今天是我们在一起满600天的日子哎。

你可能不知道600天这种数字有什么特别的，其实这是前几天我选定的和你分开的日子。

01

心情像过山车一样的经历，这段时间体会了好几次。从还没毕业的时候你始终留意着回澳洲的机会，到你去上海面试，到准备接受那家北京公司的offer，又决定不接了，现在准备考虑读博，毕业之后进体制……

听到你又推翻了之前的决定，一定要去见博导，以及一旦见了面大概率就要去上学的时候，你可能会讶异我为什么那么轻松地接受了这个事实，还劝你放过自己，听爸妈的安排；你也可能会感到庆幸，并不需要拿出额外的精力来安抚我的情绪，就可以让自己心安理得地接受这个选择。

你应该睡了一个好觉吧，但你一定不知道我那样说的时候心里在想什么。我又想到了放弃，我在把你推开。

我是真的想到了分手，在想什么时候提比较好。最近要写论文真的不想因为这种事情耽误时间、影响心情，但如果等我忙完了再提，不是真的像我做梦梦到你对我做的一样，自己忙完论文就给我打电话说分手？我感觉这样太伤人了，怎么能有预谋地分手呢？就应该在决定要分手的时候就提，或者，找一个合适的日子，比如凑个整，在一起600天的时候。因为我产生这个想法的时候，是我们在一起596天的日子。

02

你说你不知道该怎么办，其实我也不知道。我想支持你做你想做的事，但是可能读博会给我带来比较强烈的不安全感吧，我觉得自己没有信心等到你博士毕业。从你还在澳洲想要读博的时候，我内心的态度一直就是你想读就读，我会支持你，但会和你分开。这次也是一样。

但我又真的没办法说出来“你别去读博了，你去读博我们就分手”这样的话。我感觉我要是这么说的话你应该也会很纠结吧，就像人被撕成两半一样。我不忍心看到你在我和你父母之间无法抉择，毕竟我们的初衷都是希望你好。我想让你做对你有利的决定，所以我想帮你爸妈劝你去读博，然后在一切都尘埃落定之后再跟你分手。

但是我又觉得我不应该剥夺你选择的权利，直接帮你选择了放弃我去读博。如果真的如你所说，你是为了给我们的未来一个最优解，那因为读博而分手一定不是你的初衷。

而我所害怕和担心的，不过是一个时常犹豫、无法摆脱爸妈想法的你，和一个在我们30岁时还充满变数和不确定性的未来。

03

我在早上去上班的路上想了一路，终于在不知道换乘的第几趟地铁上想明白了。我爱你，我应该想的是怎么让你开心，而不是自作主张地“为你好”。而且，我也舍不得跟你分开。

梦里我想到的那些我们分手后会发生的事又重新回到了我的脑海，我舍不得。我还想再见到你，再牵你的手，再吻你好多次，好多好多次。我还没吃过你做的饭呢，还没有过上期盼的每天都能见到你的生活呢。

面对不确定的关系和未来，我想我能做到的就是，在还能爱的时候更加珍惜相爱的时间和机会。

可能事情也没有那么糟糕呢。在北京读博已经比在澳洲好太多了，起码还可以经常见面呀，甚至可以一起生活呀，其实我们两个的愿望都能满足的。而且你还跟你舅舅说不考虑南大读博的机会了，因为想早点来北京。你这么努力地为我们的未来做打算，我怎么能仅仅因为害怕不确定性就放弃。

我明明只对自己有要求，对物质没有什么要求，对你也没什么要求的。我只是希望你能做自己想做的事，我只想你幸福。

04

所以，我就好好写论文，好好找工作，按时毕业，努力工作赚钱养你呗。

我可以凭借自己的努力过上想过的生活的，选择和你在一起也是因为我们彼此相爱。我既然爱你，就应该无条件地相信你、支持你的。况且你也始终在为了让我过上更好的生活而规划、决策和努力。

我得坚定一点，勇敢一点，也再努力一点。我还要跟你一起面对世界和未来呢。我不光要有能力让自己幸福，也要有能力让我的男孩幸福。