在确定没有兴趣之前先帮助孩子学会。我们其实不能从孩子无法做好一件事，直接判断他一定没有兴趣，因为很可能他只是没有受到正确的教导，在确定不爱之前要先改变方式帮助他们学会，但是如果能做得很好，却仍然不喜欢那件事情的孩子，我们就应该允许并帮助他们去寻找另一份真正的兴趣。读书是一种纪律，谈不到什么兴趣。
地心引力，这是我感受过的最纯粹，最绝望的孤独。人类最古老而强烈的情绪是恐惧，而最古老最强烈的恐惧，便是对未知的恐惧。我永远不会有勇气去面对宇宙的黑暗空洞。
对自己好点，你是很大一部分人的未来。虽风雨兼程，但有遭一日定能万里无云
在心灵成长过程中，最难疗愈的是母婴关系中6伤。婴儿若在孤独中学会坚强独立，比如过早学会独立入睡、自我安抚，那么他一辈子的生命底色都将孤独灰暗。最深层的痛苦会以各种让人难以理解的形式出现，比如成年后事业有成、夫妻和睦，但就是体验不到发自内心的亲密和快乐。
诚然，不同的孩子是有个体差别的，有的孩子创意和想象力丰富些有的就比较实际些。不过，再实际的孩子，只要你能给他最恰当的引导，积极地去分享他的快乐，他的创造力也会与日俱增的
那此辛苦的夜晚成为了记忆，如今，我是最不用为孩子睡觉操心的妈妈，感激生命的赐予，在我付出时，她们确实需要我，她们长大了，很多事开始巴不得我别干扰她们的独立时，我放手得还挺安心的一一因为那倾心竭力付出的幸福，我已经享受过了。
即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕感谢自己的认真付出。若是美好，叫做精彩;若是糟糕，叫做经历。有些事，现在不做一辈子都不会做了。如果，你感到此时自己很辛苦告诉自己，容易走的是下坡路辛苦，是因为你正在走上坡路。无论你是谁无论你正在经历什么坚持住，你会看见最坚强的自己。不要浪费找方法的时间去找借口。羡慕、嫉妒、恨，不如欣赏、尊重、学。你尽力了，才有资格说自己的运气不好。不要常锁眉头生气是用别人的错误惩罚自己。
“亲爱的宝宝，麻麻希望你每天都开心，你可以不是最聪明的孩子但是一定要做一个性格健康、与人为善、积极上进的孩子。我不会强迫你做不喜欢的事情，但是你一定要有自己的兴趣和爱好，让自己享受生活和人生的快乐。”想对宝宝这样说的，转起
妈妈的爱妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪，我每天四处奔波从早到晚，回到家最开心最开心的就是能做一顿好吃的，看着你吃的样子。这个是我能够给你的最简单、最基本的幸福。所以，如果你以后再也不吃妈妈做的鸡，妈妈再也见不到你吃鸡的样子，那妈妈的一切就没有了------ 《麦兜响当当》
赞美行为而非个人 :
举例来说，如果对方是厨师，不要说: 你真是了不起的厨师。他心里知道有更多厨师比他还优秀。但如果你告诉他，你一星期有一半的时间会到他的餐厅吃饭，这就是非常高明的恭维。
微笑拒绝回答私人问题 :
如果被人问到不想回答的私人问题或让你不舒服的问题，可以微笑地跟对方说:“这个问题我没办法回答。37既不会给对方难堪又能守住你的底线。
不懂不要装懂 :如果你对谈话的主题不了解，就坦白说:“这问题我不清楚。”别人也不会继续为难你。如果不懂还要装懂，容易招人烦。
不当八卦传声简 :当一群人聊起某人的八卦或传言时，不要随便应声附和，因为只要说出口的话，必定会传到当事人耳中。最好的方法就是不表明自己的立场，只要说:你说的这个我还真不太清楚。
让对方觉得他很重要:
如果向他人请求帮忙，可以“因为我很信任你，所以想说:找你商量·..”让对方感到自己备受尊敬。
掌握1秒钟原则
听完别人的谈话时，在回答之前，先停顿1秒钟，代表你刚刚有在仔细聆听，若是随即回话，会让人感觉你好像早就等着随时打断对方。
听到没有说出口的:
当你在倾听某人说话时，听到的只是对方知道、并且愿意告诉你的。
除了倾听还必须观察。行为举止背后可以看出他人的意向。
