睡得不太好，一直以来都快一年了。先是失眠，躺在床上要挣扎很旧才能入睡，很容易惊醒，也很容易早起。然后是怀孕后，整个胃像是钝刀割钝肉般，24小时被凌迟的不适感，睡梦中都是疼痛，整个睡眠一点也不深。
也就在这样的时候，梦见了奶奶，我自从上次怀孕后其实太少梦到奶奶了，如今再梦到大概得有2年了吧。梦到奶奶我是一点也不怕的，每一次梦到在梦里不管是再次分别还是重逢，醒来我的心里还是开心的，梦里面根本不知道奶奶其实已经走了几年了，只以为还陪伴在彼此身边。是现在此刻的自己陪伴。
为什么会梦到，因为这次怀孕后看抖音，看到过几次视频，都是祖辈抱着自己的孙辈的孩子，我心里看的一阵阵遗憾，我多希望奶奶在活着的时候也可以抱着我的孩子，多希望奶奶那时候可以看到我结婚，看到我的至少第一个孩子出生。心里的遗憾，化成眼泪，也有奶奶临终时候我的错误，让我在不舒适的卧床期间捂着被子低声痛苦，也许是之前的白天总是想到这些吧，所以奶奶又在梦里来看我了。虽然这是一个悲伤的梦，梦里面的我们面临再次分别，而我，也和家里的关系剑拔弩张。
最近两次的梦见奶奶，都是再次分别，都是奶奶要走了，生下木木做的那个梦也是，在家乡那颗最大的黄角树下，奶奶坐在竹椅上，向着河的方向，我来到奶奶的身边，心里想着奶奶已经要走了，我只是在这个梦里和奶奶再次分别而已，只是梦里的我不知道这是梦。我蹲在奶奶身边，卧着她的手，梦里面是如何的难过，醒来都带着眼泪，但是醒来的情绪是难过也高兴，我又梦到奶奶了，虽然这是一个难过的分别的梦，但至少我又看到奶奶了。
现在写下上一次的梦境的我也忍不住泪水涟涟，其中原因可能就我一人知道，我的心中有愧，这愧来自于临终前对奶奶说过的一句话，这愧让我久久无法释怀。
昨晚梦见奶奶，仍旧是在我们的老家，我们的老房子面前的楼房在梦里变成了一个医院，奶奶依然是在生命的最后阶段，家里人都回来了，在医院里奶奶坚持要出院，不想再继续住在医院，但是如果不在医院，就面临必须有人照顾的问题，我支持奶奶出院，可是其他人并不同意。所以有了争执，我坚持尊重奶奶的最后的愿望，回到自己的家里面躺着，如果有问题再找医生。但是必须有人陪护奶奶，梦里面的我是有时间的，我提出了我陪护的想法，但是遭到了家人的反对，她说，每个人都有自己的生活要过的，梦里的我一下就怒了，手一挥，说，我不强迫也不批判你们是否来陪护，但是我要陪护是我自己的决定你们阻止不了。就这样，梦里面陪奶奶走完了最后一程。
当局者迷旁观者清，昨天在梦里的我是没有意识到其他问题的，今天写下回忆的时候才突然想起，这句话，不就是我当时说过的吗？“每个人都有自己的生活要过的”，大概类似这样的一句话，我大概说的是，再这样下去，大家都要被逼疯了。当初说这样话的人是我，久病床前无孝子，我就是这样的人，每周从成都到乐山，我的耐心是否早已消耗殆尽，看到姑姑不愿意去奶奶的房间，我是不是怕，奶奶那时候的病况，要骂要吼，现在的我经历2轮长达3个月的折腾是不是更能懂一些了，可惜懂得太迟了，当时的我说出了那句话，大概是那样的，大家都要受不了了，或者被逼疯了。我是对着久病早已不清醒的奶奶说的，我好狠，我也很现实，我为什么说，一半是我的讨好的人格，最后的时候保姆都走了，不愿意干了，是我妈在照顾奶奶，姑姑看着因病巨瘦奶奶的样子害怕已经快一个月不敢进奶奶屋了。奶奶疼痛的时候要吼叫要骂人，我已经感受到我妈和我姑姑脸上隐约的表情了，久病床前无孝子，我们每个人，我和姑姑守着奶奶的日子最久，但是没有喘息的日子也要把人逼疯，就在奶奶又一次吼叫后，我打开门，说出了那句话。第二天，奶奶陷入彻底昏迷，送去了医院，几天后，离开了。
所以，只有我自己知道，我从来不是孝子孝孙，相反，我是一个虚伪到极致的人，我能对着最疼爱我的至亲说出这句话，我的心有多冷。也许是因为这样，永远无法原谅自己，梦里面的奶奶在临终时刻。来不及说的对不起，来不及了已经。
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