今天是第五天的写作课，也是最后一节课了。
老师让我们把这五天的学习做一下总结，写成一篇1500字左右的文章。
回顾这五天的心路历程，我觉得自己越来越完整了！
第一天，《我与写作》的缘起，让我重温过去在写作中获得的价值感与成就感，这是我在家庭中一直在努力追求，却从来也没有得到的。
我渐渐明白，你把一个追求价值和成就感的人放在家庭里面，做些家庭琐事，她怎么会甘心？
她怎么会屈服？
为了孩子，为了家庭，自己所喜欢的，所追求的全部要为之让道，凭什么？自己都没有自己了，哪还有什么幸福可言？所以，一边艰难地走下来，一边努力地安慰自己，再等等，再等等。
忍耐的背后隐藏了很多怨气和愤怒以及不甘，这才是导致我们婚姻矛盾重重的主要原因。
而我要如何“心甘情愿”？在最重要的爱人——我的老公丝毫都不肯定，不认可我的时候，我要如何心甘情愿地继续？
因为不知道努力有何意义，不如得过且过。
这就是我当时（上课第一天之前）的心态。
第二天课程，在7000多字的拆书稿——《少有人走的路》的启发下，我开始探索“心智成熟”的旅程。
我发现在婚姻中，我是用着一颗少女的心态在过生活，最好是被宠成小公主，什么也不用做。可是，事实是，少女时代已经结束了！
我的老公在我的生命中就是扮演着教会我承担起“妻子”和“妈妈”这两种身份的角色。
是“妻子”，你得以夫为荣，协助他把家里照顾好，让一家之长无后顾之忧，可以大胆地去实现抱负；
是“妈妈”，你除了是朋友般地可亲近，可倾诉，你还有引导教育之责，不是一味地理解成全退让，要把智慧之火传递下去，帮助他们成器。
这两样，明显地，我都没有做好，或者说，做的远远不够。
我在理想的少女状态中，而我老公却希望也觉得她的妻子应该也必须是一个成熟的家庭主妇。
这就是我们两个不同频的地方。
我在学着延迟满足，学着承担责任，学着尊重事实，学着保持平衡。
就这样，到了第三天《我最喜欢的一本书》中，我看到了那个不完整的自己和对完整的自己的一路追逐。
我思考着，本该在家庭事业婚姻都有成的年纪，为何我会把自己的人生混得如此落魄？
那是我在年轻的时候，我把我所有的收入都投资了我自己的成长上。
大概是我爸爸在我很小的时候就跟我反复强调一句话：什么东西都可以被抢走，唯有知识，那些装你脑袋里的智慧别人偷不走，你还能不断地给出去。
就这样，在欠缺理财观念的情况下，那些年我追逐着我的成长，心灵攀上一个又一个高峰，过着理想丰满，现实骨感的生活。
这也是导致我老公在经济上对我的不信任，和我有分离感。家里的经济他一个人撑起来，也要求我必须留在家里照顾两个孩子，暂时不要出去上班。
为了家庭，我断了自己的经济来源，每周领着经过我老公精心测算的生活费，他觉得刚好，我觉得不够。一个人怎么可能只有三餐饮食就没有任何需求了呢？
越是算得清，心便越是寒。就算我住着两套房子，我始终觉得房子是我老公的，不是我的。他可以给孩子提供优越的生活条件和教育条件，但给不了我所需的。
我是不是爱吃这个菜？我的爱好有哪些？平时遇到压力的时候，我是如何解压的？有情绪的时候，我是如何宣泄的？哪些事情是我很想做，一直遗憾没有时间去完成的？……
这些他根本不关心，也不上心。他只在乎家里有没有整理好，大宝铭钢有没有完成作业，小宝铭伋有没有照顾好。
我经常错觉性地认为他是把工厂的指标定在我身上，只要我其中一项没达标，家里就要掀起一场暴风雨。因为责任，因为在乎，我不敢做不好，也不会任性地撒手不管。
但是所有积压的心理活动，在我运用多年所学的知识进行自我调节的时候，一般都能缓解一小段时间。可是，问题并没有根治，而是循环往复，像一个浪花拍过，下一个浪花就接踵而至，没有停歇。
直到报了写作课第四天，一篇《爱的五种能力》节选的文章，点醒了我，我和我老公缺失了一种爱的能力。
它以静默的文字力量，还原了我们婚姻中的客观事实，让我看到婚姻真实的样子。它点化我，没有“错的人”，只有“不懂相处之道”的人。
我们不以终结来解脱，而要以自己的变化来影响对方。强求别人改变，是一种控制；自己主动变化从而影响别人，能量就不一样了。
我借着这些文字，回顾过往我和老公矛盾重重的画面，我发现我们都踩到了彼此的底线，而且是最低、最基础的底线。
而“爱”是需要彼此不断地拓宽自己的界限的。所以，解决方式绝对不是忍，而是“我愿意”。
因为爱你，我愿意为你改变，但同时我没有失去我自己。
因为我明白了，我是我，你也是我。我是从你的身上反馈出我自己都没有看到的诉求；我是借由你的口，修正我的短板，让我越来越完整。
一路梳理下来，我理清了我的初心，我的心智，我的婚姻，我的财富，找回了失落的自己，还原了真爱的模样。
第五天的课程，正当我以全新的我继续探索时，老师的一番话犹如当头棒喝，又把好不容易努力到完整的我拍打得支离破碎。
老师在分析“书评”与“拆书稿”的区别的时候，他说：“书评”是一个人对一本书的感悟，而“拆书稿”是比较客观地还原一本书的要点，像是作者的代言人，不加任何判断，帮他把书说给别人听。如果拆书稿出现“我”字，一般就是一篇失败的稿子了。
对比一下自己，虽然还没写过拆书稿，但我以往所写的文章，风格几乎都固定在“感悟”上。
换句话说，我可能更擅长写“书评”，而不是“拆书稿”。可是这是“拆书稿”的课堂啊，我怎么能去拿一个“书评”的结果呢？
如果我要突破我的写作风格，成就“拆书稿”，我不是像别人一样学一些方法就可以，我还要丢掉我最大的优势。
我那个“我”，有他心通，能感别人所感，天上地下任我往来。由“感”到“悟”，成就自己的不共篇章。
如今，我要卸下这些，尊重现实。好比灵魂出窍，偷偷跑去游历千山万水，如今时间已到，不得不回归身体这个现实的躯壳里。想想外面天地广，游得正欢，突然被叫回家实在是憋屈啊！
可我知道，我必须这么做。
从感性拉回理性，是我生命的另一个层级，而我只有舍弃原来那个“我”，才有可能跃上这个台阶，拿到更高层的生命礼物。
五天下来，仿佛过了一生。
五天下来，我才把我这一生活明白了。
五天下来，我是我，我又不是我。
……
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