舍得让爱的人吃苦

周一，有一位妈妈在后台提问：

老师，我家孩子9岁，女孩，从小就很有自己的想法，性格很倔，什么事情她自己不想清楚的话，你很难扭转她的想法和做法，可我们家长觉得有些事情她还自己做不了主，不知道要怎么才能跟她很好的沟通，让她接受我们的建议？请指导一下方法，谢谢！

感谢家长的信任和积极互动。

当时时间不够，老师简单的回复了一下：

谢谢你的信任，理解您的焦虑和担心，也能想象到您对孩子的爱，孩子有想法是很不错的，至于如何让孩子接受你们的建议，这是一个技巧和示范的过程，我们的心理咨询师会在周六周日，就您提出的问题有一个具体的分析，和具体介绍如何解决的技巧，请您稍等，欢迎后续讨论。

今天，我们就来看看，家长的这个片段描述的背后，都有些什么样的积极或消极的视角。

妈妈描述说，孩子从小就很有自己的想法，性格很倔，什么事情他自己她自己不想清楚的话，你很难扭转她的想法和做法。

9岁的孩子，小学三年级，对于学校的环境、学校的功课，有关学校教育体系的认识而言，已经比较熟悉。也建立了自己应对的模式和节奏，因此，在一次次重复和应对过程中，孩子需要一个确认感，确认自己在这个环境中，表现出来，有可能是倔。

这是长大的一种表现形式，孩子的自我控制感也是在这样的过程中，慢慢确认的。控制感对于培养孩子的自信与自尊有很大的作用，当然在更深的层次里面，我们把它称为安全感。于是孩子需要按照他的理解，她的节奏、她的认知范围、她预知的后果去应对所有的事。这在孩子的角度看不仅没有错，还是自我管理发展的比较好的表现形式。我们会看到表现的特别主动的孩子的背后有着特别强烈的动力，这时需要家长给予积极的应对，让孩子确认自己是非常棒的。

如何应对？

家长可以试着把看见的过程，用可描述的语言描述出来，并把这个流程命名化，欣赏孩子做的过程，让孩子知道她的整个过程被确认，是符合她自己的想法的。

比如说“妈妈看见，你在打开作业本的过程，严格按照老师的要求，先读书再写作业，而不是按爸爸说的先做作业，再读书，这说明你是非常遵守老师的规定的，这叫做按要求完成，非常棒，说明你非常会执行。”这样的描述和欣赏重复多次，从此孩子就会理解执行这个词，并且知道自己执行的非常好，更加自信。

可是家长觉得很焦虑：你很难扭转她的想法和做法，可我们家长觉得有些事情她还自己做不了主，不知道要怎么才能跟她很好的沟通，让她接受我们的建议？

我们看到家长的焦虑和孩子完成事情不在同一个层面上。

家长不仅仅满足于孩子能完成这件事和这个流程，家长希望更完美，隐藏着三个诉求：1.扭转孩子的想法和做法；2.觉得孩子不能自己做主3.需要更好的沟通方法，让孩子接受大人的建议？

第一个诉求，是需要孩子向大人的标准靠拢，孩子不要那么倔，最好能听从家长的看法，可家长衡量孩子完成这件事的标准，除了完成，夹杂着巨大的年龄差，沉淀的社会经验，兼顾各个方面感受的综合性要求。可怜天下父母心，家长总是期望给到孩子最好的，让孩子受最少的苦，走最少的弯路，得最好的果。

可是，如果孩子在这个阶段不够倔，那么你就会在后面的成长中，觉得她不够有主见。如果孩子在这个阶段足够听话，那么下一个阶段将会反弹，足够的对抗，那时你将会更加抱怨，

那么家长其实是想要一个听话温顺的孩子吧？

第二个诉求，是觉得孩子不能自己做主。

如何判断孩子能够自己做主？就是坚持自己的想法啊！我们刚好在大人的描述中看到了孩子尝试自己的做主的探索和过程，恰恰是孩子能做到的，最好的自己做主的努力和尝试。

可惜，家长要一个听话温顺的孩子，就不能看见这个——从小就很有自己的想法，性格很倔，什么事情她自己不想清楚的话，你很难扭转她的想法和做法的孩子——就是家长想培养的的那个能够自己做主的标准的孩子。

是什么让家长视而不见？

第三个诉求需要更好的沟通方法，接让孩子受大人的建议？

家长要沟通的方法，不是为了理解孩子的想法和孩子思维发展的特点，蹲下来从孩子的视角理解孩子的行为，而是为了接让孩子受大人的建议，不停的拔高孩子的视角，让孩子理解大人认为的好。

可惜，就像没有被饥饿折磨过的人是不会理解的饥饿是多么难受的折磨，所以孩子说出何不食肉糜？是符合她的生活经历的，但大人不能因为她说出何不食肉糜就批评她的不够完美，不会同情他人的悲惨经历是错误的。除非她被切肤的深深的饿过。

综合在一起，这个孩子不是家长心目中那个符合标准的孩子，家长因为现实的孩子与理想的孩子之间存在的标准而倍感焦虑。

再往下，我们会问，是孩子需要改变还是家长需要改变？有没有一种可能，家长和孩子都可以做自己想成为的那个人？

是不是，我们就没有办法去改变孩子的成长，只能焦虑的旁观？

有一个方法，那就是在孩子完成那件事后，先足够的欣赏她，描述她在做事过程中付出的心血和努力，让她能够被确认，知道自己是被欣赏的，她会和这个确认感联系在一起。

然后在足够认可她付出的情况下，和她讨论这件事还有没有可能做的更完美，更全面的完成这件事？

有没有其他可以完成的方法和途径？

哪些细节可以更加完善，让她觉得重要的人感受更舒服一些，兼顾过程和结果？

然后鼓励她再去试一试，用语言把下一次可能再经历这样的事时，她会如何处理表达一遍，家长可以鼓励她做完后，再来和家长交流一下感受，改进后的体验，哪些过程给她留下了深刻的印象。

尽管我们是成年人，我们也无法预知所有的事物的起因、经过，然后把预知的后果的应对和处理，教会孩子。但我们能够教会孩子稳定面对一件事的态度、思维和处理模式，教会孩子如何判断，如何预知这件事的发生和后果，以及如何承担。

是的，我们能给的就只有这些。

舍得让爱的人吃苦。