我迎来了我的开放日，在这个开放日当中，我完定成为另一个我，尽管还没有摆脱一切束缚，却在精神世界进入另一个完全开放的空间，我在网上搜寻到很多姑娘，有小姐，有正常的人，也有假装不正常的人。每当遇到一个聊得来的姑娘，我都会积极主动地说，我有房子，一起生活吧，我的房子很大，可以在一个有阳光的房间里做爱，也可以在一个黑暗的房间里口交，还可以在客厅、在厨房、在卫生间、在何意一个场所，做你喜欢的姿势，做我最享受的体位。我们可以一直不工作，只做爱。
我开口只聊性，约炮等内心深处最渴望的话题，有骂我变态的，也有敞开心扉聊一聊自己的压抑，还有同意开房，并谈好了价格。我问对方要了照片，感觉还算可以，约好第二天晚上去我家。我充满兴奋地期待着，守候在一个空荡地房间里。
一个人坐在家中，完全没有家的感觉，没有大猴子陪在身边，这不是一个家，而是一个冰冷的房间，没有生机的建筑，尽管有窗户，却没有温暖的光，我感觉自己已经被这个房间囚禁，房间里的空气令人窒息，完全将我挤进另一个世界。
在另一个世界中，没有感觉，只有欲望与利益，如果大猴子不在了，房子会成为我的，这所房子的价值，完全超过大猴子住院时所有的花销，我不但没有损失，反而还能因此而赚一些钱，比正常上班赚得还要多一些。
那时，我再找一个对象，在这个房间里继续经营婚姻与生活，何尝不是一件幸福的事？大猴子早晚有一天，会离开，为什么要悲伤？曾经有个朋友直言不讳地告诉我，每个人都会经历生离死别，或早或晚的问题，只是我比其他人早一些经历死亡，死亡过后，我还有我的生活，我甚至会比别人更懂生活。
果真如此？我感觉我的道德体系完全崩塌，我的追求不再积极，而是在一个封闭的空间中自我放逐，意淫而放荡。我狠狠地抽了自己一个嘴巴，却再也控制不住另一个我的那种意识，我完全被劫持，或许，不是劫持，只是真实的我被唤醒，完全以自我为中心，我感觉那种神秘的力量越来越强大，我在另一个世界中越来越自我。
如果因此被扣上谋财害命的帽子，我感觉一点都不冤枉，我只是在思考，爱情在哪里？我们之间到底有没有爱情？在现实世界中，在大猴子面前，我爱她，也表现得体贴入微，一旦进入另一个没有掩饰、没有伪装的世界，我还爱大猴子？
我成为另一个世界的中心，其他任何人都我法跟我相提并论，我就像封建王朝的皇帝老子，唯我独尊。
当夜幕降临，到了约定的时间，见到那位姑娘，没有多余的话，给她转完帐，我们各自脱掉脱衣服，看到她下垂的乳房，我却感觉很脏，没有抱她的欲望，更没有亲她的冲动，我甚至不敢让她碰我，我们之间完全没有感情。
那姑娘好像有点着急，好像还有下一个客户等着她，她说，你倒底做不做？
算了，没有心情。如果不做，钱能不能退？我心疼刚刚花掉的那些钱。
不能退，我来了，你不做，也算你消费。
我赶紧穿上衣服，打发姑娘离开了。我被现实世界拉回人间，那种神秘的力量突然消失，但我控制不住内心的压抑与变态肮脏的想象，又被现实世界的伦理与道德束缚。
我一直在摇摆，一直在控制，一直在压抑。我经不起内心自我的诱惑，又不愿受道德与伦理的谴责，只能选择自慰，我跑进厕所，疯狂地撸了出来，却没有感觉，丝毫没有感觉，只是想释放。
为了对自己好点，让自己有点感觉，我在网上买了一个飞机杯，如获至宝。但我不只想得到慰藉，得到满足，如果可以在这样兴奋的快乐中没有痛苦地死去，我希望这是我的归宿，精尽而亡，快乐至死，何尝不是最好的选择？
但我没有死，我一直感叹，为什么我的生命力如此顽强，大猴子却如此脆弱？死亡，对我来说却成为一种奢侈，但我不敢自杀，只希望突然死去，没有思考的时间，没有痛苦的过程，更没有反悔的瞬间。
既然活着，就得工作。第二天，收到书籍之后，开始在网上卖书。受制于身上的标签，或许并不是什么标签，只是我内心深处的一个枷锁，我害怕跟熟悉的人交往，我不想再去上班，只想在自己的房间里写书、卖书，我感觉只有这样，才能重新获得自由。
