碎碎念

有时，你不得不去想一个问题，那就是，“我自己到底是一个什么样的人？”这种自我怀疑与叩问，总是时不时的忽然从脑袋里面蹦出来。更别提，我们生活在这个纷繁复杂的世界，总免不得被贴上，这样那样的标签。被无休止的评价、考核、议论。甚至于那些被称作很权威的人，一言以贯之的结论性标语，“他啊，某些方面还不错，但总是，巴拉巴拉巴拉。”

这种意见总是从这里或那里被我们无心或有心的听到，然后某个时刻，我们总会做出类似思考人生这样宏大又同样空洞的命题，“我，究竟是一个怎样的人？”

我也曾经对于别人给我的评价和议论，或是判定语句做出过争论和辨别，可是，一件一件小事，让我发觉，人真的很难改变另一个人的看法或观点。一个不太深刻的证据，就是“第一印象”的重要性。如果从辩证和逻辑来说，从短短的几秒几分钟（这样短暂才足够称作印象吧），来对一个成长了几十年，但是你从未深刻接触的人来做出判断，有多少的依据。但是，我们却总是这样的自信，这种自信来源于我们自我的成长经历和见识，然后，直觉，这一无法具体解释为具体逻辑结构的本能，让我们做出判断。

街上遇到的陌生人，远远看去，穿戴衣着，行为举止，我们就可以把他归到某个类别里面。新同事，新同学，寥寥几句，就可以说，“这个人不太靠谱，这个人有点轻浮。”这种固有的判断方法甚至得用迷信来解释，因为科学无法作为人情世故的佐证。

我也曾经对别人给予我的评价和判断，做出过争辩和反驳，可是到头来我发现，越是解释，只能越描越黑，理性，在这种时候往往不会起到作用。

这种影响是双向的，你既不能改变对方对自己的看法，也很不见得能从对方的话里分辨出正确的意见。争辩者忙着举起反对的牌子，评论者微笑着说，“看吧，越是想要极力反对的，越是害怕承认的真相。”

不得不承认的是，人的性格是一种复杂成分，我们有这样那样的特质，站在对面的人只看得到你的一面。就像站在山两侧的人，对同一座山会做出不同的结论。（假设一面终年积雪，一面四季如春），而这座山本身是没有变的，只是我们看待事物的角度不同。这里我学到一个给我自己的道理和约束，永远不要对一个人下一以贯之的结论，我要学会的是分辨，组成他的那些特质的成分。这或许是一点点为人处世的意见，也能让我与周遭的人，相处的更容易一些。

但是，不可否认的是，我也曾被人评价过，“是一个过于敏感情绪化的人。”这里可以引申出两种情境，先说第一种，完全是从自我的经验出发。

为什么会敏感呢？敏感的又是哪些东西呢？不说答案，先说表现上来看，敏感的人总是喜欢察言观色，喜欢联想的。恨不得那些捕风捉影的东西，别人一句无心的话，都会想到跟自己会不会有关联，他说的话，是不是暗示我呢。这样想来想去，就会变得身心疲累，不止是自己，同时也让和自己接触的人感到一样的累和小心翼翼。再加上情绪化，那善恶美丑，开心不开心，喜欢厌恶，通通都写在了脸上。这样一来，哪怕是再好的老好人，也会慢慢地失去所有的朋友吧。

所以是从哪一个时候，我开始意识到，自己是这样的性格呢？可能从很早的时候就已经发觉了吧。但是，阻碍着自己的是什么呢？是当别人坦白揭露的时候，亦或是自己清楚认识到的时候，不愿意承认，想着反驳的念头已经充斥了脑袋，当时的情景，已经完全容不得自己勇敢的坦诚。而到了一个人冷静下来的时候，又开始自责起来。

解决的办法呢？我想到的给自己的解药就是，保持内心的平静和更多的勇敢和自信。

内心平和，才能对很多事情的看法和尺度做出新颖的判断，不要总把情节和结论，不加思考的加之在自己的身上。勇敢则能够让自己有勇于认识自己，对自己坦白承认过错和不完美的勇气。而自信的人，总是把关注点放在自己的身上，那些有的没的也就显得事不关己，也就没有那么多自己想象出来的冲突来了。

