“兄弟,我给你说的,我生活过得真憋屈,做什么事都是为了满足别人,从来没有一件真正意义上说是为了满足自己二做的事情。我跟媳妇结婚也快两年时间了,这两年的日子按部就班的过着,没有一点激情。
我时刻反思是不是我做的不够好,可当我想了想,感觉自己没那么差劲。想着媳妇跟我吃了很多的苦,所以家中都是她说了算,想方设法的给媳妇做好吃了,家里的打扫卫生,整理房间也不让媳妇去做,就怕她累着。大小节日都去送花或其它礼物,就是想让她明白我心里有她。我也上班,每天工作很忙,四处奔波,很累,可回到家依旧不能停歇,开始做饭,收拾房间……然而媳妇从来好似不关心自己累不累,只听媳妇不听的说她工作有多忙,有多累。其实,听到这些话,我也想反驳几句,可我知道反驳的结果就是惹得她生气。你说我该怎么办啊,我所做的只是为了满足她而已。”
吃完晚饭后,拿起手机准备更文,朋友就打过电话来,我还没来得及问他什么事,就听他不停地说了几分钟。从他跟媳妇认识至今说了一遍,从他的诉说中,我明白了他的处境,确实无奈!
其实,不仅他有这样的处境,生活中,我们很多人都有类似的处境,总是在优先满足别人的喜怒哀乐。
比如:辛辛苦苦考上了大学,你想着终于可以学自己喜欢的新闻媒体专业,结果,父母不同意,死活让你去上医学院,你想反驳,结果七大姑八大姨,叔叔伯伯等聚集了一大家子人,给你说学医的好处,父母还是不是流几滴眼泪眼泪,在这样的情况下,你违心的选择了自己不喜欢的医学。再比如,你在一家本地企业干了五六年,人脉市场都在本地,突然有一天,领导让你去另一个城市,给你讲了很多道理,多去锻炼锻炼,公司把你当成重点培养对象,公司这么多年没有亏待你……好吧,你只能满足领导的安排,其实,你不明白的是公司正好有一个这个城市的同事……
看到这样的例子,不知道你有没有熟悉的感觉,你是否跟他们一样,也是优先满足别人想法,优先处理别人的需求,等回过头来考虑自己时,发现已经没有为自己考虑的机会。
假如,不去满足别人时,会有什么样的结果呢?结果就是,你即将陷入深深的感情漩涡,被他们的情绪所绑架。进而,你的情绪也受到影响,你跟亲人、朋友、同事的沟通互动也会很难进行,你的骨子里就会生出反叛的意识。
以上这些例子就是是知名心理学家苏珊·佛沃所提出的“情绪勒索”。我们总是被我们身边的人,赋予这样那样的事情,而且必须按照他们的情绪去做。
该如何解决这样的问题呢?这就需要我们提升自己的价值,变得自信。在保持平常心的情况下,自信的跟他们去沟通,让他们明白你之所以这样选择的原因,这样做的好处?只有让他们明白,理解,才不会被他们的情绪所绑架!
所以说,改变自己,提升自己的价值,让自己变得更自信,这样生活才会更美好!
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