人生迷茫是常态,随着年岁增长,瓶颈期竟然越来越短。从决定离开网易到现在才过了短短两个多月,可是自我观感已经过了半年之久。每天过得浑噩。
在北京的时候以终究要回到杭州去的想法存着,至少还有个什么时候回到杭州的紧迫感。但真的落实之后,反而连这个唯一的念头都失去了。仿佛已经看到了之后的生活,安于现状,安于平淡的生活,为留在城市奔波,为后半生忙碌,了无趣味。
无聊的时候也倾羡那些活得无忧的人,至少在金钱上不用忧虑。社会的分层令恐惧感来的更加强烈,自卑感也更强烈。分分钟会出现比你强大,比你优秀,比你握有优渥资源的人,而你无论如何追赶,在起平线上已经落后。但环境施予无形的压力,令人喘不过气。
有话说,人都是逼出来的,在优秀的环境里,人也会变得优秀。但前提是优秀的对比对象是比你不优秀的人。这本身就是一个含有悖论的论点。
现在的我缺乏安全感,在这种长期的状态下,就会容易冲动,陷于麻木。比如偶尔会冲动下购买一些商品,事后想,这些东西对我并非完全有用,或者完全用不上。又只能廉价出掉,往复循环,又是一项费时费力的事情。
好像总难以抓到重点,不知道是经验不足,还是悟性太差。但对于一些细枝末节,总是敏锐的察觉。也许是太过敏感?应该与长期生活的环境也非常相干,我是一个会看人脸色的人。
想起来自己对新环境的适应力也非常差。乡下的小学毕业之后去县城读初中,对我来说是全新的生活,适应起来就非常艰难。首先是无论从见识、学习能力、抗压能力一下子被同龄人碾压,何况在原有的环境里,自己是属于优秀的人,一下子从天上跌落,自然短时间难以接受。其次是原本乡下无忧无虑的生活到了城里一下子多了很多约束,距离被拉长,时间感被压缩,每天都比之前忙碌许多。
不过那时候年纪小,不知道如何处理。进入高中后也短暂出现过相同的境况。反而上大学时没有出现这种情况,也许是因为大学期间回到了乡野中在一个小县城,并没有那么强的竞争压力,还有就是刚进大学大家都很放松没有太多的竞争。在大学的时候也一直担忧初入职场会不会难以适应,因此早早的找了实习。不出所料,陡然进入一个新环境对我的冲击往往需要大量时间去适应。至今找不到问题所在与根治方法。
偶尔无聊想着,会蹦出念头是不是自己的思想是游离于社群之外的。喜欢世界简单一些,天然地厌恶虚伪,奉承,逶迤的话语,讨厌与陌生事物接触,觉得未知的世界是充满恶意的,碰到问题,靠人不如自己解决,然而人类是社群动物,再强大的个体在星球上也是薄弱的,必定要融入环境才得以延续。但人是复杂的,也是多样的,总有异类。按物竞天择的理论,自然选择困折他们,逐步淘汰。
我不想被淘汰,所以只好不断地忍受痛苦,不断地努力茁壮,不断地与自己抗争。在浑噩之时做一些混乱的思考,警醒自己,权当作自省。
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