2019，不找信仰，找自己

2019，不找信仰，找自己

2018年是十分值得纪念的一年，这一年明显的区分于过去的一年又一年，之前，每年跨年的时候，总是不知道自己要说些什么，因为感觉总是一年又一年的重复，但2018，对我整个人来说都充满着意义。

2018上半年和下半年完全是两个颜色，我已经不记得从什么时候开始转变颜色的，但我能确定的是，事情都在朝着好的方向发展着，这是我现在最为庆幸的。

上半年是我不敢回想的一年，数不清的压力，无奈，失落把我往绝望的黑色漩涡里死命的拖着。巨大的黑色漩涡几尽将我吞噬。上半年，对自己的否认达到了顶峰，不停地怀疑自己，怀疑过去，质疑自己的努力，嫌弃自己的曾经，不接受自己的所有。

其实我超级胆小，我很害怕，我害怕一切能让我崩溃的事情。我开始说“梦想也没有命重要”，我开始佩服那些敢于说出自己梦想的人，我害怕周围人对我的期待。那个时候的我，觉得死亡是一件特别值得期待的事情。

自己给心理中心发过邮件预约，心理中心回复让我填一个表，当我填好表的时候，却不敢再过去了。

心理上的问题慢慢发展，已经严重影响到了我的日常生活。我害怕生人害怕熟人，害怕阳光害怕来自于外界所有的信息，不敢看邮件不敢看QQ，不敢听到别人对我所有的评价。身体开始不舒服，极度嗜睡，暴饮暴食，整天整天的头疼，布洛芬是我书包里的必备药，“肚子不舒服”成为我的口头禅……

事情的转机出现在5月24日参加的一个心理活动讲座。我真的感谢当时勇敢的自己，站在门口克服了对交流的极度恐惧而推门而入的自己。

   谢谢未曾见过面的女老师带给我阳光，谢谢你让我知道我还有一点点存在的价值。

  接下来的日子就是慢慢自救，自己的态度也从“厌弃”变成了“心疼”，开始正视自己的生活和学习，开始辨别压力来源到底是自己的问题还是别人的问题，开始慢慢的接受自己，正的态度占了上风，真好。

那段时间，因为来自外界的压力依然存在，仿佛得了精神分裂症一样，一个痛苦的自闭，而另一个又在拼命地拯救自己。上一秒微博是：“你有后悔过自己的努力吗？”，下一秒就可能是在自救。

糊涂又清醒，自己在沉沦和自救中来来回回地彷徨和挣扎。

而幸好啊，我有一段时间可以喘口气，慢慢地整理思绪。是老天都在帮我吧，让我有这么长的时间可以自愈。正如我妈一直所坚信的，我是个幸运的孩子。

“人生就是不断地在做选择，选择好了，就是好了。没有选择好，没关系。还有下一个十字路口，还有机会，你继续做选择，没有永远的错误。”

“

我不需要别人告诉我，我该怎么活。我的选择成就了今天的我，我的故事，我的梦想，我的过错，我的成功，都属于我。”

这两句话支撑了我好一段时间，谢谢张艺兴。

前两天准备考研的前一个周，心里压力又突然莫名其妙的爆发出来，我整理分析了一下自己，可能是心里问题并没有得到真正的完整的解决，难道我只是把它翻篇了？那天我发了条朋友圈：“身体里仿佛有两个人格在打架，一个矫情而敏感，一个开朗但冷漠。可能是最近几年来了南方+追星的缘故，第一个人格活跃的越来越过分，这怎么行呢？” 其实自己一直有个缺点是矫情和敏感，但自己又很讨厌这样的自己，所以一直在压抑着一些东西。

考研的过程一共持续两天，我删掉了所有的社交软件，想自己安安静静过完这几天。第一天晚上我趴在床上看综艺，妈妈给我打了个电话，她只是想了解一下情况，但不知道我一直在处在于情绪崩溃的边缘，我一直在在骗自己，骗自己一切安好，企图蒙混过这两天，但妈妈的电话将我拉回到现实，那天晚上我坐在酒店阳台的角落哭了将近两个小时，我想了这一年来我所经历的很多事情，想了很多很多东西，譬如梦想，譬如坚持，譬如长大，它们的存在究竟有何意义。我没想明白，第二天顶着大肿眼泡去考数学也在想，想的头疼。

还是要谢谢我姐姐，劝我去结束这一场战争，给2018画一个不算圆满的句号。也谢谢张艺兴，终究到了最后，还是偶像能带给我最后坚持下去的力量。

说说那天思考的东西吧。

其实很多事情没有对错，你所认为是对的，那便就是对的。所有的所谓原则性和经验性的东西，告诉你应该怎么做怎么做，都是在对自我劝服罢了，听得进去便是对的，听不进去便是错的。

有时候自己会怀疑自己，在追求的东西是自己想要的吗？很多励志的、激励人心的话语，会不会是在自我欺骗？比如我认为自己很喜欢计算机这个专业，也很喜欢编程，但我进入计算机专业以来没有一天是开心的，那我是真的喜欢吗？还是自己骗自己的喜欢？

梦想是人生必不可少的东西，但如果追梦的过程很痛苦呢？那它本身还是一个美好的存在吗？毕竟过程才是与我朝夕相处的存在，我为什么要为了一个结果去长时间的逼迫自己和折磨自己呢？还是我选错了梦想，其实它根本就不适合我呢？

2019，我想停一停脚步，我不想追梦了，我想好好思考一下自己。

2018真的是浴血重生的一年，这一年来，最大的进步就是不再焦虑了吧。说不上好还是坏，对我自己来说，不焦虑就是好的。心态上发生了巨大的改变，我学会了分辨，而不是一昧的接受。接下来的时间，我想慢慢来，慢慢想清楚自己喜欢做什么，慢慢去在各种事情中间寻找一个balance。其实越是着急立下的目标越是容易放弃，有些事情可能这辈子注定想不清楚想不明白，那就走一步看一步咯，反正我还年轻，我还有的是时间去试。但在试的过程中，应该不会再那么义无反顾了，会开始思考自己的承受能力和实际水平。

2018我不再抗拒未来，我无比期待2019能带给我的经历和成长。