得了一种病，一种麻木的病。
是因为天气渐寒的缘故吗？苍凉麻木的冬季，冰封了我那太阳般温热的心。
每天行尸走肉般，操练着熟练的语言，擅长的微笑，游走在熙熙攘攘的人群之中，不知天地为何物，亦不知今夕是何夕。
生活笼罩在灰色之下。即使是阳光，也是梦境般虚拟的、没有温度的。
我渴望自由，渴望蓝天，渴望温度，渴望能量……
而这一切，都隔绝于，一个你。
一个恒温而忘却温暖、固定而略感束缚、欢乐而徒生麻木的所在。
于是我想起了，曾经的自由，曾经的蓝天。
就像是被握在手中的风筝，渴望飞到更远的天际。
望着远方的群山和苍穹，我下定了决心。
打开微信，在数句温情的话后面，加了一个“但是……”。
你向来是懂我的。
我的喜怒哀乐，我的每一个细微的情愫，即使这次的，对你而言，是残酷和绝情。
“只是不爱了。”
你没有争吵，没有谩骂，没有埋怨。
只是静静地，说，很突然。
说，发生了什么。
说，可是想哭、我会永远爱你……
难以置信的回答。
忽然有史以来，第一次，觉得自己，好混蛋。
以为被风霜冰冻的人，不会有眼泪。
可是久违的咸涩，还是纷涌而至。
我依然坚信，劝说自己，这无关爱情，或许只是……只是生理上的反应？
茫然无措的泪水，也没有遮挡我目视远方的心。
我素来坚定，不是吗。
忽然，电话响了。
以为我可以完全理性的。至少我做的，很理性。
除了当我们谈及关于第一次语音联系，物是人非、触景生情所奔涌而出的泪水。
无视于整个餐厅的讶异目光。我大步走到室外。
你问我冷不冷，外面。
难道不懂吗。此时多一分的温柔，对我而言，都如锥心刻骨般。
仿佛有一种预感，在把我身体上最宝贵的部分，生硬的毫不留情地切除。
我以为我很坚强。我以为，我对自由的渴望，胜过了一切。我以为，此生感情二字，终是与我无缘。
挂断了电话。回到了家。
冰冷席卷了一切。才懂得了一个人的滋味。
埋在被子里，紧紧地，连头也不放过。
胸口抱着的，是我的手机。
这一刻，似乎察觉了什么，但或许还只是错觉。
然而仍要坚定下去。
可能，我只是困了，因而睡了。
朦朦胧胧，不知所梦。
醒来的第一件事，亦是翻看我的手机。
这个多久的习惯。
须臾，电话第二次响了。
“我知道，多说可能更让你心烦。可是，我只是想听听你的声音。”
四个小时。不能动摇。
直到你说，要删去一切。
窒息感徒生。我狂奔到楼下，打开窗，大口地喘息着，同时倒计时着这最后的缘分。
无法忍受的，黑暗袭来。比黑夜更黑，茫无涯际。
我渴望的自由，咫尺之遥，怎么在“删去”二字之后，却完全失去了方向和意义……
颤抖的双手，沉重的呼吸。
无法想象，今后的黎明，身边再也没有你。
就像断了线的风筝。奔赴了自由，也失了归所。
而我的归所，唯一的，就是你。
你说，等我的最后一句。挂断了，便结束。
空气宁静着。唯有喘息声入耳。
仿佛看到月球覆盖太阳的那一瞬，要消失却还未殆尽的最后一抹余晖。
左手，自由。右手，你。
你想用最后的温柔，去成全我。
尽管，这个成全之后，再也没有你。
甚至还说，你，最好的，都理解……
渴望的自由唾手可得。可是背对着你却如此漆黑。
四野茫茫，黑暗空旷。
形单影只，迷失方向。
直到打开窗的那一瞬，才知道。
原来你就是光芒。
根深蒂固，久植于心。不露形迹，无法割舍。
只因，那是我身体的一部分。
最后的临终前。你细数，那些美好的瞬间……
我渐渐觉醒，像是久病初愈。
太阳，也重拾温度。生活，也恢复色彩。
我明白了什么。戏谑道，
“感觉，今晚把你虐的那么惨，下次不会打我吧？”
你懂了。你笑了。
我也笑了，由心的。
这一刻，我才懂，什么叫做真正的快乐。
没了你，一切的自由都是空谈。
因为，你早已住在了我的心里，融在了我的身体里。
流浪的纸船忘不掉港口。渐灭的花火割不断彩虹。
你才是我心中，永恒的天空。
亲爱的，我懂了。
还好，不算晚
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