8月底，大概也就是学生开学的时候，有天晚上我正躺在床上抽烟，清静了许久的手机忽然有收到消息的声音。我懒散的瞥了一眼便没有理会，直到指间的烟燃烧殆尽，才起身将烟蒂扔进被临时当成烟灰缸的八宝粥罐子里。信息不是想念的人发的，心里难免有些失望，但这个时候能想起世界上还有一个我的，自然是那个备注了好多年“包弟”的姑娘。要说是姑娘，可能有些欠妥，因为她不管是名字还是性格，都像极了男孩子，但因为性别的缘故，暂且就称她为姑娘吧。
她告诉我，广东刮台风了，很大的台风，并且附带着发了一条语音，大概是想让我这个没出过远门的乡巴佬听一听台风是什么声音。她住的地方靠海，我隐约能听到老房子的木板阁楼嘎吱嘎吱要散架的声音。我气恼的回复她为什么要跑那么远，想要体验生活哪里不能去。当她跟我发过来害怕两个字时，我才意识到，就在不久前，那个她喜欢了七年的男生以结婚这种蹩脚的理由跟她分手了，而在这个只剩下一段刻骨回忆的夏天，她又孤身一人去了一个毫不熟悉的地方。其实，不管她性格多像男孩子，依然是一个受了委屈会哭，难过了需要人安慰的小姑娘而已。
那天晚上，我们聊了很久，只是很简单的，让她心里的害怕减轻一些，好在第二天她就要回来了，所有的担心便没有那么强烈。说了晚安之后，我把手机扔在一旁，闭上眼睛脑海里很自然的勾勒出一幅场景：一个身形单薄得短发姑娘挤在人群中上了火车，坐在靠窗的位置，在她身旁有位慈祥的老奶奶戴着老花镜问她，是姑娘还是小伙儿啊。她报以好看的笑容回答，是姑娘。老奶奶继续追问，那怎么留这么短的头发。她说喜欢，语气云淡风轻，听不出丝毫撒谎的迹象。很少有人知道，在分手之前，她还是一个长头发的漂亮姑娘！
1、最美的时光遇见你
从高中开始，我们便认识了，算来已经有六年零三个多月。以前总以为六年的时光漫长的有些无聊，如今再回头去看，原来六年，真的只有短短一瞬而已。都说人生苦短，人生哪里是苦短，应该是乐短，时间才是最经不起损耗的东西，尤其是在遇见美好和快乐的时候。
她是一个什么样的人呢，在我当时的认知里面，就觉得她是一个让我害怕的女生，只要看见她对我笑，我就感觉脑后生风，灵魂都要出窍而去。那时候我们一个宿舍的男生常常会在周五或者周六的晚上一群人去网吧通宵打游戏，然后第二天回来就是一副身体被掏空的样子，各种各样的睡姿都能出现。当时我还没有跟她做同桌，因为高效课堂的缘故，我们中间隔着一个人，而在那群人里面，我是精力最旺盛的一个，第二天通常都能够忍住不睡觉。然后我就亲眼看着她对我旁边已经睡熟的那哥们上刑，先是往头上倒矿泉水，倒一次那哥们醒来一次，倒一次醒来一次，后来倒水不管用了，就开始用终极杀手锏——圆规。
我从小就害怕尖锐的东西，因为小的时候身体弱，每次感冒发烧了都得打针，而每一次打针，我总要委屈的在被子里哭好久。所以看到她手上的圆规，我心里就没来由的恐慌，特别是她将圆规扎进那哥们大腿上时，我都感觉像是扎到了自己身上，全身的气血都开始上涌，然后瞬间就清醒好多。
后来，那哥们也不再让她叫醒自己了，不是因为不怕班主任查岗，而是已经对她所有的手段免疫了，练就了圆规加身都纹丝不动的硬功夫，可让我羡慕了好久。
