我亲爱的爸爸妈妈,我有很多话想要说,却随着年龄的增大和时间的流逝,选择把这些都尘封进回忆。可是我高估了自己,我还是在意的,在某一个相似的瞬间,我的敏感开启了“封印”
小的时候,当我被同学欺负,回去哭着对你们说,换来的是一句“你做了什么错事,为什么人家要欺负你,那么多学生,为什么偏偏欺负你?”起初听到这样的话,我还会辩解“不是我,真的是他们欺负我”而后就是你们深入灵魂的发问“那你就不会不让人家欺负啊,你怎么那么笨”。这样的事情多了,我开始麻木了,别人欺负我又怎么样,我的父母从不会安慰我,从不会为我说什么,只会说我的错,只会说我没出息,只会说我笨,爸爸妈妈,我曾无数次幻想,受委屈跟你们诉说的时候,你们可以相信我一次,可以给我安慰,哪怕是一个拥抱,可是没有,只有否定和批判,当时的我还是个孩子啊!更可怕的是,我麻木到接受了你们的说法,我不想与别人接触,我怕引起冲突,我怕都是我的错,我怕你们一次又一次的“灵魂拷问”
这样的我变得越来越内向,越来越懦弱,变成了你们否定我时说的所有角色性格,这就像一个恶性循环,我做不好,做错事,迎来的更是否定和批判,然后更加内向,更加没自信,更加怀疑自己。这是你们想看到的吗?这是你们想要的吗?当然不是
你们心中想要的是一个优秀的女儿,是一个可以跟亲戚朋友说道说道的优秀的女儿,于是,面对不优秀的我,你们更加只有不满。在我自己做决定,做的事情结果不好时,没有安慰,没有鼓励,只有那么一句“我说什么来着,我说你不行的,你非要去做”在我辞职,想找一份安稳的离家近的工作室,你们害怕我找不到工作,只会说“你就去那种偏远山区,说不定人家会要你”,爸爸妈妈,你们知道这样的话多伤人吗?我辩解几句,换来的就是“那你说你干嘛,找不到更丢人,你不行的,不要犟了”。
我偏偏不想认命,不想变成你们口中的失败者,从小到大,我努力考好成绩,就是为了证明,我可以,但是却从未有过夸奖。做错了只有批评,做好了没有夸奖,你们表现的毫不在乎,这样的反应让我对开心和不开心都麻木了,同学因为第一份兼职挣得工资高兴的跳起来,同样,我却毫无感觉,同学因为考第一给爸爸打电话“炫耀”,我知道我说不说都一样。同学因为过生日想要庆祝一下,我却从来没有过过生日,因为你们经常说,“那有啥,我们都不过,不就吃顿饭嘛”,爸爸妈妈,你们磨灭了我所有的“乐趣”,让我丧失了所有的仪式感,我要的不是什么物质的东西,我要的仅仅是你们的在乎啊!
时至今日,我已长大,确实,我不是一个完美的人,不是一个优秀的女儿,我有缺点,我很内向,我害怕的事情很多,但我却不想跟你们说,有时候跟你们说,你们的态度不像小时候那样强硬了,你们开始教科书式的鼓励“别害怕,没事”偶尔急了,也会来一句“你怎么这么没自信”,我就呵呵了。
但我有什么办法,我长大了,从小受的教育就是不能怨任何人,肯定是我的哪里错了,我不会怨人,只会怨自己。长大后我明白了好多道理,很多事情不是我的错,可是回不去,纠正不了,这些深深刻在我的脑子里,内化成了我的一切。
我知道现在埋怨你们没有用,作为女儿,也不能埋怨父母,可是你们平时的话语里,动不动的打击和批判,我想不在乎,可我做不到,我以为我免疫了,可我还是在听到这些话后会伤心难过。
爸爸妈妈,真的就不能相信我一次吗?哪怕错误地无理由的相信一次。我需要你们的肯定啊,我想,小的时候不那样对我,我或许不是现在的样子,或许不会成为你们不愿意看到的样子。你们想要的优秀的我,我也想要啊!
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