是的 今年我30 从前我一直觉得这离我是好遥远的数字 但真的站在这个节点时 不得不承认 走到今天 走到这个数字 我已经不是原来的我了 ……
23岁 在家里的软磨硬泡下 结婚了 是的 刚迈出校园就进入了婚姻 24岁 有了第一个宝宝 如果你正在看这篇文章 不要感到讶异 建议百度搜索下福建莆田忠门婚嫁习俗 是的 最后的最后 我还是像这陋习低头了 因为孤军奋斗是那么疲惫的事 而我习惯了软弱与逃避 到今天 我三十 18年 我有了第二个宝宝 其实我一直在想 这样活着他对吗？我的七年 在奶粉尿不湿中一点点消磨 陪伴着孩子长大是一种幸运还是一种不幸呢 你陪了他三年 三年后他进入校园 挥挥手 甩给你一个越来越潇洒 越来越陌生的背影 可剩下的时间 谁又来陪你呢…… 在日复一日的期待里迷茫和老去吗……
23岁的时候 社会对家庭主妇并没有现如今如此的鄙夷 那时候的我也不觉得作为家庭主妇是一件令自己感到羞耻的事情 充其量这是各自的选择 日复一日 陪伴着大宝 看着他一点点长大 觉得这是最动人的时光了 那时候孩子爹特别忙 一星期可能只会在家里吃一两次晚饭 经常应酬到深夜 没有人帮我照看孩子 就是现在所谓的丧偶式教育吧 但那时的我觉得 如果扛起了包袱 是没有多余的手去拥抱的 各自分工 各自为这个奉献力量
时间转眼到了18年 怀上了二宝 女权主义开始盛行 所有人都说女人要独立 要自强 要有价值 我开始怀疑我自己 这么多年的选择是错误的嘛 经常在深夜刷到痛斥家庭主妇没有价值 离婚被动 我开始日益焦虑 不管老公如何安慰 孕期里的自己越来越焦虑和抑郁 就好像做了一场很久很久的梦 别人告诉你 你这样是不对的 可怕的不是别人不认可你 真正可怕的是自己都不认可自己的时候 是呀 我苦读那么多年 虽并没多么优异 也经历了无数黑夜挑灯的日子 就为了在家相夫教子嘛 太多太多的疑问 就是在这样的情绪里 二宝出生了 暌违了四年的黑白颠倒的日子重又开始的时候 我承认 我奔溃了 二宝比大宝需要很多很多的安全感 几乎每天白天都挂在我身上 精力极度透支下的我 真的产生了不好的念头 经常在半夜 想要做一些极端的事情 努力躺在床上克制自己脑海里的想法 就这样 熬过了一周岁 但我的焦虑并没有减轻……
30 你会发现 和你搭讪的人越来越少 比如偶尔一个人打车 二十三四的时候 经常有男司机会跟你聊天 30的时候 大家基本都沉默无语 有时甚至连一声再见都很难 我的弟弟说过一句话，漂亮有什么用 生了孩子 抱在手里的时候 每个人都差不多 刚生大宝的时候 我不相信 我觉得自己还是有如今所谓的少女感的 今年我的闺蜜生了宝宝 我真的发现 她的眼里没有光芒了 我才明白 那个时候的自己可能也是这样的 眼睛没有光芒 只是自我感觉良好 如今 我确定 我真的没有光芒了
今日和爱人去逛商场 心里五味杂陈 我转头对他说 以前我能穿那样特别女人的衣服 但我现在穿不了了 我感觉我浑身都透着葱姜蒜的味道……他说 你现在是少妇呀 其实这几年他也感受到了我的情绪问题 有时小心翼翼地很可怜 只是我们的困境是 我们必须自己养育孩子 必须自己克服各种各样的问题 道阻且长形容也许就是我们这样的家庭
我的30 长期的焦虑不安 偶尔的欣慰 偶尔的阳光 每天醒来都告诉自己振作点 迈过去也许就好了呢……也许会的
晚安 祝亲好梦
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