越来越不喜欢说话，眼泪会毫无征兆夺框而出，好像又回到了一年前，有时候我都不知道该拿自己怎么办，一开始觉得一个人在一个城市，离开老公，离开儿子，孤单，委屈。后来来到老公身边，只是一年的时间就把日子过得晦涩而又绝望，我不停找原因，找出各种原因，最后还是归结为自己太懦弱，懦弱到连面对未来的勇气都没有，不甘于浑浑噩噩，却又拿不出拼搏的力气，总觉得这样卑屈的活着没意思，却又找不到出路，感觉自己是一条蛆虫，在粪海滔天里，和身边同样密密麻麻的蛆虫，小心翼翼的钻来钻去，臭气熏天，只为填饱肚子之余储存一点大粪，不知所云。

      一天只想睡觉，却又抱怨只会睡觉，要么继续漂泊，要么选择失业，回去好像已无路可走，可是如果漂泊是一种生活方式，那么一路上该是充满风花雪月，如果漂泊仅是一种失去自由的生存方式，那么这一路的泪水谁来擦干?

     不断为自己流出的泪水找一些借口，比如老板太苛刻，一个半月两个月请两天假，都要像大话西游里唐僧一样不停的“only you”，比如一天在办公室被老板、部门负责人盯着很压抑，比如为人做事上看不惯一些事，比如不能陪儿子长大很愧疚，总之，太多太多，以至于怀疑自己懦弱无能，其实也是为自己的懦弱无能找一点自认为正当合理的理由。每次感觉坚持不下去了，但想想失业后的无奈和父母悲泣的表情又继续重复着日子，但是免不了会一个人躲在卫生间里嚎啕大哭，只为脑中一晃而过的那个孤单的小小身影。

    总是幻想什么样的日子才是自己想要的：有自己的房子，有个老人在房子里带宝宝，和老公一起正常上下班，有双休可以一家人出去看看风景。想象着这样一派其乐融融的景象，感觉离自己好遥远。也许某一年可以这样了，宝宝也已经长大了吧。那些错失的遗憾永远都已经错失。我渴望的是每月有那么两天，哪怕一天可以光明正大的回去陪陪娃娃，而不是再快要下班时偷偷的背着领导带着一路的惶恐回去，第二天早上天还没亮又急火火的在上班前赶回来，不是每次为请了两天假去办事感觉难过，因为请一次假意味着好久都不能再请假，意味着不知道又什么时候可以回去看娃，一天天，事不累人，心累。

     每一天活着都是一场修行，修的是如何克服对宝宝的愧疚，修的是如何在办公室里淡定自如，修的是如何保持微笑地冷眼旁观这个世界。

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