选择合理时机 :有事要找同事或主管讨论时，需根据自己问题的重要性，选择对的时机。假若是为个人琐事，就不要在他人埋头考时打扰。如果不知对方何时有空，不妨先写信给他。
透过第三者表达赞美:
如果对方是经由他人间接听到你的称赞，比你直接告诉本人更多了一份惊喜。相反地，如果是批评对方，千万不要透过第三者告诉当事人，避免加油添醋。
尽量不表现出自己比对方“厉害”
如果有人说他刚刚去了纽约一星期，就不要说上次你去了一个月，这样会破坏对方谈话的兴致。不如顺着对方的话，问问他对纽约的感觉。
批评也要看关系
即便你是好意，对方也未必会领情，甚至误解你的好意。除非你和对方有一定的交情或信任基础，否则不要随意提出批评。
批评的同时提出建议 :
提出批评之外，还应该提供正面的改进建议，才可以让你的批评更有说服力。比较容易让人接受的说法是:“关于你的·......我有些想法，或许你可以听听看。”
改掉一无是处的口头禅
你懂我的意思吗、你清楚吗、老实说··这些口头禅有时容易引起他人反感，可以考虑戒掉。
有的人每一句话最后都习惯加上“啊'等助词，如“就是说啊”.“当然啦”，在比较正式的场合，会显得不够庄重稳重。
客套话也要说得恰到好处 :
客气话是表示你的恭敬和感激，适可而止就好。有人替你做了一点点小事，你只要说“谢谢”、“这件事麻烦你了”就可以了。
至于才疏学浅，请阁下多多指教。这种缺乏感情的客套话，就可以免了。
避免不该说出口的回答 :
像是: 不对吧，应该是·.·这种话显得你故意在找砖。另外，当他人遇到糟糕事儿跟你吐槽时，别以预言帝口吻说“果然没错'我早就告诉过你'“我就知道'
别以为每个人都认识你
碰到曾径见过面，但认识不深的人时，别见面就说:“你还记得我吗”最好的方法还是先自我介绍:“你好，我是x x x真高兴又见面了。”向对方介绍自己的名字或拿出名片，对方也会顺势报上自己的大名和名片。
拒绝也可以不失礼 :
许多社交场合，喝酒总是无法避免。不“我不喝酒。”扫大家的兴。不要直接说:“我比较擅长为大家倒酒。如幽默地说:
委婉下达送客令 :
如果觉得时间差不多该结束谈话或送客，但对方似乎完全没有要起身离开的意思，可以说:“不好意思，我得打通电话，时间可能有点久·..”，或是:“今天真的很谢谢你来·..”。你也可以不经意地看看自己的手表，让对方知道该走了。
面对称赞，说谢谢就好 :
别人称赞你时，坦率接受并直接跟对方说谢谢就可以了，不用“谦虚一下”有时对方称餐我们的服饰或某样东西如果你说: 这只是便宜货! 反而会让对方尴尬。
有欣赏竞争对手的雅量
当你的竞争对手或讨厌的人被称赞时，就算你不认同对方，也还是要说:是啊他很努力。
6创造力:在日常生活中就可以培养
我们平常说“创造力”，一般指的是编故事、写剧本、搞艺术、搞创作等。其实，创造力可以体现在生活的方方面面，幼儿也不例外。除了平常独立的画一些手指画之外，在两岁孩子的日常游戏中，创造力也可以充分体现出来
O培养创造力的道具
给孩子几个芭比娃娃，再给他一些彩色布条、服装、帽子、梳子等他会运用这些材料，给芭比做不同的装束，比如他会把布条缠在芦比娃娃的脖子上。
给他一些家用设备道具，他都可以根据日常见闻来做有创意的孩子游戏。如果你给他一个可以容下他、进得去的大箱子，他就会把他当成房子、轮船、汽车、飞机，还会安排些唾手可得的东西放在里面。只要你善于利用，很多物品都可以激发两岁半孩子的创造力。
O通过提问培养创造力
培养孩子的创造力，也可以不用任何道具，你可以问孩子一些问题，比如你最想当什么?你有什么愿望?你想把它怎样?你还可以要
2.两岁半，最需要父母引导的时期
到两岁半以后，孩子会跟以前大不相同。他们相五之间的五动已经不再是“平行游戏”了。他们的实际接触会大大增多，但这种接触基本上还不是合作性质的，甚至有时候是出于自私的目的。
O希望每件东西都完全归他所有