当我如火如荼地开始卖书，母亲打来电话说，大猴子现在气色不好，浑身没有一点力气，不如赶紧住院吧。卖书可以增加我的收入，但我不能放弃大猴子，或许，她还能坚持一段时间。跟大猴子商量之后，我马上返回老家，将大猴子接回烟台。
大猴子总是感觉很累，我清楚得记得，回老家时，大猴子一直坐在副驾驶，还时不时地跟我说话，我并没有感觉她有什么反常，只是偶尔感觉有点累。而返回烟台时，大猴子说，她很累，不想坐着，只想躺着，就这样，她一直躺在后排，从未坐起来或下车走动一下。
我联系毓璜顶医院的医生，她说，现在没有床位，像你对象这种情况，住院已经没有意义，他们为能无力，到了这个阶段，只能等待死亡，如果你们还抱有希望，建议去传染病医院看看，那里专门治肝，效果应该比我们这里好一些，而且，那里人比较少，床位也多，不用排队。
在主任的介绍下，我去了传染病医院，给医生看了病例，医生直摇头说，像你对象这种情况，只能打点营养，住院和在家没有区别，如果你们想住院，我就给你们安排床位，坚持到哪一天就算哪一天，希望你们不要抱太大的希望。
接受医生的建议，马上住进病房。医生没有用太多药，只是打点营养，每天就两个吊瓶，很快就打完。医生本来不让回家，但大猴子一定坚持回家，大猴子说，老曹，你知道我为什么要回家？因为只有在家，我才感觉自己像个正常的人，我不想被别人看作是一个病人。老曹，还得辛苦你。
要不，咱们买个轮椅？这样还能轻松一点。
老曹，跟你说过多少遍了，我不能坐轮椅，我是一个正常的人，我必须得自己走。大猴子走得很慢，就像蚂蚁一样，上台阶时，她吃力，还差一点摔倒。我只能背大猴子，她没有拒绝，就这样，每天，我背大猴子去医院，背大猴子回家。大猴子很轻，就像不存在一样。
很多年前，我总是背不动大猴子，那时，我们还没有结婚，在十字街，那是我们经常约会的地方，看到别的男生背着自己的女朋友，开心地转来转去，女生在男朋友的背上啃着棉花糖，脸上洋溢着幸福。
大猴子说，老曹，我也想吃棉花糖，我也想让你背我。那是我第一次吃棉花糖，很甜。由于出生于农村，又独自在外地，一直不舍得花钱，我感觉棉花糖之类的零食，只适合富家子弟的孩子，离我很远。
当我将大猴子背起来的时候，我却累趴下了，结果，棉花糖摔了一地，还弄在了我身上，幸好，大猴子没有受伤，爬起来，大猴子大笑，你个笨蛋，连个女人都背不起来。老曹，你该锻炼身体了，我感觉我不应该减肥，其实我一点都不重，只是你的劲太小了。
从那以后，我再也没有背过大猴子，大猴子也不敢让我背，她担心我会摔着她。也是从那时起，我开始锻炼身体，只为在结婚的那一天，能将大猴子抱回家，我们农村结婚有个习俗，迎新娘时，一定要将妻子抱回家。
再次背起大猴子，感觉我的存在异常醒目，周围的人在盯着我看，我成了这个社会上的一个异类，感觉额头上的标签发烫，我讨厌这个标签，我讨厌别人看我，但我无法阻止别人看我，只好抵下头，默默地快速离开。
有一天，大猴子的痔疮又犯了，一直在流血，医生说，他们只会治肝，不治痔疮，建议你们去专门治痔疮的医院。大猴子坚持要治，我只好陪她去另一家医院。
内心的恶总是时不时地袭击我，都快要死的人，为什么还要治痔疮？治好了又有什么意义？我成了一个害怕麻烦的人，不再积极主动地寻找治疗，只渴望尽快死去。这种恶，挥之不去，我深感那种神秘力量的强大，总是明目张胆地入侵我的身体，绑架着我的意识与对大猴子的呵护，完成自我占有。
对大猴子来说，她渴望成为一个完整的人，包括肉体的完整，既然不舒服，就应该治疗。为了看不去像一个正常的人，大猴子没有让我背，而是让我扶着慢慢走进等候室，大猴子坐不住，只能躺在等候区的椅子上等待治疗。终于轮到大猴子，医生说，没有太好的办法，只能擦点药，像她这种体质，不能动手术。医生又问，她脸色怎么这么难看？
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