

我仿佛要吃了人一般的眼神

我们坐在最远的距离

在彼此享乐的时刻

互相对上了眼神

漫长又欣喜的夜晚

无数次重复上演这种片段

直到我

厌恶这样的你

这样的我

我不想再看

背对着你

坐在离你最遥远的距离

消遣着时间

我知道

我还喜欢着

并且不会逼自己逃离你

但是我心已死

暗暗下定决心

从此以后

我不再浪费情感

只想找一个真正喜欢的人

占有他

对他患得患失

强烈的嫉妒心

唯有这些才能让我感觉到爱

曾经

我不在乎是否有安全感

不在乎是否会背叛

即使

经历过背叛

没有丝毫的阴影

不在乎是否独我一个人拥有他

现在我明白

原来那是不爱的表现

想爱一个真正的爱人

必须彼此心意相通

相拥相守

明天起床

我会忘记这些悲伤