两岁半的孩子在与其他孩子相处过程中，有一条几乎是铁的定律就是他对自己曾经玩儿过的、正在玩儿着的以及准备去玩儿的玩具有强烈的保护欲望，不允许任何人来分享。他的玩具就像是他的生命一样放弃对他来说是非常痛苦的事情。“我的”这两个字是他会经常用到的对这个年龄的孩子来讲，“东西”比“人”要重要得多。他几乎没有想要去取悦别人的意愿，因为他认为他才是应该被取悦的人。他对同龄小朋友的兴趣比两岁时有所增加，但仍然不是很高
由于天生的攻击性和对自己东西强烈的保护意识，两岁半的孩子还不能与其他孩子产生“合作”的意识，为了保证自己的东西不被别人所碰到，维护自己对物品的“所有权”，他们经常会发生微烈的战斗，搞得父母们不得安宁
两岁半的孩子希望每一件东西都完全归他所有，他的口头禅就是
还比如，在事情非常紧急的状况下，对于他应该如何做我们已经有了明确的答案，却非要逼迫孩子做出选择，也是不恰当的做法。此外如果一种状况是两岁多的孩子从未遇到过的，他根本不具备正确选择的能力，此时也不应该放手任他选择。例如，一家人去餐馆吃饭的时候让孩子自己点一道他喜欢的菜，这根本是不可能实现的。
由此看来，千万不要过分夸张“选择法”的神奇效用，它用于简单的问题还好，却并不适合复杂的场合。
是不是要选用“教他做选择”的方法，还要根据孩子的性格特质做出判断。有的孩子天生善于决断，明白自己想要什么，认为做出选择是一件再容易不过的事，且一日决定就会坚守到底，这样的孩子往往十分享受自主选择时的成就感。对于这种性格特质的孩了来说，选用“选择法”一定会收到积极的效果和孩子愉悦的配合
但是，也有一些孩子，似乎生来就不善于做出决定，他们完全不知该如何拿定主意并做出选择，遇到这种情况，再生搬“选择法”的话只会徒增孩子的苦恼
还有一种孩子，没有对自己的行为进行界定的意识，可能需要外界因素对他们进行一定的匡正。如果你不想将事情变得更加复杂，那么最好不要在这样的孩子身上使用“选择法”。因为他们最需要的是循着一根
在心灵成长过程中，最难疗愈的是母婴关系中的创伤。婴儿若在孤独中学会坚强独立，比如过早学会独立入睡、自我安抚，那么他一辈子的生命底色都将孤独灰暗。最深层的痛苦会以各种让人难以理解的形式出现，比如成年后事业有成、夫妻和睦，但就是体验不到发自内心的亲密和快乐。
自然会流向外界。这就是所谓的“主客体分人。爱向内灌注满了，完成这种分化后，婴儿对世界产生了最基本的信任、将来不会在遇到摔折时想要毁灭一切。连环杀人狂、精神分裂症等最严重的人格障碍心理疾病，都有“全能自恋”重度受损的心理基础。
特别爱早教的父母，不停地跟孩子说话，要孩子辨别颜色形状，教给孩子各种事物的名称，反复要求孩子懂礼貌，说“你好”“再见”“阿姨好”。知识早晚都能学会，但孩子内在神圣的成长节律却被打乱了。
然而很可惜，无神论像时代统一注射的人工疫苗，从种脐强行刺入豚乳，提前操纵着一个毫无反抗能力的生命的信仰走向。营养皿中的种千就这样带着紧箍咒萌芽，预定的圈套吞噬了无知乖顺的命运，花朵与叶片都漂浮着，在尘埃间彷徨，固执地不愿意被教化。唯得获得知识与信仰的水分的某些沉淀下来，寻找到大地。
我在一个初夏的礼拜天走近小镇西头的教堂，苦悚树传达出甜蜜的气息，辽远宁静的赞美诗在空气中传颂，穿着粗朴的人们敛眉低首，忏悔着祷告着，把生存中的罪孽与污垢与上帝进行不等价交换，获得宽恕、清洁安宁。他们重新诞生，光明良善的水质的世界再次植入身体，给生命的种意义提供温床
于是，这个夏天的黄昏充满清澈的语言，说着美、爱、生与永恒晖中有人盈盈地站起身，在一只飞鸟经过的时候嫣然而笑，她知道左胸以下的海里，生得其所，幸福源远流长
“灭了一个是一个”，草木皆兵，防患于未然。
在对小三的战争中，原配们获得空前的团结。说实话，有时看她们的发言，就如同鸦群过际，毫无理智，只有一片可怕的哇哇诅咒声。原本对她们所持有的一点同情，也被她们的疯狂消耗殆尽。如同清官剧里的争斗，大家纷纷使出看家本领，十八般武艺，三十六种计策，七十二番变化，搞风搞雨，要死要活，就为了一个男人，只为了一个男人·....·所以这种争抢越是热闹、恶毒、匪夷所思，我就越威到悲凉。
和朋友讨论到最后，他感慨:“这些女人什么时候才能像个真正的人一样活着?”