说起另一种来，只简单的聊聊，可以从这样一句话引申出来，“你怎么一点玩笑开不起呢？”“没觉得是多大的事啊。”先说第一句话，有种不怎么贴切的解释，就像是说，“举手之劳啦。”这个得是帮助者对受帮助者说的吧？再说第二句话。这里就扯出来了我的第二个问题，说第二个问题之前，先对这句话做个概括，郭德纲说过的一句话，“无端劝你大度的人，让他滚。”

接下来说第二个问题，这里首先要讲的还是得从我自身讲起。

像从前在意别人的看法一样，我也曾经陷入到另一种情绪里面，那就是希望获得别人的理解。起初，我把这种一厢情愿的范围放的很大，我希望自己所做所说所想，被周围的所有人都理解。但，很快我就发现这是不可能的。所以，我缩小了范围，我希望被朋友和家人理解。这种理解还包含两个层面，一是，当我遇到愤愤不平的时候，二是当我感到失落不安的时候。

先说第一种，当我遇到自认为被区别对待，或是对某件事有我自己他就是不对的做法的念头时，我总是寻求从朋友那里得到认同和站队般的支持。可是，我有时会得到这样的回应“没觉得多大的事啊。”或是一种，根本没关心你说什么的态度。这时候我会想，我并不是希望你跟着我义愤填膺的一起赌咒发誓说些什么，我只是想对你们表达我自己的看法，然后得到真切的回应，其实这种希冀，只是一种缺乏安全感的表现，我只是希望自己是有同伴的。

另一种呢，特别鲜活的例子，就是自己骨子里有的那点伤春悲秋的气质。有时候会需要得到关心和呵护，这种渴望和需求大概和我的成长经历有关吧。虽然，在亲戚朋友的眼里，我大概可以被称为听话懂事有点孝顺的孩子，跟父母的关系也蛮亲近。可是这种亲近里，总是像隔着一层看不见的透明东西似的。我说过自己那敏感的性格，现在回想起来，小时候自己做的一些事，总是为了一个目的，那就是去印证，爸妈是不是真的了解并且爱着我。但是有些不恭敬的看法是，父母在他们年轻的时候，所投入更多的情绪，在于他们的婚姻和生活，他们从来没有真正的懂过我。这样说，并不是说他们不爱我或是怎样，只是从我的思考方式来解读，从而得出的这样一个对于自己交代的结果。

话说回来，随着年岁渐长，也经历了一些大大小小细枝末节的事情，我渐渐地想明白了一些事情，那就是，尺度的问题。无论人和人怎样的亲近，也是在合适的尺度之内的。朋友，也是在某种尺度内的朋友，亲人，也是在某种尺度内的亲人，不是说，没有纯粹的亲情或友情，而是这个世界的残忍真相在于，人，始终是独立的个体。

这么想以后，我也不会再去用那些妄自猜度的举动，去猜测我的亲爱的朋友，或是想个不明白，究竟什么才算朋友。对于自己的父母和亲人也是一样。这样以来，也就活的更坦然自在了一些。

刚说到，人是独立的个体。就不禁生出了一个想法，虽然这个世界，是这样的熙熙攘攘，充满了这样那样的人，这样那样的事物，而我们始终是孤独的，这种孤独不掺杂着悲凉的情绪，只是作为一个客观的事实与真相，被放在那里，所以，以上种种的分析，大概都可以给我自己归纳出一个阶段性的结论，那就是，我要遵从自己内心的孤独和独立固执的观点。也只有把目光，放在自己内心所向的方向上，才不会被旁枝末节影响到情绪。

那为人处世，人情世故的学问也是太多太深奥了，十七八岁没想明白的道理，在二十七八岁想明白了一些，也不算晚。可能，三十七八，四十七八，八十七八的时候，对人生，对生命，对自我，又会有更多的明白和理解吧。

而我想对自己说的是，无论用怎样的方法手段态度心态城府技巧去生活，请别忘了善良。

我劝你善良，少年。