生日

       去年，与地雷、强哥在华莱士，一个香辣汉堡，插着三个吸管，也算是个生日。大概前年起，从不过生日，却在阳历15收到祝福，今年亦是如此。仅是大二那年，阴历15日，太阳火辣，逃了常微分方程，找春春借了自行车，跑户县瞎逛，似“信马由缰”。回到宿舍，室友问之，为何有心情一人买衣服，大概是跟他们说生日吧，记不得了。

       哪天过生日，我是不在乎的，让我感到幸福的是，今日收到许多的留言，如此，今天必定是算个生日。心中又有些惭愧，若隐若现，晚饭时，登手机QQ才看到，上午有十多人给我留言，可上午用电脑竟只看到哥们、小陵子、将辉的信息。中途这么久没回信息，概是有人说我果真是个孤僻小子，好心祝福也不表示感谢。可我真真是冤枉，其实很开心能收到这么多祝福，说明以前告诉自己的是真的，要爱身边出现的每个人，并相信自己为他们所爱。

       很少给别人透露我到底是个怎样的人，太多人以为我是感情骗子，找不到其他合适的词，用这个词不免过于矫情。应该有人觉得，有时候离我很近，仿佛又离得很远，那种感觉说有些纠结，不为过。以前的小伙伴，进入大学后，他们大概会以为我与他们越走越远，就像大学室友在认为我与他们越走越远，如世静的评论，似乎告诫我，最后别人的离开也是我咎由自取。太多时候活着自己的世界里，有室友的时候，大家觉得我很好相处，也乐意跟大家一起玩耍。而当我独处的时候，确实，我都认为自己换了种姿态，完全沉浸在自己的世界里。多次拒绝学姐的邀请，也是出于这个原因吧。

       大学期间，也多次与挺谈到此问题，我们太向往自由，受不了任何约束。稚气未脱，自由就是想做什么就做什么，殊不知，自由是你不想做什么的时候你可以选择不做。以前憧憬着，现在依然幻想着，做一仗剑江湖，天地任逍遥的少年郎。有太多喜欢的，太多想做的，以至于忽略别人看我以怎样的姿态存活着。前几天，翔翔约我晚上玩游戏，白天差不多玩了一整天，便拒绝之。说我没那么爽快，以前只是喝酒这样，被他如此认为是应该的。的的确确，我某段时间在周末时不时玩游戏，凌晨2点醒来，睡不着也会去lol几局，休息三四个小时后再去上班。也会有段时间，三五天看完一套书，或者看完一套视频，凌晨也会起来看上几十页书再接着休息。

        早已知道自己这样的状态，无形之中会伤害到朋友的感情，所以也清楚着，如有女朋友伤害会更严重。某次差不多与Vivien吵起来，我告诉她，你做什么选择我都尊重你，你什么时候不认我这个朋友，你都可以毫无顾虑的离开。好多天后，她朋友告诉我，最伤她心的其实就是我给她绝对的自由。此时想追求的是自由，知道恋爱的女生需要什么，是呵护、包容、理解、在乎，而我只知道给自由，恰好这种自由定让对方感到我的感情是冷冰冰、硬邦邦。有时吧，人活着就不容易，所以就不要再为难别人，伤害别人了。

       相比之人生归宿，这些倒是显得不那么重要。愤青的大一二，我不明为何而活，人生之意义当如何描述，问着自己，完全的追求着精神是否会走向毁灭。现在告诉自己，人生的意义，其实就是无意义，然后每天都会怡然自得。多次与爸妈聊起工作，他们总认为我太累，朋友也说大城市很苦逼，我觉得这是最好的安排。所有的经历，痛苦也好，幸福也罢，这些都只是属于你自己，而恰好是这些让你变得独一无二，无可替代。告诫自己，好自为之。

       朋友问我什么时候回醴陵，回长沙，当真不清楚何时回，没折腾够就回去，会认为自己放弃了所有。纵使回去了，给我房车，不愁吃穿，总感觉人生少了点什么，是理想说不上，为了以后诗意的生活似乎也不是那么回事。不可否认，大小城市都有各自的好与坏，人是个复杂的生物，困苦劳累的时候向往着安逸，选择安逸又认为自己失去了一切，安逸的时候恐惧困难和未来而不敢做出选择，又那么食不甘味，寐不安寝。所以才有大城市的人过得再艰苦也不愿回去，小城市的人没有勇气出去。且不管大小城市，在哪也不要忘了活得开心。人生最大的幸福就是你自由地选择自己喜欢的生活，没人可以阻挡，而且每次选择都会让你的生活变得与众不同。

       生活总会有惊有喜，有苦有乐，应当有不少人将不以物喜不以己悲奉之为圭臬，那这种精神境界会是最高超的么，可以凌驾于其他精神状态之上么。我以为它是什么就接受什么当是最好，幸福降临我乐意接受，痛苦来临我欣然受之。过于笃信佛家道家，不免显得悲观，而此种悲观还是消极性的悲观，但懂一点却可以更好指导人的生活，随缘任运，顺其自然，平常心，不会让你的心境有太大的起伏。

       或许是我还经历太少，说不定某天遇到巨大挫折我还会以为，不以物喜不以己悲，泰山崩于前而色不变是最好的精神状态，它最能指导自己面对生活的种种。也说不定以后依旧认为，”随物赋形，无量神功“能让自己活着更像一个人。

       写于2015年5月15日。