小时候我受委屈时,蹲在家里女儿墙下哭泣时,我想过从楼上跳下来自s,可是我又安慰自己不能这样,爸爸妈妈是爱我的,等他们回到我身边,我就不会受委屈的。
那其实父母的爱算是我活下去的一个支柱。
可如今看来我从父母那儿获得的爱少之又少。虽然他们常说永远是我的后盾,但我却很难有这样的感受。
跟他们说话,我常常觉得很烦。刚刚在小红薯上搜了一下的,发现和我同样感受的人不少。
有人说,是因为从小父母说话总是打压自己,给自己的感受总是负面的,所以一和父母说话就觉得烦躁。
确实如此,在我印象里,我父母总是否定我。我总记得当我第一次炒小煎鸭时,我爸一副难吃的表情,觉得肉煮得太软了,我妈也是各种指点我。
这样被否定的时刻有很多很多,很喜欢指点我,如果我的言行举止和他们期望的不一样,总是非常无语或是生气的评判我,现在依旧如此。
所以我现在真的很烦和他们说话。很多和我差不多年纪的人也许都有这样的父母,甚至更甚吧。
现在的我,我觉得我自己是比父母情绪更加稳定的人,更有同理心的人。我想也许是他们没有读过太多书,没有更新自己的观念,不知道该如何教育孩子,所以才会以那样的方式教育我吧,他们的观念里打压式教育是为孩子好,就如同我认为鼓励式教育是为孩子好。
尽管我可以努力给他们找理由,但我依旧觉得与他们交流很烦,我经常是简短的“嗯 啊 哦”这样的字去回复他们的话,我受不了他们居高临下的和我交流,我也很少与他们有过真诚的沟通,我也并不认为他们是我的后盾,我总是独立于他们的。
也许这辈子与他们的相处就如此了?也许我会有去改变的能力?
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