我曾经喜欢一个人，用念力已经吸引成功。但是我有一个问题，那就是每当吸引到彼此相对的时候，就不能够继续再靠近了。后来，我们的结局就是这样的，有始无终。我反复思量，根本原因有二，不想结婚，不知道如何相处比较符合心中所想。我距离年少锐利，我更想遇到的其实是自己，就是这种想法使我无端受害，我当然想让人靠近，但是我的心太凉，接受不了高温淬火，所有的讲法或许都是对的，帮助从来不是从外向内，而是由心而发。看起来就像是吸引到了一半故意放弃，其实我不是，我有我的伤痕，我有我的无所谓和放弃。有人说，你的文字好，要保存起来，这就给我造成焦虑，当我在Soul已经写了快百万的时候，我才意识到它们只是我内心的音符流淌。无论你说它属于什么又是不是心流，我都不在乎，专业可以有，但大部分的时候我写给自己看，灵魂相通的人，就是我自己，如果故事是一个载体，如果我都不爱，是没办法继续的，我喜欢这样清白做人，随心做事。不喜欢假装，浑身发痒，会不舒服。我写过的文字，绝大部分从心灵层面都是真的，我这一生多么不想说谎，遵守规则使我痛苦，可是人不可能有更近的接近，难道最初我不就已经知道。我竟然还妄图会真的有一种感同身受的VIP读者，No那不可能，没有这样的事，或许你会觉得我没什么知识给你，那么人生本身的呢。我们岂非也不相伯仲，我就是完全不在乎了，是那种很飘逸的，从前我已经害怕回不到简单的状态，我都担心，所以是设定了敌意。通篇都是剖白，一个大写的我字，我刻意让我不喜欢的成为了我，其实也很容易放下的，我几度害怕真正放下，那是不是什么都没了。我最喜欢的一个作者背后给我带来的是，她还没说透，后面的就是我自己了，当我对自己说话，写作真正开始了。你们可能是我的朋友，过去的往事，可是我心中明白就算都在写作，我也没有同样的能够比对的基础，因为我写作，是喜欢制造崎岖山路与加密的。当然也渴望爱情，问题就在于我没办法全身心永爱于当下。这个世界上每个人都得到自己的位置，我觉得，不成功便成仁，还可以，随心所欲横亘在中间保持水平，如果你们都明白了，我会觉得我的存在没价值没意义，我精心制造的小说，我从不回头看，那是让我觉得羞耻的恶味，这没有办法，我对这个世界始终过敏。同样我相信，世界对我也并非兼容并包的，我始终无法做到绝对无情，我甚至觉得最终我可以选择一个合理的结局，就如同一幕剧情，其实都无所谓。小时候觉得，大了都可以说出来，就值得走下去，其实大了也无法说出来，它们同样没有出口，不是消化，而是不需要再度拿起。拾起来，就是笨蛋，也不是笨蛋，而是愚钝的深情。我不追求怎样来到今日，我就是我最好的此刻。
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