昨天一整天没有收到他的消息，让我产生了很多的担忧。因为他每天都会给我发信息的，为什么昨天一整天没有信息呢，我担心会不会是他跟父母说了我们之间的事情，而遭到了父母的反对，所以他心情不好没有联系我的。
今天又等了一上午还是没有他的消息，我主动发信息问他在干嘛，他说在排队等待打第三针疫苗。我装作漫不经心的问道:昨天怎么一整天没收到你的任何消息，你昨天忙什么呢。他说昨天帮朋友家里拆房子，忙到很晚，洗完澡就睡了。我对这个回答显然很不满意，每天都有联系的人忽然有一天不联系你，根本不知道会给对方带来什么样的伤害。
我没有回复他的消息，也许他感觉到了我的不对劲，过了会他又问我吃饭了没，我说待会去吃。他回我:好的。我努力压抑着内心的气愤，极力忍耐着不要爆发出来。然后他给我打来了语音电话，我毫不留情地挂了电话。我终于忍不住爆发了:我不想跟你说话，尤其是现在。
他发了个捂脸哭的表情，说好的，你好看听你的，后面还带了一个飞吻的表情，我厌恶地说:别讲这些俏皮话，真是够了，我只想安静一会。他又发了一句:要我记得好好吃饭的话，我也没回复他。
明明前一天还聊的热烈，感情迅速升温。第二天就给我搞降温，实在有点不能接受，也许有没有一种可能他是想故意一天不理我看看我会不会心急如焚，一想到他可能利用这种小把戏来试探我，我就感到莫名的厌恶。
回到我正在看的书中，看着女主为了并不爱自己的男主开心或快乐，情绪完全被对方所牵动，并一直主动的去追随喜欢的男孩时，忽然觉得爱情真是令人作呕的东西，它会使一个聪明漂亮的女孩子开始怀疑自己不够漂亮不够有魅力，甚至变得显得十分愚蠢，一意孤行。这令我不悦，我不想变成女主那样愚蠢的人，盲目追随爱人的脚步，即便被对方利用和捉弄感情也情不自禁深陷其中。
我感觉到一种痛苦，一种爱情带来的不安和痛苦。人们有时需要依靠一些小事来放大自己的愤怒和痛苦。为了报复他一整天没理我给我造成的心理恐慌，我决心不再理他，即便他再主动给我发来信息我也做好了视而不见的准备。我要让他感受到我所感受到的痛苦，甚至更多。
我一边想着怎么报复他，一边却在嘲讽着这样幼稚的自己。是爱情让我变得如此阴晴不定，易怒且愚昧至极。可我不喜欢这样的自己，但我既然不喜欢和他在一起时的我自己，那我是否有必要怀疑我有没有继续喜欢他的必要了呢？
如果他的存在只是为了让我意识到我多愚蠢，多可笑，多阴晴不定，多易怒暴躁，那我宁愿毫不犹豫的离开他，远远地离开。
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