好久没有写东西，没有更新简书、更没有录亲子读物。最近半年忙到飞起，我只能保证自己仍然可以抽出时间来健身—保证身体能够撑得住折腾；还能做到抽空读书，今年的阅读量五个月超过去年全年。
周六日被老公的朋友约去听心理课。也算是在心理学课里面泡过的伪专业选手，又很喜欢学习的氛围，于是来到现场学习往返广州东莞之间也毫无怨言（反正不是我开车）
很多朋友在课堂上分享了自己的感受，这也是我听过的，最接地气、最好懂的心理学。
这让我思考到了几个问题：1）为什么老师可以做到八岁的小孩子在现场都能听得有趣、没什么文化的人和高学历的人（硕士博士）也能同场共鸣？2）心理学明明是一个应用范围及其广的学科，为什么实操过程中那么多的执业人员并不能赚到钱、坚守在本行业 3）任何一门好的课程，都应该是“启迪智慧”，而不是教大家一些“术”。 4）心理学家本身的业务水平、专业素养固然重要，但是阅历、人生经验、幽默的表达方式和人格魅力，可能是让这节课更加凸显人性光辉。
学心理学的时候在人生低谷。尽管每个人都有极其低潮的时间，还是觉得那一段快要撑不住了。家事、工作的事夹杂着35岁即将到来的人生大转折点特有的焦虑扑面袭来，一时间难以招架。那个时期怎么过来的，现在想想已经云淡风轻，但是仍然后怕万一自己如果不是“解决问题”思路，而是继续偏执，会不会也造成难以挽回的后果。感谢自己总是能遇到点醒我的人们…他们出现在我的生命中，好像天使一样，陪伴我走过长夜黑暗，鼓励我迎来日出。在我不停滴问自己究竟做错了什么、抱怨命运对自己不公平的时候，总会有人轻轻拍拍我的肩膀，先是给我一个拥抱，再给我一个启发我自省的信号。
就这样，从指责、自责中走出来，接纳原来不可能接纳的狗屎桥段、开始从不合理中寻找合理性。当我发现，自己终于参悟到，幸福并不是别人给自己的，而是向内心求得的时候，我的释然可能在头顶上出现了一阵光环…
没错，接纳可以接纳的，因为生活要继续。想好了要继续，那么剩下的就是如何继续的问题…心理学的理论让我摆脱了对原生家庭的控诉，和自己和解。也让我更加理解生命中的印痕，即使它不能完全消失，我也可以拿它当作身上特别的记号，因为原生家庭不能选择，但我们却可以选择孩子的原生家庭应该如何构建…这一个复盘，可以改变后几代人的命运，那么自己的那一点印痕，那么一点十年后、几十年后回头看去不如一坨shit的小事，你还会在意麽？
心理学不是一门让你学了去改变别人的工具，但他却是自我疗愈的工具。改变你看世界的眼光，与世界积极互动，世界便会缓慢滴回到你下订单的那个轨道上。如果你觉得向宇宙下了订单就可以不努力，那么，订单永远在购物车里。你也不能得到你想得到的东西…简而言之，只有你自己，才能为自己的人生“改命”。
不敢想象，如果没有在前五年锻炼了自己坚强的小心脏，那么今年妈妈去世会对我造成多么大的打击。事实上，尽管我至今都没法走出悲伤的情绪，但我学会了用积极的心态面对失去。研究各种书籍、和她很多梦中的神奇对谈，让我真的相信她就在某个五维空间守护着我。这种感受，真的让我免于被悲伤击垮，在刹那间无力面对这个人生课题。
最后想说的是，没有必要神话任何一门学科。这几年兴起的女性灵修啊、萨提亚啊…都是比较成熟的技术，但是真正能给予你力量、主动改变命运的，唯有你自己。一切都可以从“我”开始，做哪怕一丁点的改变，也比纯粹只是上课、短期逃离生活麻痹自己有效更多。
作为一个持证却没有干活的咨询师，内心觉得略愧疚，今后看看有没有机会能够帮助别人吧，毕竟帮助一个人可能挽救一个家庭。做义工都值得了！
继续在学习的这条路上前进吧～
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