高一那年夏天，我们做过一段时间的同桌，她倒是没有用圆规扎过我，我不会蠢到让她在我睡着的时候叫醒我，因为我根本就不会睡着。可她也没少在斗嘴时把我从凳子上推下去，让全班同学看我的笑话。每一次我坐在地上看着他幸灾乐祸的表情，我就在想，是不是在语文课本上巴金的那篇《小狗包弟》里抽取精华为她取了个“包弟”的绰号，让很多男生都没叫过她真实的名字，跟我坐同桌就是报仇来的。
各种小争执在所难免，尽管每次都是我像个怨妇一样大败而归，但说真的，那时候我十六岁，在之前的十六年光阴里，我从来没有遇到过一个和我有很多共同语言的人，她是第一个，并且是唯一一个到现在还联系的。
可她又是个很感性的姑娘，有写日记的习惯，也会在难过的时候偷偷抹眼泪，那时候的她有一个小白脸男朋友，从初中的时候就王八瞅绿豆对上眼儿了，从此就是整整七年的相看两不厌。她所有的喜怒哀乐几乎都与那个我还不认识的人有关，而每一次看到她失落的表情，我都会打心底里心疼，因为感同身受，谁还没有个能够影响自己心情的人呢。高中三年里他所谓的男朋友可没少了各种花边新闻，有听人说的，也有我亲眼看见的，可是我从来都没有跟她说过，一来怕她难过，二来又怕有些话说出来，会影响我们的关系。
后来文理分科了，她去了文科班，而我抽了风一般的留在了原来的理科班，这个选择可让后来的我受尽了磨难，然而每一次快要撑不住的时候，她就会适时的出现在我面前。可她的喜怒哀乐，自从不在一个班级时开始，我却从来都不知道，想来我这个知心人也做得够可以的。
即使后来我被孤立众叛亲离的时候，她依然没有跟我划清界限，想必那些话她应该也听过，只不过不愿意将一个犯了错的少年一棒子打死。也许她在心里怀疑过，只是没有说出来一句。反正我听到过很多的传言，各种人口中的各种风言风语，就是没有听到她的，我不恨任何人，因为终有一天会分开。后来那些朋友里面，联系最为紧密的也就只有她了。
2、那时候天总是很蓝，日子总过得太慢
高考第一年，我跟他男朋友同时走了一条捷径，而她却落榜了。在那个漫长又燥热的暑假里，我们时常会发信息彼此问候，聊一些有趣的人和事，却再也不会提及从前，因为我不愿意想起，她也就不会说。我永远都不会忘记，在那个炎热的午后我自己一个人离开那个曾经给了我很多美好回忆的地方，小镇的小巴车上连一个可以偷偷哭的地方都没有。
我最喜欢听她跟我讲她哪天去找她那个男朋友了，到哪里去玩了，因为她的高兴和幸福会感染到我，这样我的心里也会好受些。她去县城里的中学复读时，我也如愿去了自己当初选择的学校，那一年里，除去寒暑假，我们联系很少，因为她把手机上交了。偶尔能够说上一两句话，知道她最近过得怎么样，即使我什么也做不了，心里依然很满足。那一年，我经历了前所未有的崩溃和折磨，那一年，没有她说话的我学会了把所有的委屈咽下去。
第二次高考的时候，她如愿考上了，听到这个消息的时候我心情舒畅了好几天，她男朋友跟我在一所学校，只不过不在一个校区。我想她会来找她男朋友，可是造化弄人，她填志愿的时候只有一个不在我们这座城市，但最后录取的时候偏偏就录到了那里，虽然离得不太远吧，但是听说她男朋友因为这个跟她闹别扭了。在那个时候，其实我也替他们着急，因为异地恋真的不好受。
人生中有很多事，我们都是没法掌控的，比如高考，比如高校录取。最终她还是选择了去，而她男朋友最终也妥协，欣然接受一段注定很辛苦的感情。她去学校取录取通知书的时候，是我陪着她去的，那天我正好去县城办事。跟她一起走在那个对我来说很陌生的校园，忽然有一种回到过去的感觉，我会看着某个柱子或者是连廊的某一个角落，想着她是不是曾在那里，为了一丝小小的希望而倔强的坚持。
