从知道真相到食欲不振，再到茶饭不思，六天过去了，肚子空空如也，全身都没有力气，胃病越来越严重，我也努力告诉自己，不可以这样，我很想变回来，可是饭才到嘴巴，已经吐个不停了，我辛苦中夹着痛苦，把我的遍体鳞伤毫无保留的散发出来，我越想控制着这种痛苦，却发现越痛苦，这一生没有尝试过这种，这是第一次，而且是那么的不值得，我很清楚自己这些行为只会让自己丧失自我，并且毫无意义，可心里总跟自己过去。
痛，这种精神的折磨，让我生不如死，这些药就像毒药，吃下去，不能让我好起来，反而更加痛苦的感受着它们对我的燃烧，把我心烧了，把我身体烧了，把我灵魂烧了！
今天听着没有力气的身体，起来给孩子做早饭，他说要请假，他肚子已经痛了好几天了，我知道，我不能这样下去，他需要着我，我需要着他，可是行为上，总是无声无息的让我抗拒吃饭，抗拒活着，我倍受煎熬，灵魂空了，身体空了，昏昏欲坠，全身散发着痛苦。
这一年我都经历了什么啊？千苍百孔的无处完好，这一生总是为别人着想，为别人考虑，却把自己伤的片体鳞伤，自作多情必自毙，自己饿着，却一点食欲都没有，这种折磨是这个世界上最痛苦的病。
一个人带着孩子，我很努力的想照顾好他，可是我完全战胜不了我身体上的潜意识，头痛欲裂，摇摇欲坠，这是怎么了，为什么变成这样子？难道老天真的让我在这样的生活里慢慢离去？
我相信命，相信天注定，如果老天真的按这个方式把我带走，我唯一牵挂的便是孩子，可是在孩子面前，我也受着精神上的折磨，他的懒惰，抗拒学习，怎么教都没有礼貌，我发现我无能为力的照顾着他，从出生到现在二年级，一直我一个人带着他，一边上班，一边带他，是的，前面的辛苦都过来了，发现，辛苦才刚刚开始，他的叛逆，他的主见，他的不配合，让我无从下手如何去教育他！
我累了，没有依靠，没有温暖，没有关心，最近听到最多的是抱怨，抱怨我照顾不好孩子，抱怨我的性格，抱怨我这个人，对啊，这个世界上，什么时候有人关心过我了？
我一直坚强的活着，可是真的很累啊，不管多难从没放弃，可是我终究熬不过去了，把我所有的意志力，消耗殆尽，我想解脱，可是唯一放不下的是孩子，他还没懂事，怕他受委屈，可是在人间，我从未感受过温暖啊！
我把他带到人间，如果撒手离开这对他多残忍，我终究放不下他，可是我在解脱的边缘挣扎着，一边孩子拉着我，告诉我，妈妈你要对我负责，一边痛苦缠身绕着我，你需要放空自己，离开尽是千苍百孔的人生！
这段时间，一直在告诉孩子爸爸，要多关心孩子，这么多年我累了，换来的是无情的抱怨，告诉我在乎的人，我累了，我痛苦着，挣扎着想变好，换来的是精神上的折磨，天天变法的各种问题折磨着我，告诉我深爱的人，我痛苦着难熬过去啊，却换来了她的背叛，我活着都做了什么事情啊？我惹谁了吗？还是我上辈子做了太多欠人命的事情？这一世来还债的吗？
爸爸的离去让我懂得，解脱是一件好事，也让我懂得不能一声不吭抛弃所有人，在这相互之间挣扎着，人这一生不管有多光耀，也终会有离场的一天，不管有多苦难，也会有离场的一天，无论如何选择，除了放不下的责任，都可以随时的离去。
就是因为这个责任，让我备受着煎熬，对不起孩子，对不起我自己！
在这半年里，我尝试了无数遍在我在乎的人面前求温暖，求理解，求给我曙光，可是就是这样卑微的我，在别人眼里从未入过他们的眼，从没有觉得我的存在让他们温暖了，让他们喜欢了，让他们不舍得了，恰恰相反，在他们眼里我就是那个小丑啊，有需要的时候逗一下，不需要了不痛不痒的扔一边。
我看清了人情冷暖，看尽亲情的残忍，对于家人我毫无留恋，从小到大都没有。
唯一的牵挂是我的孩子啊，当初义无反顾生下你，让我感受到了人间的温暖，妈妈爱你爱到骨子里，一眨眼，发现你的童年好像从未参与过，在这残酷的人间里，匆忙的带着你成长，好像错过了你牙牙学语，错过了你蹒跚学步……感觉所有都错过了，我都做了什么啊？生育了你却没有把你教育好，我懊悔，懊悔没有做一个好母亲，没有做到成为你最好的引路人，没有保护好你，让你童年总是在害怕中度过。
这一生，唯一的对不起就是孩子你了！
请原谅妈妈的不是，因为我想你过更好的生活，在生活里总是先顾工作，再顾你，却错过了你好多好多重要成长时刻，回想着陪你成长的点点滴滴，我总是开心的也像个孩子，因为妈妈生你的目的就是想跟你拥有一个温暖的家，可是我发现我没有做到，让你在不好的环境上成长了，没有给到你最好的生活状态，没有让你感受到家的温暖，孩子请原谅妈妈的自私，既然来到了这个世界，总会有属于你的世界安排，相信你是个好孩子，会带着阳光努力勇敢的向前进。
这一年，我随时接受上天带着我离开，也煎熬着想陪多孩子几年，我已经很努力了，努力的活着，努力对每个人负责，努力顾好每个人的感受，或许我自大了，总是以为我做到了，结果却一点都没有做到什么！
上天，如果你真的有眷恋，希望对我孩子好一点，那是我唯一的牵挂。
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