Day5 晓婧打卡
阅读内容P30-43
一句话总结：
理念的理解是改变的前提和基础呀！
时刻记得作为父母我们的职责是陪伴孩子成长，陪伴孩子成长为爱自己，并且有社会责任感的人。我们需要给孩子成长的机会，我们需要勇敢地成长自己，努力做一个不拖后腿的给力队友！
几点收获：
1 孩子随时都在做着决定，并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。
当他们“茁壮成长”的时候，他们就在发展着“七项重要的感知力和技能”。而当他们处于“求存”状态的时候（努力地想如何得到归属感和价值感），大人通常会将其看做不良行为。当我们能够把不良行为看做是孩子们的“求存模式”的时候，你对不良行为的看法是否就不一样了呢？
爸爸妈妈经常看到的是孩子的行为，亦或“正常可接纳”行为，亦或“不良行为”，嗯，那我们是否看到了行为背后孩子的真实状态了呢？孩子是在发展，还是在求存呢？孩子发展的时候，我们给予鼓励就好；孩子在求存的时候，才是需要我们给予陪伴给到力量的时候。那么，自问一下，我们是否觉察到了孩子的需要呢？我们又是否给到了恰当的回应呢？
2 德雷克斯认为“孩子们的觉察能力很强，但解释能力却很差。”这句话曾经帮我解开了很多迷雾，为什么孩子会这样呢？那些看上去无法理解的“不良行为”，只是孩子在用他自己的方式在向我们诉说，诉说他们对自己、对他人、对事件、对世界甚至对未来、对生命的看法，诉说他们的希望、他们的需求、他们的“求存”状态，他们的无所适从，他们的不得而已，甚至他们的奋不顾身，他们的无能为力。当然，也有孩子们的开心、快乐惊喜，甚至心花怒放。
孩子们通常对这世界有着敏锐的觉察，然后在其有限的认知基础上对所感知到信息进行加工，并得出自己的结论。此时，事实是什么，已经不再重要；孩子的看法比事实更重要。孩子的行为将取决于他所相信的那些事实，而不在于真正的事实是什么。可能孩子只是想让妈妈关注他一下，但是孩子的行为却可能是比如在妈妈忙的时候打翻牛奶，把衣服弄湿等你帮忙换；比如画画的时候把水分弄一身，展示给你给你看…… 嗯，此时，作为妈妈，切记，积极暂停，破解密码——“孩子是在跟我诉说什么呢？”
3 一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。建议所有父母把这句话记在心头上，当孩子出现“不良行为”时，提醒自己，面前的这个孩子是一个丧失信心的孩子，面前的这个孩子正在用尽力气用这样笨拙的方式在向我求助。感谢孩子的努力，看到孩子的不易，给到孩子爱和力量，解决行为不是目的，给到孩子力量后，所谓“不良行为”可能就不再需要解决。
那么孩子到底在向我们诉说什么呢？“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们包邮错误的想法。”
当我们开始问自己“孩子在向我说什么呢？”我们和孩子之间的连接就开始建立了。我们开始猜测、探索孩子的隐含想法，而不再仅仅针对不良行为做出反应，此时，孩子就已经能感受到自己被理解了。此时再看，或许行为已经不再需要解决，或许我们可以引导孩子关注解决问题，只需要给予孩子支持和鼓励就好了。
切记：当你看到在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同的感觉。
4 关于培养孩子社会责任感。所谓社会责任感，是指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。
培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，孩子才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感受到自己特别能干。
德雷克斯常说“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”原因就在如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。孩子们会认为自己需要别人照顾，或者他们“理应”享受特别服侍。当我们的家里有了“超级妈妈”或者“超级奶奶”“超级姥姥”，我们的孩子就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。当孩子们不能如愿以偿的时候，就会认为不公平。当别人拒绝伺候他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或破坏性的行为寻求报复。而且，当他们寻求报复的时候，他们对自己的伤害往往与对别人的伤害是一样的，甚至超过对别人的伤害。
很多时候，有些话看起来很伤人，但却是事实。有多少的奶奶、姥姥，当然也有爸爸妈妈，我们为孩子做了那么多的事情，仅仅是为了图省事儿，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力。 对于我们来说，事情过去就过去了，但是一次次剥夺孩子成长的权力，一次次限制孩子去感受“我能行”，去形成“我能行”的信念，的孩子的伤害有多大。
5 犯错误是学习的好机会。犯错误实在是在所难免，因为毕竟人无完人。还记第一次听樊登老师讲《正面管教 》其中玛丽在妈妈书上写“骗子”的片段就给我留下了深刻的印象。简·尼尔森，在教育孩子的过程中也依旧屡屡犯错，何况我们呢？然而，我们却没有那么容易去践行这个如此重要的理念。真正应了这句话“世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人——尤其是孩子。”
一般情况下，当孩子犯错，我们的反应是，找责任人，确定惩罚措施，实施惩罚，期待孩子表现好。现在看来，这是多磨荒谬的逻辑呀，怪不得，我们屡屡实施，屡屡失望呀！真是好笑。谁会在受惩罚的时候能够感受到被爱呢，又有谁能够在不被爱的情况下去努力变好呢？
行动起来吧！ 调整对“错误”的认识，观念变了，情绪就变了，行为自然也就变了。
首先，什么是错误呢？孩子还不会，或者还不熟练，或者在探索新事物，或者背后有大人尚未得知的错误信念…… 哇哦，这都是好事儿呀，这不都是孩子成长的机会吗？我们给孩子的教养核心不就在此吗？抓住机会呀！ 怎么样？情绪是不是不一样了？ ——“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么呢？”现在，这句话看起来，真是完美呀！以前看上去似乎有毛病的一句话，现在看来，这就是事实呀！
其次，如何面对错误嘞？——矫正错误的三个R，具体如下：
1）承认（Recognize）——啊哈！我犯了一个错误！
2）和好（Reconcile）——我向你道歉！
3）解决（Resolve）——让我们一起来解决问题！
哈哈，这么几步下来，还有什么问题呢？
果然，当我们把犯错误看作是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。
当吧犯错误看作是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索——我想知道这次，我能从中学到什么！
在这事儿上，大人应该为孩子做出榜样！
当大人为自己的行为造成的冲突承担起怎人的时候，孩子们通常愿意效仿大人做出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。
6 要确保把爱的讯息传递个孩子。还记得第一次组织《正面管教》读书会，我的招募词里有这样一句话——你真的爱你的孩子吗？你确定用正确的方式表达了你的爱吗？
当孩子出现“问题”，或者父母因为自己顶不住压力，出现“问题”；父母就会以习惯了的，本能的，“扭曲”的方式肆无忌惮地向孩子表达，这是多么可怕的事儿呀。恩，关注自己的感受，从动物脑中缓过来，感受自己内心的爱，把最真实的感受和想法表达给孩子就是最好的沟通。不要掩盖自己的真实感受、真实想法和真实需求，更不要允许自己用动物脑来支配。此时，爱就流动起来了！
一小步行动：
1 觉察自己是不是在过度照顾，努力做一个给孩子成长空间的“智慧懒妈妈”！
2 保持觉察，当和孩子发生冲突时，勇敢些，承担起责任，做承认错误、承担责任的好榜样！
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