亲爱的，最近很难过，黑云压顶、水逆很深。总是连一些小事情都做不好，基础工作总是出错，而设计类的工作会做的很平庸。我好希望自己表现的很好，让大家都夸赞，事每天要加很久的班，我回到家就想利用玩手机来逃避工作的压力。最近做的3个项目都黄了，我好怕没有季度奖。我怕大家觉得我的能力好差。
亲爱的，我的目标是成为一个可以独当一面的女人，我希望自己可以优雅、自信、理智、工作技能很强。想让你觉得很幸福和骄傲。我每周都会看一本书，每周都会写文章，每天都会做工作日志，我学会了让自己过得更加精致，每周都会买杂志学搭配，也学会了每月定期存款，会每个2周给自己买一个觉得可以提升生活品质的小东西，可是我觉得你并没有多爱我多一点，我自己也没有。亲爱的，我好想你~
今天在一个APP上看到了一个视频《和自己做朋友》，一直觉得你好冷酷，对我的痛苦视而不见，才发现自己才是对自己痛苦视而不见的人。如果领导交代的一件事情自己没有做到让别人觉得很厉害，我就会很讨厌那样的自己。我会讨厌平凡的自己，我会要求自己很完美，我不允许自己犯错，我不允许自己学东西很慢，我不允许自己被批评。
可是我只是一个凡人，一个智商和情商都很一般的人，我从来没有宽容过自己，也从没有鼓励过自己，自己一个人度过了无数个艰难的、痛苦的时刻。是留守儿童，整个家族都重男轻女、没有人上过大学。在这样的环境下走到今天的我，一直是一个人，我怪爸妈把我送到别人家上学，我怪他们在我有抑郁症的时候不管我，在我生病主要的时候只是来看我一下，就回家了，那一年我16岁，一个人在医院住了一周。12岁的时候动手术，只有大伯母在照顾我，因为大家都在怕我沾在他们身上，他们让我觉得自己好轻贱。
可是亲爱的在度过了那个的时候的我，从来没有鼓励自己，在那么痛苦的时候，我从来没有告诉自己我会一直陪着你，小乔。我也从来没有在自己犯错的给自己宽恕和鼓励。从来没有告诉过自己我爱你，因为你的努力我现在可以月薪过万。也从来没有告诉过自己不管你努不努力我都会爱你，努力只是为了让你以后有更多的选择。这次没做好，记得总结，慢慢来学习技能没有想象中的快。
从来觉得自己累了就是懒，做的不好就是笨，伤心了就是情商低不会自我调节，我发现我对自己好无情。亲爱的，我想以后好好地做自己的朋友。我想对这个一直很努力的小女孩说，其实你已经很棒了。给她说，别怕我都在。亲爱的我会和你一起好好地爱她。亲爱的我会努力接受平凡努力地自己。我就会告诉她，我一直都在的，余生漫漫，我都在。
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