我一直有一个疑惑，我有的时候觉得自己是一个木偶。我始终不明白，别人是一开始就特别的有主见，特别的有自我，还是这是一种能力，需要学习，需要习得？我为什么写作，我为什么读书，很根本性的一个原因就是我需要获得支持，我需要从书中，他人身上获得某种程度上的认同。我一直活的特别的不理直气壮。
某些念头，我认为我不应该有，我会内疚，会自责，自责程度还很深，但是，我可能会在某本书的某一页发现一个可以共鸣的人与事儿，啊，那个时刻我才能惊叹一下，啊，原来有人也这样呀，他们也这么想呀，我的想法没有那么罪恶啊。
我始终活的很是没有理直气壮的感觉。我不知道对自我的认同是天生的吗？还是习得的？学习到的？我到底缺失在哪里呀？我都活了大半辈子了，居然到了今天，我还是得靠他人去获得我生存的正当性，正常性。
我前几天发牢骚写了一篇诉说和父母关系不好，觉得自己没有父母子女缘，始终是和父母不在一个气场中，我们如果不是因为彼此是父母子女的关系，那将是彼此都极其不喜欢的人。我在其中表达的也很明确，我有这个很明确的感受，但是我深深的为有这个感受而羞愧，无地自容，认为对不起父母。我觉得我内心戏实在是太多了，我都厌恶我自己了。可是，我真的非常的不理直气壮。为什么今天突然又想起来了这个问题那。因为今天在圆桌派中，一位嘉宾提起一位台湾女作家，也在自己的作品中描述过对母亲的不喜欢，用文字写过母亲的坏话，肯定文字会有奚落，会有些刻薄，尖酸。她一直也没有觉得这有什么问题，终于，母亲老了，住院了，她发现母亲住院的时候在看她的作品，她觉得又惊又喜，喜的是母亲会看她的文章了，母亲愿意来通过女儿的文字了解自己的女儿了。可是她实在是害怕呀，害怕她的母亲看到那些她写的关于母亲的刻薄的文字，或者并不刻薄，就算是客观描写，但是也是表达了自己对于母亲的不喜欢的文字。她实在是害怕极了。母亲最终还是过世了。她在收拾遗物的时候，发现那本书，折了页，就是她描写母亲的那页，妈妈是看过了。这个台湾女作家痛哭，在以后的人生中，非常的痛苦和后悔。就是这段描述，让我一下子放松下来。原来如此，原来也有人和我一样的感受。我不是不正常的。她的所有的感受我都能够理解。我一直认为是我自己不正常。
我始终不明白，我为什么一直都那么的不能够认可我自己，我始终的认为我自己的任何的所作所为，所思所想都是不正常的，所以，我自我折磨，只有在看到这个世界上原来他人也有同样的感受，也会为之痛苦的时候，我才能放过我自己，知道我不是唯一的，我不是个怪人。
我到底缺乏了什么能力，导致我到了今天，还是如此那 。我深深的疑惑于此。
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