我突然觉得自己好丑

作为一个女孩子，不知道你们会不会这样。

每个月总有那么几天，觉得自己长得跟天仙似的。随便撸个妆上街，感觉人人都在看我。虽然我偶尔也会怀疑是不是化成了猴子屁股，人家才多看了两眼。

还有那么几天正正相反，觉得自己丑爆了。那种感觉就是突然有个人告诉你，你不是某卡的自拍神器里的你，也不是照的好看的那个镜子里的你。最真实的你，是别人随手一拍的你而已啊。

不巧，我最近刚好处于这几天。

老实说，我活了差不多二十一年。除了花钱请专业摄影师拍的十八岁艺术照以外，没有过一个人能把我拍的好看过。

去旅行的时候，想拍那种很好看很装逼很有气质很有意境的照片，然后美滋滋地发条朋友圈。最后整了一手机的图，跟个猴似的。

没人说过我丑（不排除他人怕我伤心），所以大概是天生的不上镜吧。

可能你们会说，别人拍的照片都是不好看的啊。

不一定。

我的朋友不多，唯一的一个闺蜜，长得特别漂亮。

172的大长腿，肤白貌美还有财。而且才也不差，在我这种不懂欣赏的人眼里，她画的素描简直是神作。

她就是那种，我和她出去玩，随手一拍就能特别好看的人。

她去旅行拍的照片，会让人看了就对那个地方心生向往。

至于我嘛，给人感觉就是到此一游了。

我把原因归咎为，她是三百六十度无死角的美女，所以怎么拍都是好的。

而我，是需要找到某个特定角度才会好看的。

例如，我笑起来比不笑要好看很多。不笑的时候大概是个面瘫脸，总让人觉得我在生气。但是笑的时候也不能笑太过，笑太过了会突出脸颊两旁的肉肉。

又例如，稍稍侧一点脸要比完全正面要好看。还有就是我长发和短发简直判若两人，短发让我更加显小，而且活泼，精神，一看就是五讲四美的好少年。

还是先说说我的长相吧。我不是那种特别精致的五官，甚至还有点糙我觉得。

眉毛很淡，遗传了我妈妈的眉毛，后半部分很稀疏。单眼皮，眼睛不小，但也不是特别大的那种。

鼻子嘛，鼻梁挺高的。我很欣慰在这上面遗传了我爸爸。据说我爸年轻的时候很帅，高鼻梁，白白净净的，追他的女孩子排长了队。有一次一个妹子在楼下喊我爸的名字，叫他出去玩。我奶奶不喜欢这个女孩子，就吼了一句：“别喊了他不在家，以后也不在家！”至于我妈，长的挺好看，就是皮肤黄而且鼻子有点塌。

说回我，虽然鼻梁还可以，但是鼻头有一点点大，不过看上去还好。和那些五官精致，眼睛大鼻子嘴巴都小小的的女孩子自然是没法比。对此，我只能相信鼻头肉的人有福来聊以安慰。

嘴巴就是不大不小不薄不厚的中规中矩的嘴巴。

初中的时候我还是个齐刘海两边脸颊留一撮毛的村姑，也是在初中我认识了闺蜜。她那个时候就已经很好看了。

我老是调侃她，初中的时候走路的样子好像脚跟从来不点地，傲的要命不可一世的一个公主，谁都不放在眼里。现在，每一步，她都踏实有力。

时间对于她来说，只是让她从青涩开始变得更有味道了。

这样的女孩子有很多。她们不受拍照机器的限制，不受拍照技术的限制，甚至不受时间的侵蚀，一如既往地美丽动人。

我虽羡慕，但并不因此愤恨。

这个世界本就有很多的不公，但正是因为这种不公的存在，我们这些不够完美的人才有奋斗的目标。

而且，人都是外表光鲜的。你看我好，我看你好。

真实的我过的有多不好，难道我要告诉你吗。

所以其实某种程度来说，也是一种扭曲的公平了

我从不掩饰我把闺蜜作为我的目标。

从最开始的单纯模仿，变成开始针对我自身的情况来设计。

我对自己唯一的要求就是一定要变得更精致。

精致，不是说要去整成大眼睛小鼻子嘟嘟唇。

而是着装、谈吐、气场、品味、妆容综合在一起的给人的一种感觉。就像有些人第一面会给人感觉不修边幅，而有些人你一见到他就知道他是个对生活很有要求，活得很精致的人。

我想成为这样的人。

我深知我可能永远无法超越闺蜜的美。

但因为我一直在朝着她而努力，所以也没有变得更差。

我也不想超越，我只希望终有一日能与她并肩，而不是永远活在她耀眼的光芒之下。

今年，我二十一。还是一个在意外表在意的要死的年纪。

但我深信，我遇过的人，做过的事，读过的书，走过的路，最后都会一点一点融入漫漫岁月长河，就像它一寸寸地渗透，展现在我的肌肤那样，直入骨髓。

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我突然觉得自己好丑

                                      图片为本人

                                                                                 景之

                                                                             2017.3.23