2016年9月，在天水师范学院，她成了中文系的一名新生，一年的沉默和努力终究是换来了可喜的成果。想要什么，就要自己去争取，这是我在她这里学到的第二个道理。我想起高一时她用左手食指点着桌子老气横秋的跟我说：人活着，总要有个盼头。大概在她当前的人生里，所谓的盼头，就是一所大学，就是中文系，仅此而已，至于以后的，我就无从知晓了。
她的男朋友偶尔会去看她，然后她就会很高调的秀一波恩爱，我没少损她，但她从来都不会生气。我想每一个姑娘在恋爱的时候，那种发自内心的甜蜜和幸福都会压住她所有的坏脾气吧。当然我没有去看过她，本来我们的关系已经成了她和她男朋友吵架时她男朋友最拿得出手的话，若是再添油加醋，我无法想象会有什么样的后果。
我们是很好的朋友，是知己，我们有各自的生活，平常时候不怎么联系，可不管谁受了委屈，都会告诉对方，多坏的心情都能得到最大的包容。她的那些坏心情，有一大半是因为她男朋友，而我也从来不会刻意的去说谁不好，只是用20岁这个年龄仅有的经验和看法，告诉她一些不温不火的答案。这样最好不过，我可以在他们两人之间找一个平衡点，不会破坏任何一条友谊线。
他们之间的争吵，我早就见怪不怪了，因为我一直相信，这么多年的爱情长跑，哪有那么容易就吵散了。可是后来，我听到她男朋友的风言风语越来越多，甚至周末跟舍友们出去逛的时候，看见过一两次她那位曾说过忠贞不渝的男朋友跟别的姑娘拉拉扯扯的场景。对于这个人，我是失望了，就像对很多年前的自己一样失望。可我从来都没有告诉过她，因为这本来就不是我应该管的事。
今年元月份，是我实习后的第一个生日，放假回家的她专程来为我过了一次生日，并不算隆重，只是一起吃了个便饭。过了几天，他们好像又吵架了，这一次我没有给她模棱两可的回答，而是直接告诉她，你那个曾经山盟海誓的男朋友，他根本就不爱你。后来，他们和好了，我明显的感觉到她发自内心的那种疏远，尽管她从来都没有承认过。从那天开始，我就下定决心，以后再也不去管别人的闲事，尤其是关于感情的。
四月份左右，他们真的分手了，我在她发的动态里面，读出了她心里的崩溃和难过，我只能尽可能的去安慰她，但我知道，不管我们关系多好，我都没有办法将她心里的痛苦抹去。她彻底失恋了，七年的感情就这样不明不白的消失，可我终究没有那种很重要的东西被抽离的感觉，因为在这一点上，我们没有感同身受。直到后来我苦心经营了三年的感情宣告失败，而那个曾经说以后要嫁给我的姑娘，很快的就找到了新的男朋友。这个时候我才明白，一份七年的情感带来的伤痛到底有多致命。
3、晚风拂柳笛声残，夕阳山外山
就在这一年，我们先后失去了所谓的爱情。6月下旬的某个周五，她给我发消息说想要去西安，问我要不要一起去。那时候我刚分手3天多，本来心里就很丧，我想我应该出去走走，再者西安也是我一直想去的，所以我们一拍即合，算是来了一场说走就走的旅行。晚上七点多到地方之后，我们找了各自在西安的朋友，然后第二天约在一起出去玩。可是我发现，人要是有了心事，多美的风景都不会带来震撼与感动，所以，那所谓的出去走走，根本没有任何的效果。
18年的下半年，我经历了有生以来最灰暗的一段时光，每天活得浑浑噩噩。而她虽然口口声声说放下了，却始终都没能真正的放下。放暑假的时候，她去了广东，说是去体验生活，其实我知道，她就是为了去一个所有人都不认识她的城市，试着接触新的事物，然后忘记那些不开心的事。