女性不独立的根源，还是观念、经济和法律上的落后，“如果有一天自由成为共识，不婚者也能被社会祝福，离婚女性获得的补偿足够公正，婚外情者不会成为社会公敌，婚姻地位和道德地位能与男人均等，也许就会好很多吧!”
“难!奥托·魏宁格说过，女人最大的敌人就是自己，她们喜欢那种对自身的贬低，骨子里渴望依附于男人·....·我看啊，这条女性自我觉醒之路，还长着呢!”
其实这条路再长，都没有关系，只要愿意走，终有一天，这个世界会慢慢改变。怕只怕女人们视而不见，娇声说“觉醒?关我屁事”，然后关起家门，坐在电脑前，占据道德高地，一门心思作贱不关她屁事的姚笛.同时为文章脱罪一-山迢水远，岁月漫长，两个人还是得既往不咎，在婚姻里继续走下去。
可是，婚姻如此不可动摇，偷情如此容易脱责，天底下的文章怎么忍心辜负你的厚爱，不动用这份道德的福利?而女人，为了家庭和孩子，只
糟糕的婆媳关系
严重的恋子情结
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一-个糟秘报关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也有一个精的婆媳关系。而那个精糕的婆娘关系，让婆婆与其儿子立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她亲密的人，是她最割舍不下的人。
千是,当儿子要分离,去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭作为婆婆，她会多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系这是很多婆媳难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么与儿子的分离就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路
在最绝望的时候，我会去看电影《ThePursuitof Happyness》《JerryMaguire》，让自己重新鼓起勇气，因为，无论什么时候，我们总还是有希望。当所有的人离开的时候，我不失去希望，我不放弃。每天下班坐在车里，我喜欢哼着《隐形的翅膀》看着窗外，我知道，我在静静等待，等待属于我的那一刻。
**网友的话我很喜欢，抄录在这里:
每个人都希望，自己是独一无二的特殊者
含着金匙出生投胎到好家庭、工作安排到电力局拿1w月薪这样的小概率事件，当然最好轮到自己
红军长征两万五、打成右派反革命、阱手眠足牺牲尊严去奋斗最好留给祖辈父辈和别人
自然，不是每个吃过苦的人都会得到回报
但是，任何时代，每一个既得利益者身后，都有他的祖辈父辈奋斗挣扎乃至流血付出生命的身影
羡慕别人有个好爸爸，没什么不可以
问题是，你的下一代，会有一个好爸爸吗 ?
至于问到为什么不能有同样的赢面概率?我只能问:为什么物种竞争中，人和猴子不能有同样的赢面概率?
物竞天择。猴子的灵魂不一定比你卑微，但你身后有几十万年的类人猿进化积淀
夫妻之间，没有伟人，也没有美人。
我们终日面对的，都是枕边那个平凡的人。
别人眼里的女神，不过是殴拉拖鞋、披着睡衣、头发随便一挽的素面妇女;外人仰视的男神，也会蹲在厕所里脚跨长江两岸，手握重要文件，边抽烟边使劲。
可是，这样真实的人，却是我们要携手走过漫漫人生的伙伴，不表扬不鼓励，光批评光打击，难道忘了当初我嫁你、娶你是为了什么?难道就是用自己的一辈子，找一个终生的差评师挑毛病、闹情绪吗?人到一定份上，该明白的大道理早就都搞懂了，并不需要一个总是耳提面命唱对台戏的丈夫或者妻子。
When I'm scared to tackle an obstacle, I dose my eyes and pretend I'm an 80-year-old man who regrets not tackling all the obstacles he wanted to in life. Then when I feel like that old man, I say to myself, "I wish I was young again" and then I open my eyes...And BO0M! I'm young again.
每当我遇到自己不敢直面的困难时，我就会闭上双眼想象自己已是一个80岁的老人、因为人生中曾放弃和逃游过的无数困难而懊悔不已。当我进入到那个老人的心态中之后，我会对自己说:“我现在最希望的就是可以再年轻一次。”然后我睁开双眼......碎!我已再一次年轻了。
不擅长的花钱解决，人的精力有限，不可能面面俱到，八面玲珑
社会养老的主流。基本养老金对于80后们来讲只是养老资金一小部分，养老质量的核心将要依靠退体前的财富积累以及可供养老资金的管理。
孩子轻松快乐之“鸡汤”，就如同把孩子当下文这则寓言之驴匹马、一头驴听说唐僧要去西天取经，驴觉得此行困难重重便放弃了;而马却立刻追随而去，经历九九八十一难，取回真经驴问:兄弟，是不是很辛苦啊? 马说:其实在我去西天的这段时间，您走的路一点不比我少，而且还被蒙住眼睛，被人抽打。其实，我是怕混日子更累。
真正的累，来自内心的无知与荒芜
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