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2020年3月13，下午四点零七签了离职合同。距离上一篇简书还是忙到不可开交，并未完成参加的简书日更挑战。
1月20日放假回家，3月8号回到杭州。
在家的一个多月，明知道自己要离职并且未确定接下来的方向时，虽然偶有焦虑，并在一个时间段内极度渴望学习，但总归这次我没有太为难自己。
过年回家之前，爸妈极度劝我回家做老师。但当我回家之后，爸妈可能是知道我叛逆的性格，所以并未一直劝说。但却一直张罗着我的终生大事…据表妹说，我妈怕我嫁太远…
和妈妈挖野菜
在家的一个多月，我鲜少与同学、朋友聊天，这种状态短期看是从上份工作开始，长期看是从18年大四实习开始，更早的来看是从大三思考未来之时。
偶尔说起工作，朋友们也总是劝我做老师，我说不知道为什么，内心还是有些许排斥。她们说，那你自己选择的工作喜欢么，或者你真的很适合做老师，甚至开玩笑说只有你才能见出我这么优秀的学生…
给狗狗做的房子
我是一个认真的人，工作后一心投入工作，几乎没有自己的生活，上份工作更是夸张，三个月全身心投入工作，加班到十一二点甚至是凌晨都是常态。有人逼我加班嘛？没有，但是工作和个人能力的需要，使我不得不快速成长！
那三个月的辛苦我几乎不记得了，只记得当时觉得三个月活出了半年的感觉。有收获，也有失去。
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去年3月份一个人提着箱子，带着对心目中模糊的美好生活的憧憬踏上杭漂路，一年了，脑海中仅剩下过往的点滴碎片。
来杭州的高铁上
我不是一个金钱地位的狂热爱好者，但我希望自己能有一定的物质基础给予自己和我爱的人更好的生活。
很可惜，一年多了都没看到效果，而且更迷了。之前总觉得自己除了年轻一无所有，可以尽情尝试，总归找到自己喜欢的并能支撑生活的那条路。然而看到很多尝试几年后仍然一无所有的例子后，我有些恐惧。
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想到傅首尔那句话，“当你没有选择时，就在你固定的圆圈或轨迹上努力的话，也是会有收获的吧”。
现在的我看似有很多选择，但是没有热爱和向往的事，对于之前心心念念想要从事的策划类工作，体验过后，收获自然是有的，但是没有了快乐和冲劲，我想这不是我想要的。也许这只是暂时的，但是我暂时看不到希望。
当局者的我打算听从家人朋友的劝告，努力尝试一把我一直心存抵触的工作。早点踏出去，相比原地纠结总归是进步不是嘛？即使是错的，早点发现进行下一步不也很好么？
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这篇文章毫无逻辑可言，好在写着写着把自己心里梳理通了。虽说人生建议是不要给别人建议，但是自我感觉当你心乱如麻时，就写下来，慢慢梳理，善待自己但不要放纵自己。加油，我们都会越来越好的！
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