終於可以不在這裡過年
我已是一个中年女性，和老公在上海共同生活了13年，有个十一岁的男孩，另外还有老公和前妻的年过三十的儿子。
结婚时算是大龄剩女，工作一般，一个人在上海漂，谈过几个男朋友，曾拥有过一份炙热的愛情，后来才选择找个安稳的人结婚，比我大一轮的二婚男人。我本人性格有点大大咧咧，不是精打细算的那种，有时想事情过于简单，性格有点冲动。
和老公认识两年后结婚，当然也有怀孕的因素。生娃时三十二岁，带娃在家，辞去工作。全职妈妈的这些年，一直是老公和我自己带娃。因为行业不景气，老公结束了自己的小设计公司，同时因为年龄大了不愿外出就职，索性做了“职业股民”，意思就是股票开市，人必盯着大盘的那种。我心里对他这种状态是不满的，因为股票就是割散户韭菜的。他拿全部家当炒股，沒有考慮過全家人的感受，也没有为这个家的生活做一个长期的相对稳定的规划。股票的起落必定是每个散户的晴雨表，何况是拿全部家当炒股的“赌徒”。失业加上股票不赚钱是常態，老公压力巨大，天天在家，和外界交流甚少，即使交流也是股民的那些事，對娃的事情不用心，也沒有高質量的陪伴。因为钱都是老公管着，大钱从不让我过问，用他的话说，他自己赚的钱怎么用只有他能决定。
娃的成為路上，跌跌撞撞中长大，身体素质不是太好，7岁以前一年去十几趟医院是常态。那些年我們苦于带娃，身心俱疲。我没有心思更没心情去满足老公的身体需要，他对我极其不满。让我更心寒的是，夫妻之间，好像满足了他的性需要，其他方面的在他眼里大部分時間顯得都不太重要了。而我恰恰相反，这也是我们不合的重要因素了。我們的情緒都需要釋放，只是雙方的釋放方式如此不同，如此無法理解。
令这个家庭矛盾雪上加霜的是，大儿子大学毕业，从南昌回到上海，银行系统没有人脉又不是硕士，换了几份工作都做不长，最长的也就几个月。后来干脆窩在家不上班，他爸对大儿子基本上也是听之任之，每个月给他几千块的信用卡额度，只要不惹事，是否工作也没太放心上。所以大儿子毕业后六七年大部分时间是呆家里，一个人锁在自己房间上网游戏。生活习惯也不太好，实在看不下去我会啰嗦幾句，他就白眼给我恨恨的樣子。他爸在这件事情上也没做太多沟通，可能孩子大了都不想被管。关键这是个巨婴啊。我只好忍，说也说不得。有时候，人家直接撂一句“不吃你做的饭总行了吧，你闭嘴吧”。TM的，真是白长了一米八的个子和较好的脸蛋，只会对我摆脸，就是不能独立养活自己。
也许在二婚家庭，后妈地位就是这末低。我认为是孩子他爹在这件事情上不愿意花时间去沟通协调，积怨很深。也许想让一个巨婴成熟本来就不干我的事。
娃上小学了，大儿子依然待业在家。一家人没有固定经济收入，又同一屋檐下，矛盾暗中涌动。每个人都有怨气在心。
娃在这种环境下长大，偏偏性格倔强，不善表达。我们也缺少耐心，对娃课后的学习生活习惯没有正确地引导，娃玩心重，写次作业要哄半天，最后在家长的淫贼下哭哭啼啼地愤怒地写作业，结果可想而知。说实话，那几年我都不认识自己了，我还算一个母亲吗？我不配。他爸整天沉迷于股票的起起落落，对我的求助无动于衷，既不支持我的管教，也没有及时制止和救场。我和娃的矛盾逐步激化。我承认，那三年我是畸形的，老公是爱理不理的，娃是不服管的，哥哥是来帮倒忙的，他爹一个大活人，一句“少来烦我”或者对娃对我一顿吼，也是极其变态的。
受够了……娃成了这个家最残忍的牺牲品。
这一切理应由我们这些罪人承担。
娃二年级的时候，经过我多次劝说，我们三个人搬到学区房(四十多平的二室一厅的老房子)住，为了娃上学方便。他哥终于去老公校友公司做了一个出纳，一个人独自在公司附近租房，房租他爸承担。
少了一个导火索，生活也没有好過一点。我和老公之间的关系继续恶化，问题还是老问题。搬到学区房我在娃房间睡了一年地板，后来发现膝关节腕关节疼痛异常，有时候严重到不能走路，不能起身。不明原因地得了类风湿性关节炎。身体的问题我多少知道一点，长期的精神抑郁和睡地板，还能活着已经不错了。我不得不搬到老公房间去睡。屋子太小只能同床而躺。
那时候起我和老公开始了一次次可笑的“谈心”，聊孩子的叛逆、教育，聊如何继续生活，当然也聊到了离婚。以前争吵的时候，离婚必提，一次次地心早就凉透了，每次都用最恶毒的话骂我，还说我是因为钱和他结婚。最让我痛心的，大儿子帮腔一起来诋毁我。呵呵~我是為自己錯誤的婚姻選擇，苦水只能自己嚥下去。
“谈心”无数次，都以互相指责告终。因为彼此的要求彼此都做不到。再后来，“谈心”时，大家都有退让，一切以娃的心理健康建设为重，我们在教育孩子方面达成了一些共识。可是双方的积怨还是会牵扯到娃身上，收不住。有关谈离婚，刚开始，我希望分居一起照顾孩子，老公不同意，不想多掏钱另租房子，钱的事我从来都做不了主，只能将就住一起。
