自己在家待了三天，妈妈今晚回来。
突然一眼望到了许多年后的自己。
“他容不得家了，或者家容不得他了。”到了一定的年纪才理解了这一句话。越来越长大，家里越来越没有了我的位置。回家也不再是一个值得高兴的事情。压力一坨一坨的压到肩上。
我自己在家里待着。不知道哪一顿饭吃的不对，胃难受了两天多。头天陪着姐姐和外甥逛街，顾不上自己的难受。晚上回家，吃了一袋泡面、几个橙子。难受，就睡了。第二天早上起床以后还是难受，就只吃了一颗橙子，吐了。一整天没吃东西。胃里却还难受的不行。晚上饿到不行，一边熬粥一边吃了大半个肉夹馍。吐了。吐完喝了粥。第二天起床吃了早饭和午饭。傍晚全吐了。吐完以后饿到不行。跟妈妈发消息，我这一天，辛辛苦苦的做饭吃饭，吃完全吐了。睡到凌晨。一般，如果是在家——一个对我而言相对有安全感的环境，我不会熬夜，也不会噩梦。但这几日，我熬夜了，也做了噩梦。
家能给我的感觉，现在这个地方一点也不能给了。
大概我以后一个人的生活就是这么过吧。难受，自己捱一捱也就过去了。懒得出门，家里能翻到什么就做什么吃。再懒就定外卖吃。还好年轻，腿脚利索，不至于摔在浴室里，仗着年轻也不至于猝死在某一刻。翻不到人可以聊天，找不到人可以倾诉。不会被想起，也不希望被打扰。懒得应付外界所有人。
于此刻，我没有家人，亦没有朋友。
孤身一人。
懒得倾诉，不求理解。
一心荒凉，只想逃亡。
多说一句话都累。没有人能理解内心苦楚。没有人愿意认认真真听你讲完一句话。一汪泪水还忍不住笑着讲话。讲着不好笑的话还呵呵的傻笑。
没有谁真正会分担你心灵上的寂寞。
很多余。很麻烦。
我和父亲不能互相认同，两个人都很痛苦。
没有什么好坚持的。也没有什么好放弃的。
没有什么可怪的。
我还是很惊讶，我这么丧的一个人，竟然还有过那么乐观的时候。
一把年纪了竟然还在叛逆期。哪怕喝水都要逆着来。可能我要去倒一杯热水喝了，听完喝热水的建议就放弃念头。
怎么会有我这样的性格啊。
这么看来，集体生活很好很适合我。至少一日三餐还正常。至少还生活在人群中。
也算是有几个朋友，可是不理解竟然有人愿意同我做朋友。我不爱与自己相处，厌恶让这件事变得困难无比。
俄而雪骤/大雪封山。
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