她从广东回来后，开始让自己忙起来，除了正常的上课，还找了一份家教的兼职，每天都要忙到晚上11点多。而我也跟她一样，把自己的时间安排得满满当当，让自己没有时间去想那些难过的事。我们都以为，忙起来就能够很快的走出困境，变成最好的自己，可是每当黑夜来临，那些暗伤就会隐隐作痛，变成噩梦的源头。
11月的某天，她跟我说，她晚上喝酒了，被人送回宿舍，很丢人。我笑着回复，是很丢人，丢的还不是一般的大。她告诉我，她的那个前男友跟别人宣称分手是因为她劈腿，而她前男友的朋友还以此对她出言不逊。我什么也没说，我能说什么呢，物以类聚人以群分这是谁都知道的道理，我想她也应该明白。有些人，明明伤害了别人，却始终都把自己扮演成无辜的受害者，他们永远都不会意识到，自己带给别人的，很可能就是一辈子都无法忘却的痛苦回忆。
再后来，我听说有个小学弟对她挺好，在平安夜那天送给她一把口琴。我当时还笑她没出息，就这样被人家把心都勾走了。然后她就一本正经的跟我解释，列举出一大堆小学弟的优点，引经据典旁征博引就是想让我明确一点，她不是想要吃嫩草。我本来没有那个意思，她这么一提醒，我倒觉得她就是想吃嫩草，当然了，这只是玩笑，她还是个学生，是个孩子，应该有做梦的权利，所以我也就把那些还未说出口的话咽了下去。我不该用一颗沧桑的心去扰乱她正常的生活，且不管她们之间会不会有好的结果，至少在那段荒芜的时光里，有人能够陪在她身边，给她所有努力的力量，这就够了，至于会不会再一次受伤，就交给时间吧，不管是甜蜜还是悲伤，都是一步都不能少的经历。我想这应该就是校园里的爱情应该有的模样。
我害怕一个魔咒，就是每写一个人，这个人就会很快离开我，每写一群人，这群人就会跟我疏远很多。我怕我写了她之后，这段六年的友情会陷入危机，以至于最终走向陌路。但我最终还是写了，因为2018年的后半年，自从我被分手之后，一瞬间所有的老朋友都离我而去。在那样难熬的时光里，我已记不清有多少个夜晚难以入睡，记不清听了多少次弘一法师李叔同的《送别》词。如今，对于相识和别离，早已经看得很轻了。因为数千次《送别》的洗礼，我得出了一个真理：这世间之人，只有醒着的人和醉了的人，这世间所有的感情，也不过是长亭短亭迎来送往而已。
所以，不用去在意谁会陪你走完一生，谁中途离开，就像她因为失恋而剪短的头发，如今还不是慢慢变长了，而重新开始的她，也比以前漂亮了许多，这也许就是成长中疼痛的代价换来的改变。其实在有些时候，我还是挺羡慕她的，比如她告诉我她会用口琴吹《两只老虎》和《小星星》，那种不经意间洋溢的喜悦让人感觉很幼稚，可这种幼稚也应该是她这个年龄应该有的东西，从前的她太过成熟，太过中规中矩，少了太多的快乐，再不补上，恐怕就真的来不及了。
就让日子这般细水长流地过吧，能相互鼓励一生自然是好，若缘分到此，只得十里长亭相送，那么晚风拂柳笛声残，夕阳山外山未尝不是一种别样的风情。很多人说，酒逢知己千杯少，可我就是不喜欢喝酒啊，因为所有的酒都不如你，只因为所有的酒，都不如你……
纳兰流枫（一念）原创，致我的知己
成文于2018年12月31日
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