娃四年级了，叛逆只能是越来越重。有时候心痛得不行。我们俩那时对娃客观上说耐心多了很多，对娃的要求也是一再降低，当时的心态就是，娃能健康长大就好。家附近有所残疾人学校(重度智力障碍学校)，每每看到接送上下学的家长，我内心触动很大，也无比自责，我过去就是那个智障母亲。
长期以来我管作业比较多，和娃的矛盾最深，娃会动手打我，我内心是崩溃的，可我知道我不能怪孩子，自己的罪孽需要自己去偿还。有时候没有理由地被娃“打”，他爹在一旁，居然也是“无动于衷”。后来我才明白娃他爹的情商不比我高，甚至更低。他把娃的叛逆全部算在我头上，娃打我，他其实有点幸灾乐祸。这男人我也是够了。
這期間也有過很多很多次“談心”，有時候互毆，我被掐被恐嚇離婚一毛錢也分不到，我從剛開始的離婚分開過，到後來的同一屋簷照顧娃，心態一次次的轉變。
一是我离开这个男人的心越来越坚定。二是放下積怨，如果孩子他爹管教方式對，我會配合，讓我離開這個家，我也接受。
娃四五年级，我俩对娃耐心和沟通总体还是很耐心的，没有动过手，可是双方依然不能达成教育统一战线。所以娃谁也不服，谁管作业，他就对谁倔强，学习态度全班倒数第一，成绩一落千丈，在學校早已是問題少年，被學校多次勸回家管教，其實我對學校也是有過不滿的，學校只具備管理好學生的能力，對有問題的孩子也缺少足夠的耐心和合理有效的處理方式。我知道娃也重重地“病了”，我們也都知道陪他度過康復期需要多大的耐心，需要多漫長的等待。
共同待娃方面的進步，娃的表現多少是有改善的，娃遇事不是那末頂撞衝動了，只是學習成績倒數，個別老師也不待見他。我從不因為成績倒數責備他，知道他心裡也不舒服。對於一個“病”娃，成績對我們是不可求的。我接受娃的倒數，也看到了娃行為的進步。
你是我的天使
看著事態多少有些向好發展，心裡的積怨也慢慢地被控制不爆發出來，情緒始終需要一個出口，我有了一份堅持了一年多的兼職，收入微薄，多年不工作，學什麼都快不上來，加上害怕自己做得不好，所以工作時節奏比較慢，有時候也會覺得心有餘而力不足。一年下來，慢慢有了點節奏，但是對外漢語這個行業水太深，靠它吃飯的人是鳳毛麟角。經濟上除了老公給的每個月幾千零花錢(還要買家用的東西)，個人零用錢捉襟見肘，有時還要用老媽給的私房錢來交社保。是的，我的婚姻就是如此不堪，說出來外人都很難相信，會說你家幾套大房子，別墅，老公有錢。我只能呵呵應之。
這些不動產這末多年來和我半毛錢關係也沒有，房產證我都沒摸過。我知道老公已拿這些不動產去填補股票的虧空和補貼日常家用了。我們的生活有吃有喝即太平，我不再奢望再多。
無數個不願早睡又不得不早起的日子，老公和我都互為亡夫亡妻的人。我的心有時還是無處安放，我希望有人能傾聽我心，稍微讓我釋放釋放。我選擇和陌生人聊天，因為它不計成本，有心情即回復，沒應答也情理之中。大多數的人都認為這是約砲的方式，對，我承認對大部分人是這樣。可是我已無多餘的力氣去做這些我毫無興趣的事。如果需要男人，目前還有個虛無縹緲的男人一直是我活下去的信念，我結婚前最後一個男朋友。我們已經近14年沒有任何聯繫了，沒有郵件沒有電話。郵件已被老公強行註銷掉，照片已被他扔掉。(很抱歉，小閒。你一直還留在我的腦海中，時而清晰時而模糊，感謝你給我留下的只有美好。)
三觀不同、不平等。男人可以搞烏七八糟的，女人不行。這是老公的歪理。什麼年代了，我們這種非事實夫妻關係，他還要管我傾訴的方式，覺得我對他不忠了。想法設法破解我手機密碼，偷看偷查電腦手機，歇斯底里，一次一次地折騰。離婚，他不要分財產，住一起，他又要有不該的性要求。他難倒我了，非要逼我一副貞潔烈女，唯命是從的姿態擺家裡，他才能善罷甘休嗎？把離婚那張紙拿了，心態平和地帶娃怎麼就那末難！
被搶手機多次，試圖限制我人身自由，我昨天收拾行李是逃著出門的，被你們兩個大男人辱罵了一翻，被你掐著脖子的恐懼，讓我後怕，我怕被你弄死。你太瘋狂了，你憑什麼對我那末瘋狂？這段婚姻早就該結束了，後悔自己的懦弱和無能沒有離開你。從昨天早上哭到下午，被哥哥的電話打醒了，匆忙逃出來。想到兒子傷心欲絕……一路拉著行李，雙眼哭到模糊，頭痛欲裂。此刻依然淚水滿眶。我怒自己不爭……痛自己離開了娃……
離婚，原因很簡單，夫妻矛盾無法調和，家庭暴力。為了我能擺脫這個畸形的家庭，為了娃不再遭受畸形爸媽的對待。
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