很多年以后

很多年以后

这几天我的心处于一种很平静的状态。平静下来的时候，我就总想写点什么，因为这是我长久以来的习惯。

   很多年过去了，物是人非。

   很多事都已经变了，但是我仍然没有改变我对于文字的痴迷。仿佛生活在文字里，就像能够跟红尘世俗分隔开来一样。无论处在什么样喧嚣热闹的环境里，只需要一点点闲暇，一些略微称心的文字，我就还是平静的，不愤怒、不急躁、也不迷茫。

   我也时常写作，但是我却并不太爱发表自己写的东西。这跟我时常通过文字跟自己的灵魂对话有关。这种自体对话的习惯我保持了很多年，它让我的文字是通往我灵魂独有的桥梁，也是我的隐私。

   人家都说，写作是很私人的事。对啊，我真是深以为然。所以把写出来的东西给别人看，从某种角度上来说就是暴露了自己的心给别人看，是好是坏，都要像摆上台案的商品一样供人品头论足的评说。

   且不说自己喜不喜欢，这件事本身就打断了我个人心灵所处的那种孤绝。而我认为这种孤绝却是个体灵魂与无限的未知相遇和对峙的必不可少的一个条件。

很多年以后

   

很多年以后

然而世界就是这样的，你在精神的天空里飞得再高也好，总要回到现实的大地上来的。只要你还是一个普通人，你就得生存、你就得生活。

   你得为这个社会创造价值，你才能有自己的生存和生活。

   然而除了文字，我还有什么呢？难道搬砖卖力气吗？

   很多年以前我就曾经在这样的地方挣扎过，结果一次次的，总是不了了之。年少的自己终究还是抵不过内心的抗拒，不愿意给人看我写的东西。那时候我曾经想过——或许，很多年以后，我成长了，心理强大起来了，就能做到了吧？

   “很多年以后，你会想起，你曾经流浪在一个远方的世界。”

很多年以后

   是的，我又想起了那些恍如隔世的、不为人知的、早已经淹没在黑暗中的故事。时间真是迅速，转眼间就已经到了我那时候所谓的“很多年以后”了。

   成长和强大虽然未必，但是我现在已经可以脱离文字而独立思考，以一种更隐秘的方式跟心中的道、神明、上帝，或者说无限的未知去对话了。

   于是我终于能够随心所欲的写些东西，而不被心中的魔障阻碍和缠绕。

很多年以后

   单纯的活着是多么美好的一件事啊。

   现在的我已经没有那时候激越的梦想了，也没有什么特别想要的东西，没有什么非去不可的地方，更没有什么非爱不可的人。

   既不等待什么，也不追寻什么。

   平静而淡然的生存，单纯的享用不需要战争——不需要那种在心底展开的、一场又一场不见硝烟的战争的……美好时光。

   有时候也会孤独，有时候也会烦躁，有时候也会寂寞。但是它们再也打动不了我了，我已经长成了皮糙肉厚的大象或者刀枪不入的大乌龟，些许小苍蝇小蚊虫的骚扰，我已经浑不在意。

很多年以后

   有时候我也问自己，你是不是已经失去了当年那种冲劲儿，你那种高傲的心气儿呢？你那种睥睨天下的雄心壮志呢？

   哈哈，估计我也是沦为了一个当初少年时非常鄙夷的、非常庸俗化的普通人了吧？

   可是那又怎么样呢，谁又不是普通人呢？远离了种种颠倒幻想，打破了种种知见的虚妄，我知道这种“恰到好处”就是对的。

   我本来就是一个普通人，庸俗而平凡，我也没必要一直把自己端着，好像看上去很高大上一样。

很多年以后

   生命就是等待该发生的事情一件一件地、自然而然的在你的生命里发生。无论你是努力寻求还是拼命抗拒，一切还是会发生的。

   生活对你产生的压迫和伤害，也都会随着时间的流逝全部愈合的。

很多年以后

   最重要的，还是要在自己的心中抱有永不磨灭的希望。要知道，苦难、痛苦、悲伤、迷茫，不管是什么，发生在你生命中的一切都会成为过去的。

   你只需要做好自己该做的事，把它放下，然后等待你的“很多年以后”，想起之时，回来再看看就好。

很多年以后