大清早被父亲唤起来，他做好早饭，让我顺路带去给母亲，然后再去上班。但是时间过早我感到没有必要，收拾时间不断被催促，心情烦躁，休息也不好，一出大门，本来绝不该出问题的地方，却偏偏让我挂到旁边围栏，徒增伤痕。此后一天的状态都是晕眩，下班出单位时，也险些蹭到别人的车，幸好保安在旁告知我，否则又添麻烦。
本来也不至于如此，但总是心中沉重，头脑晕眩，工作的重压还来不及思考，希望母亲的病情会有好转。
一大早给母亲送去早饭，也无法久停的我只能去上班，但时间过早，觉得没有必要如此，心中还是赌气，也不想大清早就去单位，可车子转了好几圈，也没处去，还是早早去上班罢了。
上午还在想一个还不太懂的工作要如何完成，就被馆长叫去。又是创作任务，还是几个方面，不知道自己能不能再想出好点子，但也只能尽力完成。出来办公室，头依旧是飘忽的，作为工作，也总是希望自己写下的每一个故事作品是自己能够相对接受的，是有技巧可言，并花了心思构造的。
但总是来不及多看些书储备理论技巧，就需要直接实践了。如今馆里也没有文艺创作的前辈，也大概就是馆长有丰富经验，不过到头来完成大多数任务的也只能是我，一个工具人般的存在。什么东西都必须得自己多找资料思考，用什么方式切入，运用什么技巧表达，脑中并没有明确的概念，有些看过一些文章知晓是何方法，而大多数时候，只不过是凭借过去看过的那么多春晚等小品所产生的印象，寻找自己所要写的小品的感觉。
太多可遇不可求的点子，又是一口气写完，觉得流畅且有些意思，有时卡壳，不断思考不断推翻，最后干脆还是选择拖延逃避。逃避自然不是解决方式，只能继续无奈求生，努力告诉自己，再多些出些让人满意的作品，才不那么容易被替代或淘汰，才能渐渐在自己的领域中发展，才能改变刚来时极度不自信的悲观思考。
工作成绩大概是我继续颓废的唯一挡箭牌。因此我不得不把生活大部分时间都用在对工作任务的思考与揣摩上，只希望能做出多些成绩来敷衍我荒诞的生活，让我能在颓废的自我世界里向父母向工作领导都有所交代，避免麻烦。
但这都是为了应付工作，生活是永恒的痛苦，但我们只能一步一步，走向死亡。生活真是一剂麻醉针，令我常常失去感官，失去爱恨，但等事情过去半晌，药醒后内心情绪翻涌，挣扎，感觉难以面对，感到生活毫无意义。
母亲总是习惯委屈自己来坚持自己最后的付出，但在我看来太容易让人生气。今晚她八点多打完针骗我偷偷坐了公交回来，因为听我说了今天开车状态极差，总是差点出事，想要我能在这几天的奔波中休息几次。但公交开窗后风大，她回来又有些不适。
希望她早些好转，我也不能熬夜，用更多的精力去麻木生活，等过了这一阵，希望我能够重新拥有属于自己的快乐世界。
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