其实不知道该以什么样的题目，也许这又是我无病呻吟，到底是有病还是无病。满肚子的怨恨和委屈无处释放也无处宣泄，也许这里却是我倒垃圾的最佳地方。此时感觉太多的无奈，也发现自己多么的可悲。此时时间已经凌晨3:15，电话仍然未接通，信息也得不到任何回应，又如同昨晚一样，得不到任何回应。看来又得明早到家了。等待成了生活主题，我永远都在等待，也一直都在付出去退让成长，以至于今天的等待中有期待但没有任何情绪，也许是因为失望太多次数麻木了，也变成去等待但不期待了。
两个人去相爱相杀十来年，应该会发展成越来越了解彼此，越来越关心体贴彼此，我理想中的家庭生活不应该这样，我理想中的老公也不是这样，可能很多事情从一开始我就不应该去幻想，就应该务实，细节行为最能体现出将来有可能出现的类似问题，细节也最能反应一个人的行为习惯，如果发现问题我自己不立马给予纠正或者不予制止而放任下去，那么结局也就不难猜到。
今晚又注定是个不眠之夜，今晚结局也许也不难猜到。但是我们的结局又是一个怎么样的走向了，我又该做出什么样的决定，又该怎么去判断这场婚姻今后的走向了，二娃刚满月，此时却又将婚姻问题提上来讲，有娃的家庭面对一个不能彼此疼惜对方，彼此都认为我自己是对的，彼此都去不愿为了爱而去退步和改变，那我又该怎么决定我的未来，家庭的未来。有了娃，我理想的家庭是老公能努力打拼，有事忙事，没事早早回来陪娃，老婆家庭事业一样抓，夫妻共同分担家里的大小事务，周末取消一切工作活动去营造一个好的family day。
可惜，事与愿违，不知道我的要求高，还是本性如此，又或者真有忙不完的事情，应不完的酬，需要整个工作日都凌晨才能回到家，才有打不完的牌，喝不完的酒，可是为什么你越忙我们反而越穷，难道就仅仅是因为我没有工作吗？三年的空窗期其实也让我害怕了，讨厌了，更多的是让我们为彼此间也多了许多嫌隙，这可能也是工作日应酬凌晨归家，越忙越穷、甚至通宵、电话信息得不到回应的原因吧。
或许这一切的罪魁祸首就是我的辞职回归家庭，三年的脱离社会，我又是否能再次回到我职场，我又该如何回答了我的战场，又该如何权衡家庭和工作。面对大娃即将入小学，二娃嗷嗷待哺，老公需要我的支持，娃们需要我的陪伴，我又该如何去平衡俩者之间，又该如何去分配时间，我又是否有能力执掌自己的那份事业，我的勇气、我的能力又是否能支撑起我自己的野心，如果无法支撑我又该如何去办。
关于先森，也许我不应该再去评判太多，几年的沉沦也为将他锻炼成为一个敢于担当，用于背负起家庭责任的男人，寄希望于他也许并非最佳的选择，不管自己男人如何，女人还是该拥有自己的一个小天地，来储存自己那一部分随时可以带走，不依赖于任何人而生，荣誉为自己，结果为家人。
也许不管是家长还是夫妻要做好一流都应该是榜样，榜样才能去引导。
不管以后如何变化，唯一不变的就是努力让自己变得更好，期待自己成为理想中的那个，与其改变别人不如改变自己，不争不抢，生气是因为在乎，生气也是因为对事件的失控，不在乎了，没有期待了，一切也就淡然了。要主导的是自己，改变的也是自己，成为自己想要成为的人。
事情的变化有些时候不由我们自己把控，唯一做到的是此时做最好的自己，此时成为最好的伴侣，这一秒做你真诚的朋友。
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