起风了，要如何笑着活下去？

起风了，要如何笑着活下去

什么时候开始，我无法像孩子一样可爱的笑了……

不知道有没有和我一样从小被父母打大的。爸爸常年在外打工，小时候有几年是妈妈带着我。那时我有点调皮，在外面玩的太嗨忘记吃饭时间回家就是一巴掌；做错事就跪在地上打手；跟小伙伴打架明明是他的错妈妈也会用棍子抽我……我都不记得多少次了。

因为是农村家里太穷了，妈妈出去跟爸爸一起打工养家，我跟奶奶一起生活，过上了一段“幸福日子”。

后来奶奶去世我跟随了舅舅生活，在他们村我是外来户，所有大人都嘲笑我。认识了一群小伙伴她们去田地里偷红薯，我不去，他们就让我放风，然后她们被主人逮到。我在她们中间我年长一点，她们就会说是我指使她们偷的，主人告诉我舅舅，回去就是一顿打。

虽然以前妈妈在家带我的时候调皮一点，但规矩还是懂得，绝不做出格的事情。

在舅舅家待的那几年被小伙伴传染的，也干过几件至今都尴尬的事，但回到家也是被打了。后来就慢慢变的自卑，什么事都不敢做了，唯唯诺诺，也开始变的不喜欢“人”了。

那时年少什么都不懂，打就打吧，身体早已麻木，早已不知道疼痛什么感觉……

2003年-2008年之间我在全村应该是活成了一个笑话……可笑到小伙伴找我一起去一个窑厂玩。那里有河，我们在河边捡田螺，我不小心踩滑掉落连接浍河的池塘里，水淹到我的腹部了都没有人救我。两个小伙伴不仅在旁边笑我掉河里了，还把我捡好的田螺都拿走了。在绝望之际我看到她们那样很生气的就自己扒着岸边爬上来了。我相信那两个小伙伴是无知什么也不懂，但我始终忘不了那一刻。从那以后我便清楚的知道我想要活下去，就只能依靠我自己！

现在20岁，在上海打工，工资3000，一个人上班下班吃饭，压力大，抑郁等无数情绪……听过一句话“听了很多大道理，可依旧过不好我的生活”。我算是佛系少女，无论什么事都不关我的事，我封闭了我自己，对所有都是“恩，可以，好的”。

为什么我会变成这样呢？就在我享受着美好的高中生活，有着对未来充满希望的憧憬时，家人不让我继续上学了。经济困难，让我出去打工挣钱养家。16岁的我就踏上了社会这个残酷而又未知的路途，我不敢说是旅程。既没学历也没经验，还想找喜欢的工作，简直就是自不量力！

每每想到这就会独自流泪，我所有心事都会埋在心里，不跟任何人说也没有人可以说。从小母亲给我灌输的就是一种家里穷，爸爸身体不好，你要听话好好挣钱……出来打工不舍得吃不舍得穿，挣得不多但我的钱也让爸爸妈妈在县城买了一套二手房，然后我就是每月还贷款，说以后房子留给我。这还不够，18、19岁时就非要张罗着给我找对象结婚，我说我不结婚，妈妈又说家里穷，爸爸身体不好，你得有个归宿。总是用这样的方法拖垮着我。

我知道家里不好，爸爸身体不好，我也在努力的打工挣钱。不知道我为什么会这样，我到底哪里有错？为什么不能像其他人一样享受每个年龄段该有的快乐。好像我活了20年，从来没有开心的时刻。至今也被生活压的喘不过气。我没用，我太笨，我心理控制不好，都是我自己的错。

假如以后我有小孩，我一定要给他“自我”，绝不以任何理由拖累、强迫他。我想让他活成他自己，快乐的自己，无论他做什么决定只要不逾法，科学的基础上都会无条件支持并给予鼓励！

其实，我并不想要什么房子，归宿，我只想做个快乐的自己，有家人陪伴、有朋友玩耍、有一段大学青春时光，所想之事都能如愿，没有人逼迫做不喜欢的事，成为自己渴望的模样！但这，对我来说太不可能了……

既然事实已经这样，那么我就要承受家庭之重，好好努力工作学习挣钱，竭尽所能的让家人过上更好的生活。至少，可以做到在父母老了的时候，能摸着良心对他们说：“我对得起你们”。愿从今往后能被生活温柔以待，我一定会努力努力再努力，希望老天爷可以眷顾一下正在奋斗的我……

快乐、青春、朋友、爱情多么美好的字眼，终究不属于我！

到底要什么时候，才能像孩子一样笑……